Mi Pareja me Abandonó, ¿Qué Puedo Hacer para que Vuelva?

Publicado: noviembre 23, 2010 en Ruptura Amorosa
Etiquetas:, , , , , , , , , , , , ,

Superar una rupturaCuando tu pareja te abandona, una de las primeras reacciones es el desconcierto. Sencillamente no te puedes creer lo que te está pasando, algo dentro de ti es incapaz de admitir que la persona a la que amas y que creías que correspondía a tu amor haya tomado la decisión de alejarse de ti… para siempre.

Como ya he dicho en alguna otra ocasión, es lo más parecido a enterarse del fallecimiento inesperado de un ser querido o recibir el diagnóstico de una enfermedad terminal. Si te arrojaran un cubo de agua helada en pleno rostro no sentirías mayor perplejidad ni desconcierto. Tu amor te acaba de decir que te deja, que se va y ya no volverá. Que entre vosotros todo ha terminado. Tus sentimientos, por supuesto, no son los mismos, por lo que sus palabras te suenan a broma pesada, a chiste sin gracia. Es como una pesadilla, la sensación es muy extraña, como si los límites entre lo real y lo onírico se desdibujaran. Es posible que transcurran los días y las semanas, incluso los meses, y que sigas sin creértelo del todo. Ese rechazo de una realidad desde lo más profundo de tu subconsciente hace que, incluso en las circunstancias más dolorosamente evidentes, sigas concibiendo esperanzas de que algún día él o ella regresará.

A veces pasa, tu pareja se da cuenta de que ha cometido un error o con el tiempo y la distancia siente añoranza de una relación que en su momento no supo o no fue capaz de valorar. A veces tu ausencia le hace comprender lo mucho que valías y lo importante que eras en su vida. Pero hay una cosa que debes tener muy clara y grabarte en tu mente y en tu corazón a hierro y fuego: si tiene que volver, volverá. Pero no lo hará porque tú le ruegues, al contrario, tu excesiva insistencia puede alejarla definitivamente de ti en el caso de que las circunstancias de vuestra ruptura admitieran la posibilidad de una reconciliación. Es más, si regresara a tu lado porque tus ruegos le han conmovido o han sembrado la duda en su corazón, lo más probable es que la relación volviera a fracasar después de algún tiempo porque su decisión de volver fue condicionada y no totalmente voluntaria.

Si realmente deseas que tu pareja vuelva junto a ti, deberás hacer precisamente lo contrario de lo que casi todo el mundo hace cuando su amado o amada le abandona. Seguir estos pasos no es una garantía de éxito, ten en cuenta que el amor no se puede forzar y que la persona a la que todavía amas tiene una voluntad propia. Pero si hay alguna posibilidad de que la separación no sea definitiva, el único camino para que veas cumplido tu deseo es éste:

Elimina la ansiedad. A todos nos ha pasado que cuanto más buscamos una cosa menos la encontramos. Esas gafas o ese libro que se habían extraviado y que nos habíamos vuelto locos intentando hallar aparecen en el momento menos pensado, en el rincón de la casa más insospechado. Te ha sucedido algo parecido un montón de veces, ¿verdad? Pues bien, en los asuntos “mayores” el universo, que no hace distinciones entre lo banal y lo importante porque todo cuenta, funciona exactamente igual. Al contrario de lo que crees, cuanto más te relajes y te “olvides” del tema (o la persona) que te preocupa, mayores posibilidades tendrás de que reaparezca en tu vida.

Ruptura amorosa

2º Eso no significa que tengas que renunciar a tu deseo, sino que la ansiedad añadida al deseo (en otras palabras, el deseo convertido en obsesión) provoca, lo creas o no, el alejamiento del objeto de nuestros anhelos. Ésta es una de las muchas leyes universales que funcionan con precisión matemática y que sólo solemos reconocer como casualidades o anécdotas, especialmente en las pequeñas cosas de la vida. Sabiendo esto, lo que debes hacer es desear pero a continuación desapegarte de tu deseo y tener la convicción íntima de que tal vez obtengas lo que pidas o tal vez no, pero si es algo distinto de lo que tú pensabas siempre será para tu mayor bien.

3º Sientes la tentación de llamarle, ¿cierto? De inundar su correo electrónico con emails o de saturar su móvil con mensajes. Bien, ya te adelanto que lo más probable es que no te conteste o lo haga con desgana o irritación pidiéndote, o exigiéndote, que le dejes en paz. No te va a echar de menos así, lo único que vas a conseguir es agobiarle y convertirte en una especie de carga o molestia, en un pesado moscón que revolotea a su alrededor haciéndole sentirse mal y contribuyendo a borrar los pocos o muchos buenos recuerdos que tenga de ti y del pasado. Así que, por más que te cueste, no des señales de vida. Si de verdad te quiere y te añora, él o ella dará el primer paso.

4º Puede ser que te encuentres a tu ex pareja, por casualidad o por mil cosas, como el hecho de tener amigos comunes o hijos, vivir en barrios próximos o en una población pequeña, o incluso trabajar en la misma empresa. En tal caso, mantén una actitud cordial y serena pero no fuerces las situaciones ni mucho menos le demuestres que lo estás pasando mal. No cometas el error de querer darle celos haciéndote ver en la compañía de otra persona, sólo le transmitirás el mensaje de que ya has rehecho tu vida y, si tenía dudas, se las disiparás. Simplemente sé natural y, sobre todo, no exteriorices lo que piensas y sientes y evita los comportamientos melodramáticos.

Nunca, nunca, nunca se te ocurra humillarte con llantos y súplicas. No te arrojes a sus pies ni le colmes con regalos que no te ha pedido. Si no te valoras como persona y  no mantienes unos niveles básicos de dignidad, vas a proyectar una imagen muy pobre de ti (no te ofendas si te digo, con todo mi cariño, que patética) y la manifestación de esa falta de autoestima le producirá siempre sensaciones negativas que pueden ir desde la lástima (que no amor) hasta el abierto desprecio.

6º Por las mismas razones de los dos puntos anteriores, cuídate y arréglate. Que si ha de verte te vea bien, no como un despojo humano. Pero no lo hagas por tu pareja, ¡hazlo por ti!

7º El paso más importante de todos. Si algún día vuelve, y esto ya lo dije en uno de los posts de este blog, no te dejes llevar por el entusiasmo ni te precipites a echarte en sus brazos. No se lo pongas tan fácil, y no es por devolverle el sufrimiento que te ha hecho pasar. Es por una cuestión práctica que puede ahorrarte futuras penalidades. Tú no quieres que la situación se repita, ¿verdad? Entonces tendrás que poner tus condiciones, de una manera amable y sutil pero firme. Es que uno no se acerca o se aleja de su pareja como quien se pone y se quita una chaqueta, el amor es algo muy serio y tomárselo como un juego puede herir sentimientos y romper corazones.

Si llega tu turno, juega bien tus cartas. Si la ruptura llega a ser definitiva y no hay vuelta atrás, mira al mundo con la cabeza bien alta y recuerda: puede que tu deseo no se haya cumplido, pero es porque el destino te reserva algo mejor.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

About these ads
comentarios
  1. Ossiana dice:

    Acabo de encontrar este magnífico blog en un momento algo difícil de mi vida.

    Te planteo brevemente mi caso: ayer quedé por última vez con mi ex. Habíamos mantenido una relación no demasiado larga pero desde luego muy intensa que se acabo hace un mes debido a una cadena de malentendidos. Fue él el que tomó la decisión. Yo lo pasé fatal al principio pero no le mandé ni un mensaje, ni le llamé. Superé la angustia sola. Como te dije antes ayer quedamos para que me diera las cosas que aún tenía en su piso. El encuentro fue precioso, muy cordial. Me miraba de una forma muy intensa. Cuando nos despedimos al final me besó en la boca y me abrazó con muchísima pasión.
    Estoy muy confundida. Pensaba que´ya lo había superado pero no es así porque tengo una angustia tremenda. ¿Qué puedo esperar? ¿Qué debo hacer?

    • Hola, Ossiana:

      La verdad es que lo estabas haciendo muy bien y demostraste una gran fuerza de voluntad no llamándole ni enviándole mensajes, porque eso es exactamente lo que más conviene hacer en esta clase de situación. Fíjate que según me cuentas ya empezabas a superarlo, o al menos eso creías.
      Tu error fue pasarte por su piso para recoger tus cosas. Yo no sé hasta qué punto te urgía tenerlas, piensa si no podías tener también un deseo inconsciente de volver a verle. Lo cierto es que tenías que haberlo dejado para más adelante o enviar a otra persona en tu lugar.
      El problema es que, si tu pareja ha significado algo importante para ti a pesar de la brevedad de la relación, en un mes ya estabas empezando a dejar atrás tu malestar (gracias a que hiciste lo correcto) pero todavía no estabas preparada emocionalmente para volver a verle. Esa es la razón por la que ahora estás tan confundida.
      Bueno, ya está hecho pero yo te aconsejo que vuelvas a tu posición anterior. Si hay posibilidades reales de un reencuentro o una reconciliación, llegará con el tiempo. Pero si él vuelve a tomar la decisión de dejarlo, esta vez te va a hacer mucho más daño. Por eso, lo que tienes que decirle es que fue agradable pero que no olvide que hace un mes él decidió romper y ahora tú necesitas tu tiempo y tu espacio para centrarte. Y deja pasar unos cuantos meses más hasta que realmente estés preparada. Para entonces tendrás la mente mucho más clara y también tus sentimientos.
      Como te digo, si él realmente te ama sabrá esperar. Y si no espera, es que no te convenía. Ahora tú tienes que ser un poco egoísta y mirar sólo por ti misma. También tienes que hacerte valer y no ponérselo tan fácil. Date un tiempo y no te precipites.

      • Ossiana dice:

        Muchísimas gracias por tu respuesta. Realmente reveladora.
        En realidad no fui a su piso a recoger las cosas, si no que quedamos en un café. Sí, fue allí donde me besó para asombro de todos los que estaban. Me ha llamado hoy para disculparse. Dice que fue un impulso de lo más inconveniente, que yo le gusto muchísimo y que ha estado bastante tocado estos días pensando en mí, pero que está convencido de que no podemos funcionar como pareja. Dice que no quiere hacerme sufrir y que es una tontería intentarlo de nuevo.
        No obstante me ha dicho que quiere que yo siga en su vida en la medida en que eso no me haga daño. También me ha pedido que le ayude a elegir una guitarra que quiere comprar (a ésto no sé si puedo negarme, yo soy músico y mi consejo le vendría bien). Realmente no sé que hacer. Creo que tienes publicado algún artículo al respecto, pero si se te ocurre algo más que me pueda ayudar te lo agradecería muchísimo.
        Supongo que está bastante claro ¿no?, así que tendré que empezar otra vez todo el proceso. En fin, me toco sufrir aún un poco….

      • Bien, por lo menos ha reconocido que su impulso fue un error. También te ha dejado claro que como pareja no podéis funcionar. Ha dicho algo importante: quiere que a pesar de todo sigas presente en su vida (entiendo que como amiga) pero también dice “en la medida que no te haga daño”. Si es sincero (no digo que no lo sea contigo, a lo que voy es a que no se engañe a sí mismo y de verdad tenga las ideas y los sentimientos claros), está intentando no presionarte y que seas tú la que decida cuando realmente te sientas preparada.
        Hay una puerta abierta para la amistad y eso no es malo, pero insisto en que primero te centres tú y te tomes las cosas con calma. Date un tiempo para asumir la nueva situación, y si más adelante él fuera incoherente con sus palabras (eso también lo dirá el tiempo) no dejes que eso te confunda. Lo digo porque a menudo, en las relaciones humanas, más que actuar reaccionamos en la medida de las acciones del otro. Aquí, para evitarte sufrimientos innecesarios, debes ser activa y no reactiva, es decir, mirar por ti misma y tomar las decisiones que a ti más te convengan. Y lo que te conviene en estos momentos es seguir en la línea que habías emprendido hasta que él te descolocó dejándose llevar por un impulso que debería haber controlado. Tampoco se trata de que tengas que empezar otra vez todo el proceso, pero evidentemente lo que ha pasado no te ha facilitado las cosas. Pero no pasa nada, de los errores se aprende.
        Así que tú decides, incluido lo de acompañarle a elegir una guitarra. Si te va a resultar doloroso, no lo hagas, él comprenderá. Si crees que puedes, hazlo, pero no pierdas de vista cuál debe ser tu enfoque.

  2. Arturo dice:

    Gracias hermano…

    Ya leí todas las entradas y me parecen muy coherentes una de la otra, he estado siguiendo tus publicaciones y me han sido de mucha ayuda, de verdad gracias, este post en especial me da mucha motivación, espero sigas publicando mas entradas.

    Un cordial saludo.

  3. Ossiana dice:

    Muchísimas gracias. La lectura de tus posts, poder escribir sobre mi caso y sobre todo tus respuestas, atinadísimas y muy rápidas me han ayudado mucho a aclararme y a disminuir la ansiedad. Había pensado en escribirle para tratar de convencerle pero es absurdo: si ha dado tanta importancia a una nadería (que es lo que desencadenó todo en realidad) como para acabar con la relación es que en realidad no la valoraba lo suficiente.
    Albergué esperanzas el otro día (puede que fuera sólo una ilusión pero me parecía que no sólo había deseo en su mirada sino también bastante cariño…) pero en vano. Tiene demasiadas heridas del pasado: es un hombre bastante pasional y se ha entregado en muchas ocasiones a amores que le han hecho daño, así que ahora en cuanto algo le chirría minimanente corta. Lamentablemente le he conocido en este momento de su vida. No voy a mendigarle nada en cualquier caso.
    Ya veré cómo me voy sintiendo de cara a aceptar o no su amistad, pero seguramente lo mejor es que pase el tiempo. La amistad podría se una forma de que se diera cuenta de que podemos tener cosas en común y ser bastante cómplices, pero yo me expongo demasiado.
    Muchas gracias por tu bondad.

    • Ossiana, esta vez has dicho exactamente lo que quería escuchar (o leer) de ti. Tu enfoque de la situación es inmejorable, me alegro muchísimo de que tu lucidez mental se haya impuesto sobre tu confusión inicial. Sigue ese camino y no te preocupes, que si tiene que haber amistad no se perderá por el paso de ese tiempo que ahora tanto necesitas para ti misma. Gracias a ti por tu fidelidad a este blog.

      • Ossiana dice:

        Seguimos avanzando poquito a poco…

        Sigo dando vueltas al primer paso que recomiendas en el post, referido a que si se elimina la ansiedad el objeto deseado se hace menos esquivo… lo cierto es que el episodio del libro me ha pasado mil veces. También hace años me sucedió con un novio que me dejó. Fue justo en el momento en que conseguí resignarme que me llamó para pedirme perdón y suplicarme que volviera (Fui boba, acepté sin replantearme nada…y fue un desastre. Conseguimos reeditar todos los errores y llevarlos a una nueva dimensión).

        Sin embargo no lo termino de entender. Un libro es un objeto inanimado que no se esconde a voluntad para fastidiarme. Siempre lo he atribuído a los nervios que hacen que no lo vea aunque lo tenga delante, y a la inversa, que lo vea cuando se me pasa la ansiedad. En cualquier caso todo ha dependido de mi misma.¿Cómo es posible que pase lo mismo con un ex-novio (con voluntad propia) con el que el contacto se había interrumpido hacía tiempo? No tenía forma de saber que yo ya había empezado a aceptar la ruptura. Me llamó la atención el hecho de que la coincidencia fuera tan exacta, pero no se me había ocurrido atribuirlo a ninguna ley universal.

        Quizás mi inquietud se aleje del propósito del blog, pero me interesa muchísimo. Si tienes tiempo y ganas me encantaría que me pudieras explicar más prolijamente la idea (o que me digas dónde podría leer algo al respecto).

        ´Muchísimas gracias en cualquier caso.

      • Querida Ossiana, esas aparentes casualidades que te han sucedido cuando estabas a punto de lograr algo (por ejemplo, el ex novio que aparece suplicando justo cuando tú empezabas a superar el pasado) son lo que yo llamo “últimas resistencias”. Me explico: yo creo en la Ley de Atracción, como ya habrás deducido de algunos de mis posts, y la condición sine qua non de la Ley de Atracción es eliminar una serie de resistencias (generalmente creencias o patrones de pensamiento) para obtener lo deseado. Tan simple como difícil, ¿verdad? Las “últimas resistencias” surgen precisamente cuando estamos muy cerca de alcanzar de nuestro objetivo, en este sentido son como “la prueba de fuego”. Por ejemplo, tu novio te dejó y tratas de asimilar la nueva situación y adaptarte al cambio, pero justo cuando estás a punto de conseguirlo él reaparece de una u otra forma. Esto sucede porque te falta superar la última resistencia dentro de ti, que es la de pasar de aceptar el hecho de que se fue a aceptar que se fue para siempre e incluso te sientes cómoda con la situación porque sabes íntimamente que ha sido para tu mayor bien y abre tu vida y tu corazón a un nuevo mundo pletórico de posibilidades. Fíjate que me dices “justo en el momento en que conseguí resignarme”. “Resignación” y “aceptación despreocupada y alegre” no es lo mismo. Te faltaba un punto, y entonces él reapareció. La vida no admite términos medios, le gustan las apuestas fuertes, los cambios (de pensamiento, emoción y acción) radicales. Y para “forzarnos” a definirnos, nos somete a esa “última tentación”.
        Claro que cediste a sus ruegos y salió todo mal. La próxima vez que te pase aprende a identificarlo como una señal y mantente firme. Son, recuerda, las “últimas resistencias”, aquellas que nos indican que precisamente cuando todo parece volverse más confuso y difícil es cuando más cerca estamos de la solución final.

  4. artista dice:

    hola encontre tu blog justo en el momento apropiado..acabo de separarme de mi marido y aunque estoy triste siento que era lo mejor..nuestra situacion ya no daba para mas y nos hemos estado haciendo mucho dano ambos…tenemos una bebe de 1 año y 8 meses y eso es lo q mas pena me da..nuestro caso es muy complejo no hay infidelidad pero lamentablemente no nos entendemos..ahora solo quisiera q pase el tiempo pq necesitamos ambos estar solos para poder darnos cuenta q es lo q realmente es mejor para todos..yo dudo mucho q lo nuestro pueda arreglarse pero eso solo lo dira el tiempo..lo q necesito es saber como manejar mi relacion con el por la bebe es imposible q no tengamos contacto por ella y realmente no se como voy a reaccionar cuando lo vea ni q actitud tomar…ojala me puedas dar algun consejo que me ayude o algunos tips.gracias

    • Ciertamente tu situación es, a mi parecer, la más difícil de todas las situaciones de ruptura sentimental. Y lo digo por experiencia porque yo también tengo hijos pequeños y esto me obliga a seguir manteniendo el contacto con mi ex pareja, lo que en principio dificulta mucho más las cosas al ser el contacto inevitable. Te pido que estés atenta porque mi próximo artículo, en breves días, tratará precisamente sobre esto.

      • artista dice:

        si bueno gracias por responderme pero la verdad me hs dicho algo que me ha hecho sentir mas desanimada a la posibilidad de superarlo rapido.espero con ansias lo q estas proximo a escribir a ver si levanto mi animo.

      • No te desanimes, artista. Que es más difícil es obvio, en otros casos de ruptura los miembros de la pareja se van cada uno por su lado o mantienen una amistad consensuada. Pero aquí hay hijos, un bebé en tu caso, lo que implica la necesidad de seguir manteniendo un vínculo porque el hijo implica una serie de responsabilidades compartidas (cuidados básicos, educación, etcétera). Ya no es un vínculo de pareja, pero sí como personas que tienen un interés en común.
        Sin embargo, aunque el proceso de adaptación es algo más largo porque la ex pareja sigue estando presente de algún modo, no significa en absoluto que no haya soluciones muy válidas siempre que los dos miembros de la pareja mantengan una actitud de cooperación. De hecho, muchas ex parejas con hijos se llevan estupendamente. Te adelanto que aquí la clave está en rediseñar la relación, porque relación va a seguir habiendo en mayor o menor medida.

  5. artista dice:

    gracias tus comentarios realmente son muy buenos todos los posts son muy ciertos lo difiicl creo que es poder cumplirlos.a mi me dificulta mucho pq suele tener impulsos que a veces me hacen cometer tonterias y hacer todo mal ,me esdificil controlarme ..lo peor de todo es q aun lo quiero aunque ya no se si realmente es amor o es mas el hecho de la dependencia y la frustracion de no poder darle a mi bb un hogar como hubiera querido..lamentablemente es asi la realidad y hay q asumirla …mi cabeza piensa algo cohertente pero mis sentimientos me hacen actuar de otra forma ..por ej me es dificil no contactarme me dan ganas dellamarlo de enviarle mensajes cuando yo se la indiferencia pr lo menos por ahora seria mejor…para q de alguna forma el sienta la pegada de q yo ya no podia seguir aguantando sus actos injustos conmigo..me da por pensar y darle vueltas al temaa cada rato y no puedo concentrarme en hacer algo masni siquiera me dan ganas de estar mucho con mi bb ..siento por momentos mucha depresion…y de alguna manera piensao q es injusto que sea yo sola la q tenga q estar mas pendiente de labb q el debe tambien hacerlo conmigo..pero tampoco quiero tener q verlo tanto sino como me olvido?tengo miedo de vivir en los prox meses anos no se tiempo ligada a el emocionalmente sin tenerlo realmente para mi…tengo miedo inclusode que pueda haber un acercamiento en algun momento que al final sea danhino…como debo hacer para poder conversar con el y redisenar esta nueva relacion sin q el sienta q yo estoy atras de el? dame algnos consejos..el ahorita no quiere hablar conmigo pq dice q no quiere pelear..ayer llamo a mi mama para preguntarle por la bb me parece q su actitud tampoco es la correcta…yo soy la madre no?por favor dame algun consejo..debo llamarlo para conversar? o esperar mas tiempo recien nos hemos separado hace un par de dias…y no sabelo dificil q se ma hace saber q ya no estara mas aqui…

    • Es muy importante lo que tú misma comentas: amor y dependencia no es lo mismo. En cuanto a lo de tu bebé, sé que es más fácil decirlo que hacerlo pero no te preocupes demasiado. Puede crecer feliz incluso en el caso de que vuestra separación fuera definitiva. Lamentablemente vivimos en una sociedad que lo etiqueta todo, y una de las etiquetas es que niño sin padre y madre conviviendo en el mismo hogar = niño infeliz. Pero no, no es así, esto sólo es una convención social. Un niño lo que necesita para ser feliz es AMOR, y es maravilloso que ese amor provenga de una convivencia armoniosa entre sus padres; pero si esa convivencia es forzada y disfuncional, entonces no está transmitiendo verdadero amor y eso el niño o la niña tarde o pronto lo acusa, aunque a los ojos de la sociedad esa pareja pueda parecer un matrimonio ejemplar.
      Sobre lo que comentas de que él llamó a tu madre en vez de preguntarte directamente a ti por el bebé, no se lo tomes a mal. Piensa que demuestra un interés por la criatura pero al mismo tiempo intenta evitar discutir. Vuestra separación es demasiado reciente, me hablas de que sólo han pasado un par de días. Estoy convencido de que tu pareja no ha actuado de mala fe.
      Y no, no lo llames para conversar. Sería una conversación tensa, tú misma confiesas que te cuesta controlar tus impulsos. Tienes que darte un tiempo y darle a él un tiempo. Mira, yo no sé si vuestro problema tiene solución, pero si sé una cosa, y por favor toma buena nota porque es el mejor consejo que te puedo dar, valóralo como el oro: si hay solución, es súper importante que EN NINGÚN MOMENTO TOMES LA INICIATIVA DE CONTACTAR CON ÉL. Así,como te lo digo. Si todavía siente algo, acabará contactando contigo, así pasen semanas o meses. Matemático. Y lo que tú tendrás que hacer en ese momento es disimular toda emoción, mantener siempre la calma y centrar vuestra conversación no en vosotros, sino en el bebé, porque el bebé es actualmente vuestro vínculo. Y después, en sucesivos encuentros, deberás SER MUY PACIENTE y dejar que todo fluya con mucha naturalidad, sin intentar forzar los tiempos ni las situaciones. Si él de verdad sigue sintiendo algo por ti, SERÁ ÉL QUIEN TE PIDA VOLVER A INTENTARLO. Si no lo hace, es que su decisión es muy firme y clara. Pero si haces lo que te digo, sin flaquear ni dejarte llevar por impulsos de los que luego te puedes arrepentir, él te valorará de otra manera y será posible entre vosotros la cordialidad e incluso la amistad. Eso es REDISEÑAR la relación.

      • artista dice:

        hola gracias por responderme ,,la verdad q ahora masq nunca necesito leer consejos como los tuyos que me motivan a seguir tus pautas…y a seguir adelante la verdad es q en estos momentos me siento muy sola..y aunque mi familia me apoya mucho mi familia en realidad eramos los 3..ahora estamos las dos y yo practicamente a cargo de ella sin el apoyo que el solia darme aunque ultimamente por motivos de trabajo estaba poco tiempo en casa…se q lo q me aconsejas es importante y hare todo lo posible por hacerlo..realmente necesito que esto se defina sin presiones aunque ahorita esta supuestamente bien decidido.haceun tiempo atras el tambien se fue pero fue algo mas suave fue x unos dias y no se llevo todas sus cosas como esta vez…pero en ese momento fui mas yo la q lo persuadio para seguir juntos e intentar mejorar las cosas..sin embargo a pesar q el estuvo de acuerdo y no la pasabamos tan mal ,el o los problemas de fondo nunca se solucionaron de verdad, por eso ha sido muy facil q vuelvan a aparecer y ahora de una manera mas fuerte ..a pesar de todo estoy muy confundida pq siento q el en el fondo no deseaba esto aunque siempre me amenazaba con irse nunca lohacia y ademas habian dias q como q intentaba q estemos mejor incluso me deciacosas bonitas perodespues comoq se ponia serio y de nuevo empezaba con sus quejas y a decirme que esto no funcionaba mas,,el problema es que el nunca queria aceptar q tambien tenia culpas y me responsabilizaba casi de todo,en fin me canse y empece a quejarme a sentir q ya el respeto, consideracion hacia mi se habia esfumado y empece a sufrir aun con el en casa. me sentia sola y no considerada y sentia que elestaba ahi solo por estar no pq asi lo desease a pesar de mi bebe…hay mucho mas qpodria contarte pero no creo q tenga sentido hacerlo..la cosa es q a pesar q me duele necesito q mi pareja sea quien me respete ,me de mi lugar a mi a mi hija y que si esta a mi lado no sea solo por estar sino pq me quiera y me tenga consideracionn etc….creo q no supe antes darme mi lugar y aguante mucho,,se q tuvemis fallas pero no creo q tan grandes como para merecer lo q mehace ahora…claro q al final termine insultandolo y diciendole cosas muy feas pero por q llegue a un estado de desesperacion horrible y emocional y mentalmente me senti muy afectada…si te cuento esto es pq hoy antes de leer este mensaje decidi enviarle un mensaje solo para decirle q por favor no metiera a mi mama y q si deseaba conversar de camila me llamara a miq no discutiria mas siempre y cuando me trate con respetoy q luego deberiamos conversar para definir algunas cosas en relacion a la bb..y el me respondio diciendome” que si se habia ido fue pq no soportaba mas mis insultos..q ahora esta concentrado en terminar un trabajo q mi papa incluso le dio hacenunos meses q le ha demandado bastante tiempo y esfuerzo fisico y que necesita cumplir con eso a la brevedad y q despues se encargara de sus temas personales y q me llmara cuando ya este bien instalado para recoger a la bb”…algo q por supuesto yo no estoy ahorita muy deacuerdo pq no se trata de venir y llevarsela antes debemos aclarar algunos puntos. perocomo tudices debo esperar q sea el quien me busque perono me parece justo q deje pasar mucho tiempo para ver a mi hija..no crees? el no puede dejarme todo a mi no me parece justo, las obligaciones son de ambos..pero no se si aun estoy preparada para asumir este nuevo estatus y situacion.de madre separada..sinceramente no se q hacer si sere capaz de manejar y hacer lo q tu me dices..tengo mucho miedo y a veces tengo momentos de una terrible ansiedad con mucho llanto…espero q puedas seguir ayudandome ..gracias

      • Efectivamente no es justo que ahora tengas que hacerte tú cargo de todo lo concerniente a la niña y que más adelante, cuando él haya terminado con su trabajo, tenga pensado llevarse sin más al bebé. Él es el padre y tú eres la madre, ambos tenéis unos derechos pero también unas obligaciones, es una responsabilidad compartida.
        Lo que te aconsejo es que por el momento no le presiones hasta que termine con ese trabajo. No le llames ni nada, ya te ha dicho él que se pondrá en contacto contigo, así que espera a que lo haga. Si haces este esfuerzo, conseguirás que él esté más relajado y por tanto más predispuesto a hablar de lo que hay que hablar. Porque no es tan simple como “me llevo al bebé”. La mejor solución es la de compartir tiempo y gastos, la fórmula concreta ya depende de vosotros: que uno tenga a la niña los días laborables y el otro los fines de semana y festivos, o un mes con el padre y al mes siguiente con la madre, etcétera. Y sobre los gastos, la mejor manera de evitar discusiones es abrir una cuenta en el banco a nombre de la niña y acordar una cantidad que ambos deberéis ingresar cada mes, por ejemplo del día 1 al 5 o como mejor os venga. O eso, o que cada progenitor asuma los gastos del bebé durante el tiempo que le corresponda tenerlo.
        Hasta que él dé señales de vida, piensa en una solución que pueda aceptar y que a ti tampoco te perjudique y cuando llegue el momento propónsela con tranquilidad, siempre haciéndole ver que poneros de acuerdo será en beneficio de vuestra hija. Tampoco busques una equidad absoluta porque no existe, si tienes que ceder en algo o hacer alguna concesión dentro de lo razonable, ten cierta flexibilidad. Defiende tus intereses pero delante de él sé diplomática. Te deseo la mejor de las suertes.

  6. Ossiana dice:

    Qeé interesante. Jamás había oído hablar de la ley de Atracción. Por favor, recomiéndame algún libro con el que poder profundizar sobre el tema. Analizando retrospectivamente algunos fracasos vitales (no sólo en el terreno sentimental) me doy cuenta de que el motivo fue un excesivo deseo de control por mi parte.
    La ruptura que acabo de sufrir no ha sido una excepción: iba todo fenomenal, pero en vez de dejarme llevar y disfrutar del momento me atenazó el miedo a perder al hombre con el que estaba. Por eso malinterprete y reaccioné con muchísima amargura a un comentario humorístico que hizo sobre nuestra relación. No fui capaz de ver que estaba bromeando y lo tomé a la tremenda. Una tontería absurda a la que él dio mucha importancia. Después de eso todo se torció: cualquier cosa que intenté hacer para recomponer la relación resultó ser un clavito más en la tapa del ataúd de la misma. Tampoco me considero la única responsable : su actitud ambivalente contribuyó mucho a que las cosas dejaran de fluir.

    En fin…ya está hecho. Creo que me vendría fenomenal conocer las claves de la ley de Atracción para evitar cometer los mismos errores en el futuro ( o al menos intentarlo).

    Ya no sé cómo expresarte mi agradecimiento. Me estás ayudando muchísimo.

    • Precisamente lo que comentas de que todo iba muy bien hasta que empezaste a tener miedo de perder a tu hombre es un ejemplo perfecto de cómo funciona la Ley de Atracción. Básicamente la Ley de Atracción dice que atraemos a nuestras vidas aquello en lo que enfocamos nuestra atención, especialmente si la emoción es intensa. Y el miedo es una de las emociones más intensas que existen, pero negativa. La Ley funciona con la misma precisión tanto para atraer lo positivo como lo negativo, por eso el miedo es tan peligroso. Yo diría que, si existe el diablo, su arma favorita para arruinar vidas humanas es el miedo. Aquello que más tememos tarde o pronto nos acaba pasando. Cuando temes, por ejemplo, que alguien te va a incordiar, no pasa mucho tiempo hasta que ese alguien aparece (casi como si le hubieras enviado un mensaje subliminal diciendo “ven, que quiero que me fastidies”) y por supuesto lo hace para satisfacer tu “deseo” de que te incordie. Sin embargo, si dejas de enfocar tu atención en esa persona, acaba desapareciendo de tu vida o extrañamente su comportamiento cambia para bien. También puede pasar que aparezca para molestarte más que nunca, pero entonces es la “prueba de fuego” de la que te hablaba. Si mantienes la serenidad y no le das mayor importancia al hecho, pasas la prueba porque demuestras que has vencido tus “últimas resistencias” y el individuo en cuestión ya se esfuma para siempre.
      Hay muchos libros sobre la Ley de Atracción, pero actualmente el más famoso es “El Secreto”, de Rhonda Byrne. Éste a su vez se basa en otro libro más antiguo, de Wallace D. Wattles, titulado “La ciencia de hacerse rico” (riqueza no significa sólo dinero, el principio puede aplicarse a cualquier aspecto de la vida, estar sano por ejemplo es ser rico en salud). En este blog, en el post titulado “Ruptura Amorosa: cuando te Sientes Fatal y se te Cae el Mundo”, encontrarás también el vídeo del documental “El Código Moisés”, que aunque no habla exactamente de la Ley de Atracción transmite un mensaje muy relacionado con ella. Además te recomiendo un vídeo del doctor Wayne Dyer que se llama “El poder de la intención”. Dyer es un hombre maravilloso, con un sentido del humor y una calidez humana increíbles, y lo que dice en ese vídeo vale cien veces el precio del DVD, si lo aplicas te transforma la vida. Por último, puedes buscar en Internet los cursos de Juan Martitegui, uno de mis mentores favoritos y un verdadero experto en la Ley de Atracción a pesar de tener apenas 30 años. ¿La prueba? Él mismo, su vida es exactamente la vida que él siempre ha deseado tener y lo ha conseguido aplicando a su manera la Ley de Atracción.

  7. Ossiana dice:

    La fase de “las últimas resistencias” de esta relación aún no la he pasado, me temo.
    Seguramente no habría podido ser feliz con él. Hice una lista de las cosas que no me gustaban pero con las que de momento transigía y eran muchas, demasiadas. De momento me compensaba pero con el tiempo habrían supuesta una fuente de conflictos.
    Lo considero racionalmente y creo que lo mejor es que la ruptura haya tenido lugar ahora antes de que llegaramos a odiarnos, pero los sentimientos aún están muy a flor de piel. Le añoro muchísimo y no lo puedo evitar por mucho que razone.

    • Si el resultado de tu lista (un excelente ejercicio) fue ése, tienes razón en que con el tiempo vuestra relación habría sido una fuente de conflictos y disgustos, a no ser que hubieras cedido o renunciado a muchas cosas, y eso tampoco te habría hecho feliz porque estarías sacrificando tus necesidades y deseos hasta el punto de dejar de ser tú misma. Por eso es bueno que haya pasado ahora y no dentro de unos años, aunque todo está muy reciente y es normal que le eches mucho de menos. No te preocupes porque el tiempo se pondrá de tu parte.

  8. andres felipe lizalda dice:

    BUENO PRIMERO QUE TODO UN GRAN SALUDO…EN ESTE MOMENTO ESTOY MUY MAL…PUEDO DECIR QUE TRISTE DESTROSADO LLORO MUCHO ME SIENTO MUY MAL MANTENGO PENSANDO EN ELLA A CADA MOMENTO….LE VOY A CONTAR DURAMOS 3 AÑOS… LA RELACION AL PRINCIPIO ERA MUY BN ELLA DECIA QUE ME AMABA QUE ADORABA QUE YO ERA SU VIDA Y PS IGUAL YO TAMBN LA AMABA LA AMO Y ERA MI VIDA SI NO QUE PUES SOY UN POCO DURO DE TEMPERAMENTO ELLA TAMBN PELIAVAMOS MUCHO Y PUES LA VERDAD TODO PARESIA SER NORMAL….BUENO PASO EL TIEMPO Y PS YO ME VOLVI FRIO CON ELLA PERO DE TODAS MANERAS NO DEJE DE SENTIR LO MISMO POR ELLA SI NO QUE DEPRONTO NO LE DEMOSTRAVA Y ELLA ME DECIA QUE CAMBIARA PERO PUES DEPRONTO NO CAI EN CUENTA…Y PS HACE POCO ELLA ME DIJO QUE HIVA A COMPAÑAR ALA MAMA A UNA PARTE Y PS CUANDO VOLVIO LLEGO CAMBIADA LA VERDAD NOSE PARA MI ES QUE DEPRONTO LE LAVARON LA CABEZA O LE GUSTO OTRA PERSONA O TIENE OTRA PERSONA Y PS ME DIJO QUE LAS COSAS CAMBIARON QUE YA NO SENTIA LO MISMO POR MI Y QUE HABIA TOMADO UNA DETERMINACION QUE NO QUERIA ESTAR CONMIGO ENTONSES YO LE DIJE QUE ME DIERA UNA OPORTUNIDAD QUE YO HIVA A CAMBIAR LE LLORE LE ROGE Y NADA Y PS ELLA SE QUEDO UNOS DIAS CON MIGO Y PS HAY SI COMENSE YO A DARLE BESOS ABRAZOS Y ME DIJO QUE SI HUVIERA CAMBIADO A SI CUANDO ME LO PIDIO LA TUVIERA MEJOR DICHO YO ME PUSE MUY MAL LE ROGE LE LLORE MEJOR DICHO ME HUMILLE Y ALOS 2 DIAS SE FUE PARA DONDE UN HERMANO YO ME DEJE CON ELLA DESDE EL 16 DE DICIEMBRE HAN PASADO YA COMO 4 DIAS YO VIVIA CON ELLA Y PS LA TODOS ESTOS DIAS LA HE LLAMADO AYER DOMINGO ELLA VINO Y SE LLEVO TODO Y PS LA VERDAD NO LE IMPORTO COMO ME SENTI ME DOLIO MUCHO TRATE DE HABLAR CON ELLA LE LLORE LE ROGE LE SUPLIQUE Y PS LE DIJE QUE PENSARA LAS COSAS ELLA ME DIJO VAMOS HABER ME DJO QUE SI QUE ME QUERIA UN POKITO LE DIJE QUE ME DIERA UNA OPORTUNIDAD QUE YO CAMBIABA LE DIJE QUE LO TRATARA Y TODO ME DIJO QUE HIVA A MIRAR PERO QUE NO ME PROMETIA NADA Y PS ME DIJO QUE NO LA LLAMARA MUCHO NI NADA BUENO LA VERDAD NOSE QUE HACER ME SIENTO MUY PERO MAL SIENTO Q ME MUERO ESTO ES ALGO QUE TE COMENTO A TI PARA QUE ME AYUDES QUE PUEDO HACER POR FA AYUDAME TE LO SUPLICO GRACIAS ESPERO TU RESPUESTA LO MAS RAPIDO

    • Comprendo que lo estás pasando muy mal, pero rogar, suplicar, llorar y humillarte es lo último que debes hacer. Verás, los seres humanos somos así: cuando sabemos que tenemos algo muy seguro (como ella sabe que te tiene a ti en estos momentos) lo menospreciamos y no le prestamos tanta atención y cuidado; pero cuando no es tan seguro o incluso tememos perderlo, es cuando empezamos a preocuparnos e interesarnos. Esto se aplica a todas las cosas de la vida, desde posesiones materiales hasta nuestras relaciones con otras personas. En el caso particular de las relaciones de pareja, cuando suplicamos y nos humillamos no solemos despertar la compasión que pretendemos, sino el desprecio. Si nuestra pareja tiene muy claro que quiere dejarnos, nada de lo que hagamos para retenerla a nuestro lado será útil. Si tiene dudas, le haremos sentirse mal, sentirse culpable. En ese caso obtendremos el resultado opuesto al que deseamos: se alejará todavía más de nosotros para no sentirse mal ni culpable.
      Lo que tienes que hacer es precisamente lo contrario de lo que estás haciendo: NO supliques ni llores más, ni mucho menos pierdas tu dignidad humillándote delante de ella. Si quieres que te valore, lo primero que tienes que hacer es valorarte. Lo segundo que tienes que hacer es no llamarla, ni mucho ni poco. Sencillamente no la llames ni contactes con ella de ninguna manera. Es muy probable que ella se sorprenda y acabe contactando contigo. Es casi seguro que lo hará, aunque sólo sea por curiosidad. Y cuando lo haga, es muy importante que mantengas una gran serenidad y no demuestres ningún entusiasmo. Limítate a decirle, con amabilidad pero ninguna emoción evidente, que te alegras de saber de ella pero que entiendes su decisión y la aceptas. Dile que estás bien, que estás tranquilo y sereno. Si te propone veros, contéstale que te agradaría mucho pero que tal vez sea precipitado, que prefieres que ella se tome su tiempo para aclarar sus sentimientos pero que por supuesto sería estupendo veros más adelante. No alargues mucho la conversación, déjala un poco en el aire. No se lo pongas fácil ni difícil, deja abierta la puerta pero no te precipites. Te aseguro que si actúas exactamente como te aconsejo ella va a recobrar el interés, siempre y cuando todavía sienta algún afecto por ti. Va a ser un poco duro para ti controlar tu ansiedad, pero si confías en lo que te digo verás resultados positivos. Es la mejor forma de demostrarle que has cambiado, créeme. Si a pesar de todo, ella no recobra el interés es porque ya lo ha perdido para siempre, en ese caso tienes que aceptar que lo vuestro ha terminado y que nada de lo que hagas para intentar recuperarla será útil. Pero si tienes posibilidades, créeme que será haciendo EXACTAMENTE lo que te digo. Mucha suerte y ya me contarás.

  9. andres felipe lizalda dice:

    muchas gracias por tu consejo de verdad lo voy a tener en cuenta de no llamarla ni nada pero sera que si funciona…. mira ps tu ya sabes estamos en navidad…nose que hira a pasar ese dia 24 y el 31 ….si me llamara o no o me pensara….ps el dia que ella vino por sus cosas yo trate de convenserla y me dijo que si algo podriamos pasar 24 pero la verdad no veo interes de ella…. nose la siento muy fria muy segura nose ….me da cosa que depronto este enamorada de otra persona o este ya con otra persona… nose la verdad ella se conecta al messenger y facebook y ahy mismo se desconecta nose muchas cosas quisiera que dios me diera ese regalo lindo que volviera ami lado sigueme ayudando amigo no te conosco pero se ve que eres una gran gran persona espero tu respuesta

  10. andres felipe lizalda dice:

    ah me falto algo …cuando yo la llamaba era muy fria yo le preguntava mi amor me has pensado y me decia no nada te hecho falta y me decia no nada tampoco osea nada ayudame amigo yose que me vas ayudar

  11. artista dice:

    hola andrez
    mira yo soy una mujer que tambien esta psando un mal momento pero lomismo es peor pq tengouna hija..pero mira solo queria darte un consejo los primeros dias me senti tan mal como tu..ahora llevo 10 dias de separado y aunque aun no puedo llegar a un acuerdo con ex marido..debes calmarte y tratar en lo posible de no llamarla …sabes q ahora he comprendido que nadie tiene derecho a hacerte sentir asi…el q no te quiere y te valora como mereces NO VALE LA PENA. eres joven tendras la oportunidad de conocer a alquien que te ame de verdad..por lo visto si hay hombres que saben amar de verdad…lastima que a mi aun no me han tocado..pero tengo fe en que llegue algun dia a mi vida alguien asi.Suerte y ten paciencia que el tiempo lo cura todo.

  12. artista dice:

    hola editor—ahora escribire de mi caso necesito nuevos consejos… te acuuerdas que me recomendaste no llamarlo ni nada bueno como tenemos una hija tuve q tener contacto con el claro exclusivamente por la bb el vino a verla para llevarla al dr hace un par de dias y pago la consulta y la cuota del seguro q estaba vencida. sin embargo debia darme para sus gastos del mes y no lo hizo ..yo aun no quise reclamarle pq queria que conversaramos tranquilamente para ponernos de acuerdo aunque se que aun es muy pronto pero las necesidades no esperan..y el tiene la obligacion de darle lo q siempre ha dado a su hija…el tema es que ni me hablaba se emociono al ver a la bb y casi hasta lloro..pero conmigo nada yo tmb me mantuve distante pero luego le pedi para conversar me dijo que le dijera cuando, entonces le dije para tomar uncafe en un lugar neutro fuera de la casa y asi fue—a pesar q trate de ser flexible y de escucharlo fui con total tranquilidad incluso le dije que asumia mis errores y q no debi haberlo tratado mal pero q todo lo q paso fue producto de muchas cosas que el tambien actuo mal etc..el tambien acepto q cometio errores sin embargo cuando trate de conversar sobre como atender a la bb se puso cerrado me dijo q yo no podia decidir cuando veria a su hija pq la hija era de los dos y una sarta de cosas q no me dejo hablar…alfinal me dijo esta conversacion no tiene sentido se paro y se fue y me dejo sentadota…me dijo q me guarda mucho rencor y q no quiere sentir nada por mi ni eso…
    y bueno como veras esta totalmente cerrrado y no entiendo su actitud pq en verdad el era quien me decia q debiamos separarnos y cuando le dije q durmiera en el sillon la ultima vez q quedo en casa se molesto y se fue consus cosas…muchas veces hemos peliado pero no entiendo pq ahora me detesta tanto_???yo estuve firme y serena no se q el esperaba de mi q le ruegue q vuelva¿ el tambien me hizo mucho dano a mi y como le dije no podia pèrmitir que me siguiras haciendo sentir tan mal ..y mi dignidad estaba casi en el suelo…ahora no me dado nada de dinero solo trajo panañes y leche la otra vez pero eso no es todo lo q necesita mi bb …no se que hacer pero creo q lo mejor sera dejar q pase mas tiempo hasta q le pase lo q siente pq de hecho no podreemos dialogar..sino quiere ver a la bb en mi casa, pq el dice q no quiere venir aca que se la quiere llevar pero yo le digo pongamonos de acuerdo pero nada solo reclama me critica y es imposible ponernos de acuerdo su rencor es mas fuerte q todo..por favor dame un consejo q actitud debo seguir de aca en adelante o q debo esperar?Por que crees que actua asi?

    gracias

  13. Ossiana dice:

    Hola,
    después de dejar que los sentimientos se reposaran un poco y de hacer varias lecturas y visionados en youtube sobre el código Moisés y la ley de Atracciön me encuentro muchísimo mejor. Realmente tengo intención de convertir esta pequeña crisis en una oportunidad para crecer personalmente y mejorar en algunos aspectos que me han lastrado hasta ahora.
    Me ha vuelto a pasar lo que te comenté: ha sido empezar a encontrarme mejor y a cerrarle la puerta y …tener varias llamadas suyas en el móvil. No le he contestado (más que nada porque el móvil lo suelo tener en silencio y no me he enterado). No sé muy bien qué hacer. Me estresa un poco hablar con él todavía. ¿Debería símplemente dar la callada por respuesta o mandarle un mensaje explicando que todavía para mí es pronto hablar?, ¿ Qué me aconsejas?.

    Por cierto, te envié un par de mensajes a tu correo ¿te llegaron?.

    Gracias por todo.

  14. andres felipe lizalda dice:

    hola buen amigo….ps vuelvo y te escribo espero que ayas leido los otros comentarios q te deje ojala me puedas responder los mas pronto posible sabes me he dado cuentas de otras cosas de ella como que se queria ir desde hace mas tiempo y nose si depronto este con alguien espero que leas los otros 2 y me des una buena conclusion

    • Te han tocado fechas difíciles para una ruptura, la Navidad es precisamente tiempo de unión y de compartir y esos días tan señalados como el 24 (la Nochebuena) y el 31 (el último día del año) aumentan por contraste la sensación de desamor y abandono. No conozco a tu pareja, pero por lo que me comentas no sólo se muestra fría contigo, sino también altiva. Sigo aconsejándote encarecidamente que no trates de contactar más con ella, ni una sola vez, incluso estando ya tan próximos esos días especiales. Pero no te quedes encerrado en casa, en soledad, no podrás evitar darle vueltas a la cabeza y lo pasarás mal. Las Navidades pasadas yo estaba en una situación parecida a la tuya, mi separación también era reciente y por eso sé de lo que hablo. Me volqué en mis amistades y mis amistades se volcaron conmigo como nunca se lo podré acabar de agradecer. Fue una experiencia agridulce pero en general conservo hermosos recuerdos. Haz lo mismo, olvídate de ella en las fechas que vienen y comparte tu tiempo con amigos y familiares que realmente te aprecian. Mantente firme, no la llames y no te conectes al Messenger ni entres en Facebook durante un tiempo. Que ella tenga la sensación de que has desaparecido del mapa y se pregunte por qué. Dos semanas de autocontrol por tu parte pueden transformar la situación a tu favor, pero recuerda que si a pesar de todo nada pasa es porque ella ha perdido realmente el interés, y si fuera así no es la mujer que te hará feliz.

  15. Natasha-Zarina dice:

    Perdonen mi lengua mala española. Aprecio sus consejos mucho, Ud han mirado profundamente en alma herido.
    Mismos consejos yo cumplía firmemente durante el medio año, pero cuando “Él” ha aparecido de nuevo en mi vida y ha pronunciado las palabras del amor – me he convertido de nuevo en la mujer importuna y no interesante, el amor se ha inflamado instantáneamente. Mi defensa se ha deshecho en un día.

    Además sé que soy es única mujer, quién es interesante de verdad para el. Pero….. su superioridad personal – es incontestable, pienso que el era educado por las mujeres, quienes mucho lo adoraban.
    Él se ha acostumbrado a recibir la adoración – como el don.

    Debo enseñarle ganarse mi amor, pero esto es difícil, su poder sobre mí – es muy fuerte. Él es muy inteligente, fuerte, interesante y encantador grande, erudito, en muchos campos instruido. Y soy – simple y abierta, solo espero vencer por apoyo y fuerza de mi resistencia, construyo de nuevo la fortaleza para mi defensa.

    • Hola, Natasha. No te preocupes por tu español, entendemos perfectamente lo que quieres expresar. Por lo que dices, él es un hombre muy seguro de sí mismo y esa enorme seguridad es precisamente la clave de su éxito con las mujeres. Entiendo que tus “defensas” se hayan “derrumbado” con su reaparición en tu vida, pero tú misma sabes la respuesta: “Debo enseñarle a ganarse mi amor”. Ser simple y directa son virtudes inherentes a la honestidad y la franqueza, pero con ciertas personas funcionan más como debilidades que como fortalezas. Ten en cuenta que un hombre así, por su habilidad innata y su facilidad para ganarse la admiración de las mujeres y conquistar corazones, puede no ser tan cuidadoso en el amor como un hombre más normal y sencillo, porque nadie cuida demasiado lo que le sobra. No estoy criticándole porque no le conozco y además detesto las críticas, pero es la naturaleza del ser humano. Así pues, sé prudente y, como tú misma dices, fortalece tus defensas para no permitirle volver a herirte nunca más (las segundas heridas cicatrizan peor que las primeras porque ya llueve sobre mojado). Si realmente quiere volver contigo, te aconsejo que esta vez no se lo pongas nada fácil, él debe aprender que lo verdaderamente valioso no es negociable ni intercambiable. Quiérete, valórate, y pon el listón muy alto.

  16. Ossiana dice:

    Muy felices fiestas!
    Esta noche os dedicaré a todos (juan, Andrés Felipe, Artista, Natasha, Jdlaba, Superarunaruptura, Lupita…) un recuerdo muy especial y os enviaré un sentimiento de paz y ternura.
    Besos!

    • Muchísimas gracias, Ossiana. Te deseo también (y a todos los que visitáis este blog) unas felices fiestas y, sobre todo, un nuevo año en el que tus (vuestros) deseos más íntimos puedan verse cumplidos. Y especialmente a los que estáis atravesando momentos difíciles, que de alguna manera las Navidades hacen todavía más dolorosos por el contraste con la felicidad de otras personas, ¡ánimo! y, aunque sé que es más fácil decirlo que hacerlo, es importante que recibáis el 2011 con una mentalidad positiva y una fe inquebrantable en que puede ser mucho mejor que el año que ya se termina. Ved este año como un capítulo de vuestra vida al que ya es hora de pasar página y el año que vendrá como una incógnita llena de maravillosas oportunidades que pueden salir a vuestro encuentro en el lugar y el momento más inesperados. Porque mientras hay vida y salud, todo es posible: cada día es un nuevo comienzo y por favor no olvidéis que el futuro lo construimos nosotros mismos con nuestros pensamientos, emociones y acciones presentes. Confiad en el poder que cada ser humano lleva dentro desde el mismo instante de su nacimiento y reconoced y reclamad ese poder y vuestro derecho a ser felices, un derecho que nada ni nadie os puede arrebatar. Mis más sinceros deseos de prosperidad y felicidad para todos.

  17. artista dice:

    igualmente Ossiana paz y buenas vibras para ti y todos…para que nuestro mal momento pase y pronto podamos encontrar la verdadera felicidad.

    un abrazo

  18. leo dice:

    Hola,
    nunca pensé pasar por esto. El primer y unico hombre que he tenido y amado hace 14 años me dice que se va, que me ama pero que quiere a otra tambien. que el matrimonio que teniamos era una farsa porque la monogamia es antinatural. En este plan me destrozó completamente, se fue de la casa hace 40 dias y siento que mi mundo se ha derrumbado. El sigue llamando , viniendo a casa y yo me esperanzo y trato de complacerlo en lo que quiere. me dice que me sigue amando pero que es muy complicado para él estar conmigo. La situación me mata, se viene el fin de año y sé que lo más sano es pasar la página pero mi corazon todavia no puede, qué se hace???
    gracias

    • Hola, leo. Puedo imaginar perfectamente tu perplejidad y tu dolor después de 14 años de relación. Mira, para él está muy bien eso de tener una amante y una esposa, de repente ha visto “la luz” y ha descubierto que todo era una “farsa” y que “la monogamia es antinatural”. Además dice que “te sigue amando” y que “es muy complicado para él estar contigo”. Vamos, que aún habrá que alabarle el “esfuerzo”.
      Cuando uno cree que ya ha visto de todo, no deja de ser sorprendente la actitud de algunas personas. Mira, yo no creo que se pueda amar a dos personas a la vez, siento serte tan franco. Sí se puede sentir cariño o atracción por dos personas a la vez, pero el verdadero amor es un sentimiento puro e intenso que requiere dedicación exclusiva al amante o a la amante. Lo demás puede incluir sentimientos de muy diversa naturaleza pero es otra cosa. Y en el amor hay que elegir, no se puede tener todo en esta vida y cuando se juega a dos bandas tarde o temprano alguien sale herido o dañado.
      Me dices que “tratas de complacerlo en lo que quiere”. Es lo último que deberías hacer, se lo pones muy fácil: una amante por un lado y una esposa complaciente por el otro. Le estás dando el mango de la sartén. Te aconsejo que le digas claramente (con suavidad y franqueza, no hace falta discutir) que a ti esta situación sólo te produce sufrimiento y que no te llame ni vuelva a casa mientras siga pensando que “lo natural” es tener dos mujeres. Sufrirás pero de otra manera, porque sacarás tu fortaleza de tu dignidad y autoestima y de saber que estás haciendo lo correcto. Él es el que se equivoca, no tú. No le digas que tiene que elegir, a modo de ultimátum; simplemente dile que es una situación intolerable para ti porque te hace daño y que has tomado esa decisión firme.
      Luego, pueden pasar dos cosas: que recapacite y se dé cuenta de lo que está perdiendo, o que siga convencido de que la poligamia es el mejor invento del mundo (una creencia que tal vez a él le funcione pero que evidentemente a ti no te va a hacer feliz). En el segundo caso, y como tú bien dices (y sabes en el fondo), “lo más sano es pasar página”.

      • leo dice:

        muchisimas gracias. Tienes toda la razon, poco a poco tengo más “chispazos de lucidez” y me doy cuenta que tengo que ser digna y no intentar “competir” con otra por mi marido, (mi ex-marido en realidad) pero tengo un dolor que me mata realmente, duele fisicamente y es desgastante. Me digo que finalmente que tengo 34 años, debe haber una vida buena que me espera… gracias por los consejos.

      • Efectivamente eres todavía joven y tienes un gran camino por recorrer delante de ti. ¡Por supuesto que hay una vida mucho mejor esperándote! Él fue parte de tu vida pero nunca fue TU VIDA. Sigue adelante, espero que esos “chispazos de lucidez” acaben convirtiéndose en poderosas llamas.

  19. andres felipe lizalda dice:

    bueno primero que todo un feliz año….bueno te escribo por que estoy depcecionado de mi mismo la verdad el desespero me llevo a esto como te habia contado ps que mi pareja me dejo pues fuy muy idiota y la volvi a buscar la llame el 24 de hay deje de llamarla asta el hasta el 30 pero ps la verdad no la pude localizar ni nada el hermano me dijo que no sabia de ella la verdad solo queria saludarla y saber como estava pero ps la verdad no pude localizarla despues me meti a facebook y habia un mensaje de una amiga de ella que yo le habia dejado y ps la verdad era una de las amigas de ella que no me queria pero que me entendia yella habia hablando con ella y ps que le habia comentado muchas cosas mias y ps que por eso me dejo yq ue ya no queria estar conmigo entonses la amiga me dijo que me hiva ayudar que la hiva a buscar para hablar con ella y que si podia hacer una cita el 31 ….bueno ella me dijo que si algo me llamaba el caso fue que ella hablo con el hermano de ella y consiguio informacion y ps que se estava quedando donde una amiga que estava trabajando y ps que el hermano la hiva a llevar a ella donde la amiga para poder que la amiga hablara con ella asi paso pero desafortunada ment me llago el 31 y ps me hablo muy feo que cual era mi molestadera llamar las amigas a molestarlas que apreguntar por ella que eso ami no me importava que ya no queria nada conmigobueno me trato de una manera muy mal yo le dije que solo estava preocupado por ella que me dolia que estava mal que queria volver con ella y que me diera una oportunidad pero la verdad ella tenia una actitud muy fria y todo y estava segura la verdad me siento remal por que volvi a rogar a llorar y humillarme….. ps la verdad ya no quiero volverla a llamar me esta dando muy duro nisiquiera me llamo el 31 a darme un feliz año muchas cosas nose regalame tu ultimo consejo o nose si seguir lo que me dices de no llamar nose que hacer gracias espero que me escribar

    • redentor33 dice:

      Andrés tu caso es muy importante porque eres como un alma en pena que no encuentra su siego pero no te preocupes que no eres el único que esta pasando por esta situación ni te sientas culpable porque eres una persona muy joven y demasiado inseguro pero con el tiempo iras madurando. Si crees que te puedo ayudar escribeme tu fecha de nacimiento para hacerte un análisis y darte un consejo mas amplio, por el momento te puedo decir que todos lo consejos que te han dado han sido los correctos, que nada te a dado resultado porque has hecho todo lo contrario pero tu te preocupes que ese es el proceder de una persona enamorada solo te digo que tomes en cuenta las opiniones de seres que te quieran. Yo te recomendaría que busques la ayuda de tus padres si realmente ellos te aman porque son las únicas personas que no te defraudarían o te guiaran por un camino incorrecto y pídele mucho a Dios que te de valor y te habrá el entendimiento. Por las pocas cosas que has comentado te puedo adelantar que estas en un plano totalmente equivocado y puedo percibir que esa persona ya no te quiere y que ese deseo de abandonarte no era nada nuevo solo estaba esperando una respuesta de una tercera persona para poder tomar una determinación que tu ya conoces, levanta tu ojos al cielo y empieza a valorar tu propia vida que cuando te quites la venda te tus ojos vas a ver una gran luz de las personas que te quieren. No empañes ese amor con lo errores que estas cometiendo, escucha la voz de la razón y no la del corazón esfuerzate por salir adelante no te sientas derrotado que cuando una puerta se cierra miles se abren, y recuerda que tienes un camino muy largo por recorrer y tu alma gemela te estará esperando, era muy pronto para creer haberla encontrado. Que Dios te bendiga y te muestre el camino correcto.

  20. bln36 dice:

    Acabo de encontrar esta página por casualidad…
    Yo también estoy pasando por una situación de ruptura que está siendo muy dolorosa, ya que no he sido yo la que ha dado el paso. Pero, sinceramente, después de haber leído cada uno de los comentarios y los correspondientes consejos me siento mucho más reconfortada. Me han ayudado a reflexionar sobre mi comportamiento y darme cuenta de lo mal que lo estaba haciendo. Sé que saldré de ésta, igual que han salido todos/as aquellos/as que han pasado por una situación similar. Sé que el tiempo lo cura todo y, aunque en algunos momentos pensemos que va a ser imposible salir de este pozo, estoy convencida de que es posible lograrlo. Quizás algún día de estos me anime a escribir mi historia, lo que, por otro lado, creo que me va a servir de terapia. Mientras tanto, toda la SUERTE para el año que acabamos de estrenar, mucho ánimo y gracias. Mil gracias.

  21. leo dice:

    Hola
    !Qué lindo escribes! Cuando me siento mal releo lo que me escribiste y me alivio. Esto es más duro de lo que pensé, será también porque al ser mi primer hombre nunca pasé por rupturas de enamoramientos de adolescencia y juventud, para mi esta fue la primera vez y lamentablemente rompió el matrimonio y una relacion de 14 años. Gracias de nuevo, lo que le escribes a Osiana también me ayuda mucho. gracias!!

  22. Natasha-Zarina dice:

    Él de nuevo me persigue. Tengo miedo de él, quien de nuevo me arrastrará en la comunicación, que se acaba igualmente – mis sentimientos se inflaman, él – desaparece del miedo ante mi afecto.

    Él no entiende que es necesario aquí – la confianza a mí, yo conozco mi afecto (enorme), estudio controlarlo y descubre de mi parte cada vez las vías nuevas para éste. Él tiene que confiarme, y no dejarme en las tontas cada vez.

    Pero…. Él una vez me ha dicho que yo buscaria a l’otro (y guardaria mis encantos – para l’otro), por eso yo busco – otro hombre , y el Dios – testigo, encontrare: – el hombre simple y sensible, que me respetará por lo menos. Para la unión armoniosa – basta el respeto.

    Y él es tipo mental, tiene miedo de los sentimientos, y si tienes miedo – no metes, no traumatiza mi alma. Me he apaciguado y encontrado la gente admirable por su valor, la espiritualidad, aunque ellos – mas simple que él con su intelecto.

    Comenzaba a tener miedo también a los sentimientos referente a otros hombres, comenzaba asustar la palabra – el amor. Mejor – ser una, o con la amiga vivir (o el gato – el gato por lo menos me ama).

  23. mayra dice:

    Boy a poner todo esto en practica para aber si funsiona pero si no solo espero k mi ex pareja no se arepienta d la persona k dojo y no supo balorar

  24. Linda dice:

    Quisiera saber como actuar, desde hace unos meses venimos terminando y volviendo con mi pareja la cual convivi 5 años, fue una relacion muy intensa, donde nos amamos mucho, pero nos pasaron en tres años muchas tragedias de perdidas dolorosas a los dos,talvez todo ese dolor a mi de apoco fue afectandome y la chica independiente que era se volvio muy dependiente de el, ademas en la parte economica el tambien me supero, ya que en mi trabajo actual gano el minimo, para completar el es de otra religion, aunque eso nunca afecto, después pienso que si, por que el me termino y dice que ya no me ama, ya hora si parece que es una roptura de verdad,por que nos hemos distanciado, desde hace 5 meses no vivimo juntos pero la separacion inicialmente fue por un proyecto que teniamos juntos y debiamos de dejar el lugar donde viviamos para el irse con su madre y yo con una hermana,pero bueno después vino la crisis, terminabamos, volviamos, y ahoara hace 15 dias supuestamente terminamos de verdad. Estoy desesperada no se que hacer, se que hice mal en buscarlo y tratar de ver si podiamos retomar, con eso solo logre alejarlo mas, pero que hago?, quiero concentrame en mis cosa y no puedo , tengo que confesar que guardo la esperanza que si desaparezco de su vida el me va a valorar y regresar?..una ayuda y un libro que me recomiende..ademas quiero alejar de mi mi tristeza y pensamientos negativos, quiero atraer solo lindas cosas , ya que en tres añis he vivido las tres perdidas mas fuertes par un ser humano (un hijo que tuvimos con este amor), mi madre y ahora el me dice que no me quiere…esto es para volverse loco

  25. Linda dice:

    Se me olvido decir, a el también hace poco se le murió su padre

  26. maria dice:

    hola, parece tan facil esto q scucho..p, cuesta muchisimo. 3 años de novia..me case,y su seguridad por mi hizo que el empieze a dejar de respetarme. antes me trataba con cuidado..ahora no importa lo que opino. hace lo q kiere.. me dejo hace 2 semanas. casi me muero de dolor. veniamos mal…yo me fui 2 veces. nunca me lo perdono. me iba y a la hora lo llamaba para q me venga a buscar. me fui porque me denigraba, me basureba..y hasta empezaba a golpearme. el es una buena persona…tal ves, debi callar a sus malhumores..tal ves no debi responder de la misma forma. con insultos digo..porque claro, yo no lo puedo golpear. una relacion vilolenta. y aun no puedo para de llorar y pedir un milagro para q me busque. lo llame una vez..se burlo porque dijo q me tenia q dar verguenza vivir c mis papas con 28 años.. y no llame màs. pero, me duele …hasta me siento culpable..algo tenia q hacer. yo nunca me kede calladita..aveces pienso q yo lo proboke.. pero, es verdad lo que dice este texto. cada vez q volvi.. mas me insulto, mas me golpeo. y lo mas lamentable es q creo q me ama..y yo no puedo dejar de amarlo. se q si le ruego vuelve..pero, estoy empezndo a darme cuenta q de nada sirvio. igual lloro..tengo una hermosa beba. el la adora… la viene a ver, y mas me lastima ver el padre q se esta perdiendo mi hija..no doy mas.

  27. jennifer dice:

    Holaaaaaa… que tal? yo tengo una anecdota mas, para que por favorcito me ayuden… yo tuve 10 años con mi novio, pues el es muy inmaduro, en 10 años jamas me hablo de formalizar, de hecho hace 3 años el termino conmigo porque, él estaba confundido, pues yo empece a hacer mi vida, y en lo que él supo eso, pues regreso y volvimos por 3 años mas… que en los ultimos 8 meses hacia cosas que me molestaban y el lo sabia, lo ultimo que sucedio, fue que me dijo que estaba con unos amigos en su trabajo tomando, como todos los jueves lo hacia, y pues… yo presentia que me mentia, y fui para alla y no estaba alli, entonces por conocerlo tanto sabia donde podia encontrarlo y fue en una disco tomando… lo mas doloroso no fue que estaba ahi, si no que yo le termine y me fui, y el se dio media vuelta y se fue a pedir otro trago, aparecio a las 10 am del dia siguiente como si nada… luego pasaron ciertas cosas, el me busco, pero muy normal… el 30 de diciembre cumpliamos los 10 años y el no me escribio si no hasta las 8 de la noche, que estaba muy full y que yo jamas entendia sus cosas… en mi cumpleaños llego a las 9 y se fue a las 12 de la noche porque estaba muy cansado y mas doloroso fue que me dijo que no me podia dar un abrazo porque tenia las manos ocupadas… entonces, el se perdio por una semana y luego me llamo y me dijo que el estaba confundido y que no sabia que queria en su vida… y pues eso me confundio muchisimo, me duele que despues de 10 años el no sepa que quieria en su vida, la ultima ve que hablamos fue en enero 2011… y aun me duele, aun lo lloro, siento mucho resentimiento, me aferro enormemente a la ley de atraccion, pero quisiera que el volviera arrepentido, pidiendome perdon por tanto daño… etc… quisiera que me ayudaran a tranquilizar mi alma, siento que a veces no puedo mas… hace un mes conoci a una persona super super especial, que me hace reir muchisimo, el sabe la situacion, pero de verdad me siento super contenta con esta nueva persona, pero sigo pensando en mi ex, sigo sufriendo por el, vienen a mi cabeza miles y miles de preguntas… una de ellas, como 10 años, quedo en nada… no entiendo que debo hacer, quiero creer en que el va a pedierme disculpas, porque es lo que me haria estar en paz… gracias muchisimas gracias

  28. raul dice:

    Saludos, quiero compartir mi experiencia y pedir consejo resulta que llevaba viviendo 7 meses con mi novia una niña super celosilla y supestamente enamorada, ella hace dos años anduvo con un veterinario, esta semana se enfermo una cachorrita y supongo que llamo al maldito bastard me entere por que resulta que antier llegue a la casa y no te que nuestras fotos las habia guardado obio por que no queria que se enterara su ex que esta conmigo, le pedi que me explicara pero se quedo atonita solo dijo lo hiso sin pensar le exigi la verdad y me dijos que si me amaba pero no le crei y me fui creen que exagere en terminar la relacion? ahora que pasa el tiempo la extraño mucho

    • Bueno, un ex de profesión veterinario, una mascota que enferma y unas fotos que se guardan de la noche a la mañana sin saber dar una explicación convincente, todo por ese orden… Probablemente tus sospechas fueron fundadas. Esto no significa que tu pareja te fuera infiel pero desde luego no fue sincera, y la sinceridad es FUNDAMENTAL en una relación de pareja porque de lo contrario se pierde la confianza. Comentas que ella es muy celosa, y los celos (si no se dan motivos) son siempre una manifestación de inseguridad. La persona insegura a menudo es voluble y no sabe bien lo que quiere, es muy posible que al volver a ver a su ex ella empezara a tener dudas. Lo que hubiera podido pasar entre vosotros es difícil de saber, tal vez se le hubiera pasado en dos días o tal vez no. Pero aunque tu decisión pueda parecer a primera vista demasiado drástica, creo que hiciste lo más conveniente porque hoy es un ex que reaparece y mañana puede ser otra cosa. Es esencial tener a nuestro lado a una persona con las ideas y los sentimientos claros, de lo contrario el amor se hace inestable y la relación siempre es complicada. Y el amor, si es verdadero y correspondido, es una fuente de alegría y paz. Es natural que la extrañes porque viviste con ella siete meses y seguramente la amabas. Sin embargo, sigo pensando que no te hubiera convenido seguir con ella.

  29. carlos dice:

    la verdad no se como empezar, hace tres semanas mi pareja decidio dejar la relacion que manteniamos desde hace cuaro años, la verdad yo me sentia muy feliz pero con el tiempo el no
    sentia que vivia mi vida no la de el, por problemas de salud de un familiar cuando me lo comento no fuy capaz de escuchar y ahora lo entiendo todo.
    ahora entiendo que la cuestion no es discutir si tu tienes razon o la tiene el, sino saber como se siente la otra persona y cambiar una actitud que le hace sentir mal.
    el dice que me quiere mucho, que le ha costado dar este paso pero que ahora quiere estar solo y que cree que a mi tb me vendra bien.
    estoy desesperado, es el amor de mi vida, es la persona que he amado de una manera desmesurada
    pero ahora me siento perdido
    le pedi una oportunida pero entiendo que no me cree

    hace una semana se llevo definitivamente las cosas.
    yo ya no le llamo, no le mando sms ni ningun tipo de comunicacion
    no se que hacer
    no quiero perderlo
    que puedo hacer?

    • Carlos, a pesar de todo te ha dicho que aún te quiere pero que necesita estar solo. Haces bien en no llamarle ni intentar comunicarte con él, no le perderás respetando el espacio y el tiempo que ahora reclama. Dale ese tiempo y esa autonomía para encontrarse a sí mismo, lo que pase después dependerá de su decisión. No te preocupes y mantén la calma, estáis en un periodo de separación pero todavía no es una ruptura.

  30. nileana dice:

    Bueno, veo que este artículo es de Diciembre del año pasado, por lo que no sé si tenga respuesta pero ojalá que si. Mi ex novio y yo, tras dos años de una relación compleja con altibajos y pleitos constantes, nos separamos por un malentendido, dejando de hablarnos por casi un mes. Cuando volvimos a vernos, con lágrimas en los ojos me contó cómo dejo de sentirse amado en los últimos tiempos. Me sentí terrible porque tenía razón: yo había descuidado nuestra relación. Después, tras besarnos y llorar juntos, me sentí obligada a confesarle que había salido con alguien más, aclarando que no en plan romántico y que no había ocurrido nada entre nosotros. Para no alargar el cuento, quedamos en darnos una semana para tomar una decisión. No pasó ni la semana completa cuando me envío mensajes diciéndome que ya había tomado una decisión, que sí hablábamos del tema, me opuse de manera cordial recordándole que quedamos en tomar un poco más de tiempo y pidiendo reunirnos nuevamente en la fecha previamente acordada. Aceptó. Al vernos me preguntó si habia salido nuevamente con la otra persona, afirmé pues así era, pero le dije que era un amigo y que habia incluso, hablado sobre el (mi ex pareja) y lo que sentía. Comenzó a decirme que no estaba bien emocionalmente, que no quería volver, que me amaba profundamente pero algo entre nosotros había cambiado. Decidí en medio del llanto que me asaltó respetar su decisión cuando de pronto comenzó a besarme, abrazarme y nos fuimos a la cama, pedimso ambos estar de nuevo juntos. Poco me duró el gusto porque a mitad de semana, tras una acitud ausente de su parte, decidí hablar: la depresión le asaltó de nuevo, no se siente bien, no quiere arrastrarme consigo, y aunque teme estar cometiendo el peor error de su vida, prefiere no continuar para no exponerme a actitudes poco estables… me solté a llorar, a decirle lo mucho que me dolía, y a rezongar más que hablar porque el llanto me atascaba la garganta… me pidio que por favor, si necesitaba algo, cualquier cosa, le buscara, y que le permitiera eventualmente saber de mi… me negué rotundamente. Sin embargo, tras no dormir toda la noche, decidí llamarle al día siguiente y decirle que si, que podíamos llamarnos algún día, que deseaba que mejorara su situación que podía confiar en mi y que estaría ahí si hacía falta. Me loa gradeció, pidiéndome ser fuerte y haciéndome saber que buscaría ayuda profesional… WHAT?? al paso de los días y a pesar de que siempre ha sido un tipo sincero y confiable, empiezan los demonios a salir y decirme que me aplicaron las clásicas “no eres tu soy yo, estoy confundido, mereces algo mejor” y yo, en un gran gesto de estupidez, no super darme cuenta. He decidido por supuesto no buscarle más: mi disposición ya fue muy reiterada, no pienso hacer más. Pero me pregunto: aún a pesar de no haber podido contener mi dolor ante el, existe la posibilidad de volver a parecerle valiosa con mi silencio? Gracias…

    • El silencio siempre es valioso, mucho más que la insistencia. Esto es algo que los amantes despechados deberían grabarse en la mente y el corazón con letras de fuego. Lamentablemente, no suele ser así. Mira. amiga, dale tiempo al tiempo. En nuestra (comprensible pero estulta) impaciencia, no solemos darle al tiempo ni la más mínima oportunidad. Pero él acomoda las situaciones con mucho mayor tino que la más compleja de las cábalas mentales.

  31. alex dice:

    hola mi nombre es Alex, hoy por la mañana estube muy mal, en realidad mi historia es muy parecida a la de andres felipe lizalda , yo hice lo mismo de hecho aun no logro superarlo ayer la busque nuevamente con cualquier pretexto, ella fue muy mala conmigo, me corrio de su casa, me dijo que no ya no me amaba y que de que manera queria que me lo explicara que ya se habia acabado que lo entendiera de una vez por todas y que la dejara en paz, me duele pensarlo y como lo dijieron no era algo nuevo que ella pensara solo necesitaba lo de un tercero para tomar esa desicion, por otro lado me aterra el pensar que fue porque a encontrado la compañia de alguien mas que la hace sentir mejor.
    ella fue mi primer novia y yo el suyo, solo por unos dias pero lo fue, de ahi fuimos amigos por 8 años viendonos esporadicamente tiempo despues nuestras vidas se encontraron cuando todo parecia hacerlo imposible, pues yo estube casado y ella tubo ciertas parejas bastantes formales pero destructivas, al final nos encontramos nuevamente y nos hicimos novios, lamentablemente nuestras experencias anteriores no dejaron muy marcados y dolidos lo que daño nuestra relacion, la verdad aun no puedo creerlo yo para ella era su heroé su mejor amigo, su todo, el amor de su vida, y hoy solo soy , en realidad no se lo que soy, pues el que me haya corrido frente a su familia, y practicamente jurarme que ni por error volvera estar conmigo, me hace tan frustante mi vida, pues yo estube conciente de mis errores, pero pense que tendria mas tiempo para enmendarlos, y cuando finalmente lo estaba logrando, resulto ser tarde, me dijo que ella tanto tiempo lo espero, pero que hoy ya no servia de nada, he leido todos los post, y me dieron mucho consuelo, pero mientras escribo esto me ha vuelto esta anciedad nuevamente, por favor que consejo me puedes dar, no quiero recaer nuevamente, pues mi vida de pronto pierde todo sentido y la irracionalidad y depresion me sumergen, hace algun tiempo en mi matrimoni intente acabar con mi vida sin exito 2 veces, y hoy lo he vuelto a considerar, se que la vez anterior lo logre y lo supere, pero fue gracias a ella, desafortunadamente no logro el consuelo ni con mi familia ni con mis amigos, aun con ellos me siento completamente solo y vacio, por eso es que no se que hacer, de verdad intento con todas mis fuerzas salir de esto pero no lo logro, estoy desesperado no quiero desaparecer ni ser vencido por esto, ayuda por favor

    • Ni te des por vencido ni mucho menos intentes suicidarte. Es un camino a ninguna parte, una huida sin sentido ni consuelo. Amigo Alex, deberás aceptar que no te acepte. Te dolerá pero con el tiempo te hará fuerte. ¿Acaso no quieres ser más fuerte? Es la ventaja del superviviente. No menosprecies a familia ni amigos, al contrario apóyate en ellos y toma de ellos tu fuerza. No desesperes, al final del camino se ve la luz, te lo aseguro por experiencia.

  32. Lola dice:

    Hola! Descubrí la ley de atracción hace alrededor de 1 mes y es impresionante como funciona. Conocí a un chico francés de manera fortuita y enseguida nos entendimos; él me decía que yo soy una verdadera mujer, amable, cariñosa y que estaba triste por tener que regresar a su pais y no tener mas tiempo para nosotros…Bueno mantuvimos la comunicación por chat, él muy cariñoso y yo feliz, todo era lindo….deseé, visualicé y esperé viajar a París, él ansioso de que llegara, preparó todo para el día que nos encontrasemos, él no tenía novia porque dijo que esperaba por mi… yo obtuve un inmejorable valor en mi pasaje aéreo, nos veríamos en 1 mes…planificamos los lugares, los amigos que visitaríamos, todo muy romantico…pero en 2 días, solo 2 días algo pasó y él cambió totalmente, me dijo que no tenía sentimientos por mi, que fui yo la que se enamoró, que a la distancia no resultaría, que había conocido a la novia de un amigo y que ella estaba en su cabeza…le pedí por favor que lo pensara bien, pero se molestó mucho…yo tengo mi pasaje comprado, y amigos en común con él allá (los que no entienden nada ya que él les había dicho a todos de mi llegada y están molestos y atónitos) y quiero conocer Europa y ser feliz en un lugar que siempre quise visitar, creo que me merezco este viaje y aunque no le he vuelto a hablar, ni buscar pienso en él y en todo lo que vivimos…si yo era la mejor, y esperaba por mi…no entiendo: que pasó? Tal vez un pensamiento de miedo a perderlo, no sé… Quisiera mucho una explicación, una disculpa, que me busque, me haría bien entender las cosas, me haría bien la verdad.
    Agradecería de todo corazón una respuesta!! Lola

    • Hola, Lola. Yo creo en la Ley de la Atracción. Pero como todas las herramientas poderosas hay que manejarla con prudencia. Tú conoces el dicho “ten cuidado con lo que deseas”, ¿verdad? La Ley de Atracción siempre funciona en términos de “lo que más te conviene”, no de “lo que tú crees que te conviene más”. Yo no sé cómo se llama tu chico francés, pero imaginemos que se llama Alain. Cuando manejas la Ley de Atracción, debes ser concreta en la expresión de tus deseos pero al mismo tiempo no puedes ponerles nombres, ni fechas, ni condiciones. No es lo mismo afirmar o visualizar un encuentro con Alain que un encuentro con la pareja ideal para ti. ¿Ves la diferencia? Por lo que sea tu chico ha cambiado de opinión y sentimientos. Da igual las razones que te dé, son las excusas propias del que es inmaduro en el amor. Pero tú conservas un billete y un sueño: conocer Europa y visitar París. ¡No lo dudes ni por un instante! ¿Acaso puedes saber si la experiencia que te reserva ese anhelado viaje no será incluso mejor de la que tenías proyectada? Lola, no canceles tu vuelo y viaja hasta allí con toda la ilusión del mundo. Abre tu corazón, sé receptiva a todo lo bueno que te pueda pasar y ya me contarás. No te digo que vuelvas con novio pero sin duda será una experiencia enriquecedora si mantienes una actitud abierta y positiva ;-)

      • Lola dice:

        Hola! Gracias por tu respuesta, me ayuda mucho. Supe esta semana que Alexandre, es así como se llama, sufre de depresión bipolar (euforia y depresión al mismo tiempo) y por lo mismo estuvo internado en un hospital siquiatrico hace años…quedé atónita y creo que debo agradecer la noticia porque fue a tiempo…siento mucha compasión de él y le deseo lo mejor, pero no puedo estar con alguien que 1 día me quiere y al otro no y no lo puede controlar lamentablemente. Yo iré de todas maneras a París, quiero y espero que sea mejor de lo que pensaba antes y estaré con la mente y el corazón abiertos para recibir todo lo bueno que llegará, tengo fe. Te cuento a mi regreso!!
        Gracias por este espacio para los que necesitamos abrir los ojos.

  33. julia dice:

    HOLA, MI NOMBRE ES JULIA, Y HACE 6 MECES MI ESPOSO ME CONFESO QUE TENIA OTRA RELACIÓN Y QUE LO MEJOR SERIA SEPARARNOS YA QUE EL SE HABIA ENAMORADO PERDIDAMENTE DE ELLA . PRIMERO NO PODIA ASIMILAR EL ECHO DE SEPARARNOS PUES EL NUNCA MOSTRO SEÑALES DE SOSTENER DICHA RELACIÓN, EL DIA QUE EL ME LO CONFESO BENIA LLEGANDO DE UN VIAJE DE TRABAJO PUES ESO FUE LO QUE EL MEDIJO SIN EMBARGO BENIA LLEGANDO DE UN VIAJE DE PLACER DONDE ESTUBIERON ELLOS 2 JUNTOS Y ESO FUE LO QUE LO LLEBO A HABLAR Y DAR FIN A NUESTRA RELACIÓN, DESGRASIADAMENTE YO LEI ESTE BLOK DEMASIADO TARDE POR QUE LO PRIMERO QUE HICE FUE HUMILLARME A SUS PIES Y SUPLICARLE QUE NO NOSDEJARA A MI BEBE DE 10 MECES Y A MI, FUE NULO TODOS LOS INTENTOS ME ENTRO UN ATAQUE DE IRA Y EMPESE A REVISAR TODO CUANTO PUDE Y ENCONTRE INUMERABLES FACTURAS DE MUBLES MUY COSTOSOS, CONTRATO DE ARRENDAMIENTO, COMPRAS DE CENTROS COMERSIALES DE JOYAS, ROPA Y ZAPATOS. EN SUS CORREOS PUDE DARME CUENTA QUE ESA RELACIÓN INICIO AL MISMO TIEMPO DE QUE YO ME EMBARASE, Y QUE ELLOS BENIAN PLANEANDO TODO ESTO DESDE HACE YA MUCHO TIEMPO, LO MÁS TRIZTE FUE ENTERARME POR LOS CORREOS DE EL MISMO QUE ELLA ES UNA MUJER DE 37 AÑOS CASADA Y CON 2 HIJAS GRANDES. ACTUALMENTE ELLOS 4 VIVEN JUNTOS Y DE LO MEJOR MI BEBE Y YO RENTAMOS Y CONTAMOS CON LO INDISPENSABLE, YO NO ME CONSIDERO UNA MUJER RENCOROSA Y EN ESTOS ULTIMOS MECES LE E PERMITIDO QUE BENGA POR LAS MAÑANAS PARA LLEBAR A LA BEBE A LA GUARDERIA PARA YO PODER TRABAJAR ACORDAMOS UNA HORA Y EL MUCHA DE LAS VECES NI SIQUIERA SE PRESENTA, ESTO FUE CON EL MOTIVO DE QUE EL AL LLEBARLA FUERAN ALIMENTANDO UNA RELACIÓN DE PADRE E HIJA YA QUE YO NO ESTOY DEACUERDO EN QUE EL SE LA LLEBE ALGUN PASEO CON LAS PERSONAS CON LAS QUE VIVE POR MOTIVOS DE CUIDADOS GENERALES A UNA BEBE QUE TODABIA NO HABLA. SIN EMBARGO EN LAS POCAS VECES QUE EL A BENIDO POR LA BEBE PARA LLEBARLA A LA GUARDERIA ME DICE QUE NO ES FELIZ DONDE EL ESTA Y YO LE RESPONDO QUE ENTONCES POR QUE SIGUE AHI, QUE EL PIENSA REGRESAR CON MIGO Y QUE TODABIA ME AMA, SIN EMBARGO EN ALGUNA OCASION LE LLAME POR TELEFONO CUANDO SUPONIA QUE ESTARIA TRABAJANDO Y EL ESTABA EN SU CASA CON ELLA Y AGRESIBAMENTE ME GRITO CON EL FIN DE QUE LA OTRA PERSONA ESCUCHARA DICIENDOME QUE QUIERES PENDEJA HASTA CUANDO ME BAS A DEJAR EN PAZ YA TE EDICHO QUE AMO A LA PERSONA QUE ESTA A MI LADO Y QUE NOS PENSAMOS CASAR, INMEDIATAMENTE COLGUE Y NO SEGUI ESCUCHANDOLO MÁS, SIN EMBARGO AL REDEDOR DE 2 HORAS EL ME LLAMA POR TELEFONO Y AL CONTESTARLE CAMBIA TOTALMENTE SU CARACTER Y ME PIDE DISCULPA. CABE A MENSIONAR QUE YO NUNCA LO DEMANDE Y PESE A TODO ESO EL SIGUE ASIENDOSE CARGO DE TODOS LOS GASTOS DE MI BEBE EN CUESTION DE EL DINERO EL ES MUY EXPLENDIDO CON NOSOTRA, EN TIEMPO NO EXISTE COMO PERSONA Y EL Y YO NO SOSTENEMOS NINGUN TIPO DE RELACIÓN SENTIMENTAL, PERO NOTO QUE ME DA EL DINERO SUFISIENTE CON EL ECHO DE QUE YO NO REHAGA MI VIDA, SIN EMBARGO YO NO E PENSADO EN HACERLO YA QUE MI HIJA Y MI TRABAJO SON MI PRIORIDAD. CAMBIO LA UBICACIÓN DE LA OFICINA Y LOS NUMEROS DE TELEFONO AL IGUAL QUE SU DOMICILIO PARTICULAR PARA QUE YO NO TENGA DONDE MOLESTARLO, CUANDO NUNCA LO HICE, SIN EMBARGO EL SI SABE DONDE VIVO, MARCA A MI NEXTEL A LA HORA QUE QUIERE Y SI NO LE CONTESTO MARCA A MI CASA Y SI TAMPOCO LE CONTESTO VIENE PERSONALMENTE A BUSCARME PARA DECIRME QUE ME AMA Y QUE ME EXTRAÑA Y LO CONFRONTO DICIENDOLE SI ES ASI QUE EL CONCLUYA CON ESA RELACIÓN Y ES AHI DONDE EMPIESA A OFENDERME CON PALABRAS ALTISONANTES DICIENDOME QUE YO QUIERO TENER EL CONTROL AL FINAL DICE QUE LO UNICO QUE LE IMPORTA ES SUHIJA Y ES CUANDO YO SIGO CONFRONTANDOLO DICIENDOLE QUE COMO LE PEDE IMPORTAR SU HIJA SI NO ESTUBO PRESENTE EN SU FIESTA DE UN AÑO Y MUCHO MENOS EL DIA QUE ELLA ENFERMO DE LOS BRONQUIOS. SIN EMBARGO E TRATADO DE ARREGLAR CON EL QUE SE LA ENTREGUE UNA VECINA CUANDO VIENE POR ELLA EN LAS MAÑANAS Y EL AL NO BERME SUBE SIN MI AUTORIZACIÓN A LA PLANTA ALTA DONDE SE ENCUENTRA MI RECAMARA Y EN OCACIONES ESTOY SEMI DESNUDA TERMINANDOME DE ARREGLAR PARA IRME A MI TRABAJO JAMAS EL A INTENTADO SOBREPASARSE CON MIGO PERO CADA VEZ ES MÁS CONFUSO PARA MI, YO TRABAJO POR MI CUENTA Y HACE 6 MECES QUE EL ME DEJO YO EMPESE A TRABAJAR DE TIEMPO COMPLETO EN MI NEGOCIO Y HOY EN DIA EMPIESA A IRME MUCHO MEJOR ECONOMICAMENTE Y UNO DE MIS MÁS GRANDES DECEOS ES YA NO NECESITAR DE EL ECONOMICAMENTE Y SER TOTALMENTE INDEPENDIENTE, YA QUE CUANDO EL ME DA DINERO NO PASAN NI 3 DIAS CUANDO ME LO ESTA ECHANDO EN CARA Y SIEMPRE DICIENDOME QUE SEGURAMENTE YA TENGO UN CABRON, YO TODABIA LO AMO MUCHISIMO SIN EMBARGO ESTOY DISPUESTA A DARLE LA VUELTA A LA PAGINA PERO EL EN TODO MOMENTO ESTA MANIPULANDO LA RELACIÓN Y NO ENTIENDO POR QUE LO HACE, EN MUCHAS OCASIONES LE E DICHO QUE YA NO ME MARQUE, QUE YA NO BENGA NI POR LA NIÑA Y EL DICE QUE SI ES ESO LO QUE QUIERO A SI SERA, DURA SOLO 2 DIAS Y BUELVE A LO MISMO. PUDE ORIENTARME DEQUE DEBO HACER.

    • Julia, ignora completamente a esa clase de hombre y concéntrate en rehacer tu vida y en tu bebé. Esta clase de individuo no sabe ni lo que quiere, probablemente porque lo quiere todo: hija, esposa y amante. Pues bien, tendrá que empezar a aprender que en esta vida no se puede tener todo y hay que elegir. Pero incluso si acaba creyendo que su elección eres tú, ya es tarde. Tiró demasiado de la cuerda y se rompió. Hazte valer como mujer y como ser humano: defiende tu dignidad y tu derecho a ser feliz (mejor sin él), protege a tu hija y recurre a los medios legales que consideres necesarios. Pero sobre todo mantente lejos de él y no te creas ni una sola de las palabras que pronuncie en momentos de duda o debilidad. Esta clase de gente es tan implacable y cruel en sus relaciones con el prójimo como blanda y condescendiente en la valoración de su propia personalidad. No puedo evitar sentir cierta náusea cuando pienso en individuos (o individuas) así. Vistos desde afuera, ciertamente merecen compasión a la vez que dan asco. ¿Desalmados? ¿Descerebrados? Un poco de ambas cosas. En cualquier caso patéticos y totalmente prescindibles.

  34. luces dice:

    Hola, mi historia puede parecer poco importante comparada con las anteriores. He descubierto este sitio en el momento justo, y quiero aprovecharlo. Ultimamente me estan pasando muchas cosas que parecen haber estado esperando para salir ahora mismo, tambien en el momento justo. Llevaba mucho tiempo en una depresión que parecía no tener fin, conociendo a gente que no me motivaba, incluídas parejas. Hace un par de meses conocí a alguien que me despertó de golpe, el problema fue que le conocí por internet, compartimos fotos, conversaciones, y un montón de emociones muy intensas, que no sentía con nadie proximo. Al final decidimos conocernos y fue un desastre. La magia desaparecio por completo, aún hoy no sé si el estaba más enfadado consigo mismo por hacer lo que denominó una locura, si conmigo por no resultar ser lo que se esperaba. Todo su lenguaje, sus frases, se corresponden con lo de la ley de la atracción, tardé en saber de donde venía todo eso. Cuando nos conocimos en persona, enseguida detectó los sintomas de mi enfermedad, tristeza, ansiedad, creyendo que era así por naturaleza. No dejó que me explicara y desaparecio. Me dijo que tuvimos una oportunidad y no salio bien.
    Sea como fuere, me interesé por su filosofía, las visualizaciones, el ser positivos, y por primera vez en años descubro que empiezo a estar bien, he mejorado más en un mes, que en los cuatro años que llevo aplicando otros metodos. Y también, y ahí entra este blog, que el es la persona que quiero en mi vida . No le he agobiado con nada de esto, mientras nuestro contacto fue mediante telefono, todo iba bien, maravillosamente bien, se nos podía oir reir a kilometros de distancia. Claro,¿ese recuerdo puede ser suficiente para hacer que me recuerde?,¿ para que quiera escucharme?
    Muchas gracias por todo, por leerme

    • luces dice:

      Veo que no habeis tenido tiempo para contestarme, en fin, ya da un poco igual. La persona que me hizo feliz durante tan poco tiempo se ha muerto, y he vuelto a mi depresión. No sé que hacer, aún asñi agradecería que me ayudaseis cuando tengais tiempo. Saber que se ha muerto, me ha roto del todo, y le he pillado miedo hasta a la vida. Gracias y saludos a todos

  35. Ammy dice:

    Hola, cómo estás? Quisiera consultarte algo, creo que la última publicación fue en Septiembre 2011. Quisiera saber si puedo enviarte un mail o por medio de este blog, realmente necesito tu ayuda. GRACIAS

    • Hola, Ammy. Puedes dejar tu comentario en este blog o enviarme un email, como tú desees o te sientas más cómoda. La última publicación en este blog fue efectivamente en septiembre (si no contamos el último post de reciente hornada), pero no así los últimos artículos publicados en la web anexa http://ResucitaDeTuRupturaAmorosa.com/blog, que son mucho más recientes. En otras palabras, no puedo prometer regularidad en la publicación de los posts pero sí estoy siempre pendiente de los visitantes y sus necesidades, ya sea a través del blog o de la web, a los cuales nunca dejaré de agradecer su fidelidad e interés en mi modesto trabajo.

  36. mauricio dice:

    hola! mi nombre es Mauricio, antes que nada queria felicitarte por todo que haces en tu blog y por tu voluntad por respondernos y por ayudar a todos los que estamos pasando momentos dificiles.
    Hace unos meses que mi novia me abandono y la verdad es que la estoy pasando muy muy mal. yo ya no la busco ni nada por el estilo, no le escribo mensajes ni la llamo por telefono. pero la extraño muchisimo y me cuesta mucho controlar mi ansiedad. por momentos me dan unas ganas terribles de contactarme con ella y decirle que la amo y la extraño muchisimo! pero trato de seguir los pasos que mencionas, cuando los lei no lo podia creer! porque de la angustia y la decesperacion que tengo hubiera hecho todo lo contrario a casi todos los pasos que nombras.
    todo estos dias me la paso encerrado en mi cuarto, trabajao desde la mañana temprano hasta la tarde.. pero cuando llego a mi casa me voy directo a mi cuarto. los fines de semana tampoco salgo, es que me siento tan desganado que no puedo..! no me dan ganas de hacer nada y a veces tampoco voy a visitar a mis amigos porq no me gusta que me vean con mala cara y desanimado. estoy desesperado porque ya nose como superar este dolor que siento. casi todos los dias lloro y vivo con un nudo en la garganta.. y no puedo dejar de pensar. ya nose que hacer para tratar de tranquilizarme o de dejar de pensar en todo esto.
    No me darias alguna sugerencia sobre como puedo tratar de tranquilizar mi dolor o para tratar de no pensar tanto en ella..?
    desde ya muchas gracias!

    • Hola, Mauricio. Lo que te aconsejo:
      En primer lugar, sigue sin escribirle mensajes ni llamarla por teléfono, vas por el buen camino y mis más sinceras felicitaciones por mantenerte firme aunque a veces te pueda la ansiedad. Pero ahora… haz un esfuerzo y queda con los amigos. Vale, no quieres que te vean con mala cara. Yo tampoco quería, soy una persona muy celosa de su intimidad y siempre me ha gustado transmitir una imagen fuerte y serena. Hasta que un día decidí que no podía más y me sinceré con mis amigos. El apoyo que obtuve de ellos fue fundamental, te aseguró que mereció la pena mostrar mi verdadero rostro. Por eso, te aconsejo que hagas lo mismo. Si son amigos de verdad llegarán a sorprenderte con sus respuestas y apoyo incondicional, no superarás instantáneamente tu malestar pero te aseguro que cambiarás tu perspectiva y será un comienzo para mejor.

  37. mauricio dice:

    Muchas Gracias por responder mi mensaje y por tu sugerencia! estos dias estuve hablando con un amigo sobre esto q me esta pasando. No se si hago bien o hago mal, pero a mi me encantaria que ella vuelva conmigo. Tambien me pasa que tengo miedo de quedarme solo. Igualmente voy a seguir asi.. aguantandome y con la esperanza de que algun dia ella quiera volver conmigo :/
    De nuevo muchas gracias..! para mi esto es de gran ayuda. Saludos!

  38. clari dice:

    Hola!! me siento identificada con una parte de cada historia..
    Hace dos meses que hemos terminado con mi pareja que llevábamos viviendo 2 años, la decisión fue de él, yo regresaba de viaje de visitar a mi familia, venia con problemas y un poco fría… él estaba esperando mi llegada y como venia con tanto problemas que me puse de mal carácter, pasamos la noche mal sin hablarnos y yo sensible del viaje, al día siguiente me dijo que en ese mes fuera se ha dado cuenta que me quería pero que no amaba, llore, perdí el control, le suplique que lo intentemos pero él en su cabeza cerrada que no… Avisamos a su familia y a la nuestra y todos sorprendidos por la decisión, trataron de intervenir y el mas terco que no, que nada se podía hacer que ya no sentía igual…así que yo deje el trabajo y la ciudad, es que cuando fui a vivir con él yo deje mi ciudad por estar con él, así que regrese nuevamente a mi ciudad, derrotada, destruida con el corazón roto a mil pedazos a empezar de cero a buscar trabajo y como estamos con la crisis… pero él se porto muy mal conmigo que no ayudo a buscar el transporte para enviar mi cosas, pero bueno eso no tiene importancia…. ese día que regresaba a mi ciudad me llamaba para despedirse pero yo no quería nada de él,,, así que me envió un correo diciéndome UN HASTA SIEMPRE…el dolor que estoy pasando es muy grande, siento que me oprime el corazón que un pedacito de mi se va muriendo cada día, me dan bajones, no quiero salir, se me quita el sueño, todo parece que mi vida no tiene sentido sin él, he bajado de peso, hay días que no puedo más, paso solo llorando, tengo la esperanza que me va a buscar.. Me dijo que si podemos ser amigos, le dije que no, pero me llama, escribe correos contándome de sus cosas de sus problemas y yo lo llamo y me derrumbo es como si le suplicara migajas de amor, me ilusiono cuando él me dice que nos hemos apresurado, que lo esta pasando mal, que estoy en su cabeza todo el día, que al acostarse y levantarse me piensa, que cuando sale con sus amigos estoy allí, en casa que están mis recuerdos, eso me duele porque me hace crecer una esperanza .. Pero hace unas semanas revise su perfil de correo y hay un mensaje que le deja una chica que ” es el comienzo de algo especial!! y ese mismo día me llamaba y yo no le conteste sus llamadas,, pero termine contestándole, pero me derrumbe otra vez llorando diciéndole que estaba enamorada de él que lo seguía amando y quería olvidarlo, pero le pregunte que si tenia alguien y me dijo que si, que ha conocido una persona cuando él había salido a desconectarse de mi y que las cosas han sucedido pero que tampoco le puede entregar el 100% porque él me tiene en su cabeza… así que le dije que sea feliz y le escribe un correo diciéndole que no me llame ni me escriba por correo que me hace sentir mal, que me dan bajones y que no puedo con ello, y tantas palabras de amor y también diciéndole que no le creo que la haya conocido a su nueva relación a pocos días de dejarme, mi intuición me dice que él la conoció cuando yo estuve de vacaciones por eso era la seguridad de su determinación, al principio me culpo a mi que yo era, la que tenia él mal carácter que lo había agobiado con mis cambios que todo eso le llevo para que terminara la relación…así que me contesta un correo diciéndome que lo entienda que él necesita estar seguro que si verdaderamente me ama porque si es así quiere que sea para siempre… Me confunde no se que hacer…Me dan ganas de llamarlo pero no lo he hecho, me trastorna saber de él, hace pocos días me ha vuelto a escribir contándome sobre sus problemas de trabajo, sus cosas y preguntando como estoy… pero no puedo más, así que me arme de valor y le respondí a los tres días diciéndole que estoy bien que lo siento por las molestias causadas y que algo bueno me esta pasando en mi vida, eso lo leí en un foro como regresar con tu pareja soy una ilusa, . Le escrito eso solo para ver si reacciona, hoy me ha respondido diciéndome que no tengo porque disculparme y que siente que las cosas hayan terminado así,, estoy desesperada ya no puedo más que debo hacer quiero que todo esto sea un sueño y termine este sufrimiento… ayúdenme por favor estoy desorientada, confundida y sola… pero al mismo tiempo quiero que regrese….contestadme, no pases de mi correo, leyendo tus respuestas son alivios para cada uno de nosotros…

    • Noira dice:

      Hola. Entiendo perfectamente tu malestar porque no hace mucho acudí a este foro buscando respuesta a la ruptura con mi pareja. El proceso es, a grandes rasgos parecido, pues tampoco pude romper de inmediato el contacto y al igual que tú, caí en el ir y venir de una posibilidad de volver que por supuesto, solo murió cuando me enteré gracias a terceras personas, que él ya tenía una relación. Por supuesto que es un dolor tremendo, pero creo que la lección más importante que debes rescatar es que el en todo momento mantuvo su vida activa. A veces, es muy duro tener que ver al otro con los ojos de la objetividad: tanto en tu caso como en el mio, pienso que decidieron simplemente probar algo nuevo. En el ínter, mantuvieron viva la probabilidad de retomar las cosas por si el nuevo plan no cuajaba del todo, y es que hay personas que no saben comunicarse de manera honesta y tampoco saben lidiar con la soledad.
      El mejor consejo que puedo darte es que pares de escribirle, de llamarle o de tomarle las llamadas, pues la única que está saliendo afectada eres tú. Mantener el contacto no te permite asumir que se acabó y te monta en un sube y baja emocional muy destructivo. Si él ya tiene otra relación, llegó el momento de ver por tí: no caigas en responder nada, cambia tus cuentas de correo, o teléfono o modifica lo necesario si no te sientes lo suficientmente fuerte. Si se acabó para ti, hazle saber que también para él. Concéntrate en tu vida, identificando los errores que cometiste sin dejar que la culpa te arrolle, aprende de ellos unicamente. Busca la manera de reconstruirte, haz cosas que te gustaban y que hayas dejado de hacer, busca nuevos horizontes, prueba nuevas actividades, reactívate antes de que la depresión te gane. Y piensa que mereces a alguien que en verdad quiera construir un proyecto de pareja contigo, no a alguien que en un mes que no estás “se da cuenta” de que no te amaba. Esto es algo que el descubrió desde mucho antes y sólo aprovechó la coyuntura de tu ausencia para dar el paso, no es eso lo que necesitas. Si es necesario, busca terapia, a mi me ha ayudado enormemente y paulatinamente, he retomado mi vida y he asumido que si: el tiene derecho a ser feliz, pero yo también. Y ser feliz, es mi responsabilidad. Animo, que no es sencillo, pero tampoco imposible si realmente te empeñas en salir adelante.

    • Hola, Clari. La verdad es que la respuesta que te ha dado Noira es completamente acertada y poco tengo que añadir dados el tino y la precisión de sus palabras. Noira (muchas gracias por tu aportación) da en la diana cuando dice que hay personas que simplemente aprovechan determinadas circunstancias dentro de la pareja (como una crisis, una discusión o un distanciamiento) para probar algo nuevo, al mismo tiempo que su actitud egoísta les hace mantener abierta la puerta a la vieja relación por si la nueva experiencia no les sale como pensaban. Para esta clase de personas es como comparar dos productos y quedarse con el mejor para ellas. Estas personas realmente no aman a su pareja, de lo contrario no tendrían la necesidad de probar y comparar. Esto no significa que no le guarden un cariño a su antigua pareja, pero aquí no nos equivoquemos: este cariño no es un signo de nobleza de los sentimientos, es que sería de malparidos (y perdonadme la aspereza de la expresión, yo tiendo a ser muy directo) no albergar ese sentimiento hacia una persona con la que ha habido una convivencia y que no ha hecho nada aborrecible para merecerse el desprecio o la ignorancia.

      La diferencia entre lo que tú estás pasando en estos momentos, Clari, y lo que él está pasando (o más bien no pasando) radica en un punto MUY IMPORTANTE, y léeme bien: tú sí le amas. Ésta es la razón por la que tú sufres y él no. Para quien no ama con la pasión y la entrega del amante, para quien sólo alberga un cariño y un reconocimiento en el mejor de los casos, es fácil mantener un contacto como si nada hubiera pasado y hacer la consabida propuesta de “ser amigos”. Es realmente fácil, y sobre todo CÓMODO, te lo aseguro. Para esta clase de personas es la situación ideal: tengo una nueva pareja y además tengo “buen rollito” con mi ex. No te confundas, Clari, no hay nobleza ni generosidad. Sólo egoísmo y conveniencia.

      Eso lo leí en un foro como regresar con tu pareja soy una ilusa. Sobre esto tengo que decirte, Clari, que el consejo que leíste en ese foro es un buen consejo; pero sólo funciona cuando la otra persona aún te ama aunque tal vez no sea consciente de ello. No lo interpretes como que eres una ilusa, interprétalo como la confirmación de que tu ex pareja debe salir de tu vida lo antes posible. Tu ex parece muy ecuánime y maduro contestándote que no es necesario que te disculpes y que lo siente, ¿verdad? Pues yo te digo que ahora mismo está pensando que ya se ha quitado un peso de encima.

      Sólo me resta decirte que hagas exactamente lo que te aconseja Noira: rompe todo contacto con él y cambia direcciones de correo y cuentas si es necesario. Deja de permitirle que te siga haciendo daño con su ecuanimidad de rebajas y su generosidad de saldos por liquidación, y por lo menos le impedirás que zarandee tus emociones con sus discursos de pacotilla. A partir de ahí concéntrate en reconstruirte y en salir adelante, con él o sin él y especialmente sin él. Como dice Noira, no es fácil pero SE PUEDE.

  39. Taty dice:

    Hola..acabo de encontrar este blog y me parecio muy interesante. Mi caso es super diferente al de todos, tuve una relacion por dos años y medio con un hombre de temperamento bastante dificil. impulsivo, grosero, autoritario, con pocas aspiraciones en la vida, rumbero y mujeriego. En dos ocasiones anteriores me fue infiel la primera conla exnovia y la segunda en diciembre del año pasado con una niña q le presento un amigo. despues de tres meses de busqueda insistente por parte de el y hasta propuesta de matrimonio decidi darle una segunda oportunidad. Creyendo en su cambio que inicialmente se noto, le encanta salir a beber y de rumba cada 8 dias pero como queria demostrarme el cambio dejo de hacerlo y se la pasaba conmigo, jamas le di razonez para desconfiar de mi y me celaba demasiado, llegaba a los lugares donde estaba con mis amigas disque para verme y darme un beso. Llego a lmatratarme verbalmente y fisicamente en dos ocasiones. Me obsesione con el con su sexo realmente sentia que lo amaba y que queria casarme con el. hace 3 meses descubri que le gusta practicar relaciones con trios, le encanta la pornografia y la practica sexual en grupos. casi me muerooooo de verdad, hace 3 meses mi vida cambio me quede sin dignidad y sin auto estima. es un hombre que me menipula facilmente, me siento sin criterio a su lado, a pesar de todo intente seguir con el, volvimos a hacer el amor pero yo no me sacaba de la cabeza imaginandomelo con las esposas de otros y con otros hombres etc etc. finalmente me dijo q estaba cansado de q yo lo juzgara todo el tiempo y que se habia cansado de mi q no queria hacerme mas daño. le insisti en q buscaramos ayuda profesional pero el sacaba excusas de dinero tiempo etc. Me senti capaz de perdonarlo no me queria para nada, pero la ansiedad de buscarlo y saber en q andaba los fines de semana no me dejaba estar en paz. El decia q me amaba, q yo era la mujer de su vida q nos casaramos q lo sucedido era un juego aunque me confeso que con la exnovia habian visitados algunos lugares de sexo multiple. Cancelo las cuentas que tenia creadas para conseguir gente con los mismos gustos y dijo q ese tema estaba cancelado q se habia dado cuenta q esa no era la vida q queria. Finalmente el tomo la decision de dejarme y he estado muy deprimida. Se que no es un hombre que me haya hecho feliz pero me siento obsesionada con el. no comprendo como fue capaz de cambiar a la mujer de su vida por tener sexo ocasional con cualquiera. eso no lo acepto. Agradezco me respondas aunque es absolutamente claro lo que debo hacer. No puedo controlar la ansiedad y estoy en una negacion absurda tratando de entender las razones q lo llevaron a esa vida y a cambiarme por nada.

    • Taty dice:

      No se si una persona con ese tipode personalidad sea capaz de cambiar, en el fondo de mi zorazon creo q seria posible, aunque aveces creo q es un engaño pensar asi. El arriesgo todo por nada. Aunque esa vida la lleva viviendo hace años, ese gusto es antiguo y yo no lo imaginaba, ahora comprendo porque su inseguridad¡¡¡

  40. clari dice:

    Gracias Noira y superarunaruptura, por escribir, no saben el bien que me hace leer sus comentarios, sus vivencias, sus opiniones y consejos,,, Es que yo mismo me sorprendo de mi, porque en mis anteriores relaciones no me afectaba tanto, siempre me considere una persona fuerte, pero esta vez mi autoestima estaba baja, pensaba que sin él no tenía vida…
    Les comparto parte de un correo que él me escribió, que por ese motivo les decía que era una ilusa al tratar de conquistarlo.

    “Es erróneo lo que dices y como te dije antes… en todo momento he querido ser honesto contigo, aunque pueda jugar en mi contra y pueda suponer perderte definitivamente y nunca pueda tener vuelta atrás….. En ese momento no tenía nada y no tiene nada que ver en como me sentía y en como se dieron las cosas.”.
    “Aunque en este caso la decisión fuese mía… .., te llevo muy adentro.. y te pienso.. te tengo en mi cabeza y sigues en mi corazón.. Muchas cosas, momentos, vivencias, etc.. que me hacen recordarte, pensar en ti… y que pueda hacerme sentir que te quiero y echo de menos”.
    “Aunque pueda ser repetitivo al utilizar la palabra honesto…. Como te comenté anoche, quiero ser honesto contigo y conmigo.. Lo que quiero es estar totalmente convencido de que te sigo amando y no por egoismo o capricho volver a hacernos daño… y que si es así.. estoy seguro que será más y mejor, con más fuerza y para siempre, al menos por mi parte…
    Corro el riesgo de que no haya luego vuelta atrás y seas tu la que no quieras, que hayas podido conocer a alguien o cualquier otra circunstancia… Tendré que asumir la decisión que sea.”

    Con esto no quiero justificarle, sino para que lean porque yo tenía la ilusión de regresar y me sentí tentada, la verdad es una persona que no se merece mis lágrimas.
    Gracias de todo corazón a vosotros, me siento con ganas de vivir, de ser yo misma, me han quitado la venda que llevaba en mis ojos, decidí no coger sus llamadas y bloqueado su cuenta para que no entren correos de él, porque tienen razón me hace daño leerlos y escucharlo…
    No dejes de escribir porque este blog es de gran ayuda, he leído casi todos los artículos he reflexionado con cada uno de ellos…

    • clari dice:

      Me gustaria que sigan ayudando con sus respuestas a tanta gente que creemos que nos encontramos solas, pero no estamos solas porque tenemos a la familia, amigos y un BLOG como este… la verdad estoy poniendo en práctica tus consejos y he reflexionado mucho y no he vuelto a saber más de él porque he bloqueado cuentas y todo. Me siento más animada…. Gracias.

      Noira y superarunaruptura os deje un mensaje anterior con fecha 3/11/2011, me encantaria su opinión… mil gracias.

      • clari dice:

        Esta semana me siento muy sensible,,, a veces me gustaria que se solucione todo esto….pero yo mismo me doy cuenta que no debo pensar en él, pero no puedo lo tengo en mi mente en mi corazón, ya llevo varias dias sin saber de él… y hace unos días me llamo para saber como estoy, le volvi a decir que no me llame que yono puedo verlo ni habalr como amiga, que tengo un sentimiento, y me confunde cuando el me dice que para el tambien no es facil hablarme , entonces me confunde nose que realmente quiere este hombre….
        Ya no se que hacer, estoy pensando en desconectarme viajando a otro pais… pero eso es huir ya que no vivo en su misma ciudad,, no lo veo ,, pero esta en mi pesnamiento… ayudame por facor estoy deseperada por este dolor es muy fuerte.

  41. Taty dice:

    Veo que aun no han hecho comentarios de mi caso….. me encantaria conocer su opinion. Gracias

    • Noira dice:

      Hola Clari, disculpa la demora pero no había visto tus mensajes. Bueno, su texto es típico del hombre que nuevamente, está negociando una postura donde no quiere perder nada. Es decir: mantiene la puerta abierta, con el argumento de ser honesto como estandarte, manifestando miedo a perderte para siempre (porque sabe que, cómo intentará algo nuevo, esa posibilidad existe). Es natural que dentro del contexto del dolor, tu hayas aguardado la esperanza de retomar las cosas, pero este es el momento de entender la situación de forma clara: él estaba jugando con sus posibilidades. Esto no lo hace una persona aborrecible, sino simplemente, común, incapaz de hablar claro, y por supuesto, egoísta al solo considerar su situación y no pensar de forma madura. Te recomiendo una vez más que realices los cambios necesarios para no saber nada de su persona, aunque te parezca un paso dificil de dar, no sabes cómo, con el tiempo, esto reforzará tu autoestima, al haberle cerrado definitivamente la puerta a una persona que te desestabiliza, no sabe ni lo que quiere y en resumidas cuentas, ya nada te aporta. Te fortalecerás mucho. Ya no viven en la misma ciudad, ahora ¡rompe todo lo que lo ayuda a contactarte!. No estás huyendo, le estás enviando la señal más contundente de que quieres que se aleje de una buena vez, y creéme, le darás un buen golpe al ego, al demostrarte y demostrarle que eres una mujer con carácter,que puede sacar de su vida aquello que le molesta. ¡Animo!

      • clari dice:

        Gracias Noira, tienes toda la razón, pero otra vez volvi a caer en llamarlo, pero tengo motivos, ya que el se entero que regresaba a su ciudad por unas semanas, me envia un mensaje al móvil diciendo que le gustaria verme, pues yo ignore el mensajito ,
        pero despues de un día de recibir le llame para decirle que para que quiere verme y saber de mi, que en ese momento que el me dijo que ya no sentia nada por mi, ese dia sali de su vida, pero no quiere entender, dice que el lo esta pasando mal, que me piensa en cada momento y que mi imagen esta con él, pero sin embargo sigue con la otra,
        dice que esta confundido, que tiene muchas cosas que le recuerdan a mi, cada detalle de casa, hasta las salidas e idas a supermercados y entre ellos videos y que los tiene guardados por si un dia el destino nos pone en nuestro camino para indicarme,, yo le dije que es un egoista que es como el perro del hortelano que no come ni deja comer.
        Sabes que he mejorado mucho mi autoestima, pero si siento rencor en pensar que estara con la otra compartiendo lo mismo, he perdido la esperanza que regrese, pero a veces si me dan bajones, pero creo es normal.
        Me gustaria Noira que me escribieras algo, solo tu me haces reaccionar, gracias por saber que hay personas que pueden ayudar desde un portal de internet.
        Me preguntaba como estaras pasandolo tú, me decias que tenias una historia similar, me imagino que eres una persona fuerte que estas saliendo de ello.

  42. Sayra dice:

    En una situacion tan dificil q estoy viviendo encontre este blog y las cosas q dicn es verdad yo le e estado rogando a mi pareja para q no m deje x q lo amo le e mandado muchos msj y no m contesta q hago m duele mucho ….

  43. Noira dice:

    Hola Taty. Ok, vámonos por partes. Me parece que en tu caso, hay varios factores a considerar. El primero y desde mi perspectiva, el más importante es que tu ex pareja te ha violentado verbal, emocional y psicológicamente. ¿Qué pretendes tú obtener de un tipo que te violenta?. Por otro lado, si ya te ha sido infiel 2 o más veces, y lo sabes, perdóname, pero la que está mal eres tú. Tenemos culturalmente hablando, la idea errónea de que podemos con amor cambiar a las personas, pero eso no existe: la gente puede tratar de cambiar algunos aspectos deso actitud o personalidad en función de mejorar sus relaciones, pero no puede cambiar radicalmente su esencia. Yo no voy a juzgar el comportamiento sexual de tu ex pareja porque la sexualidad es un aspecto tan amplio y diverso, como respetable, es decir, que no está ni bien ni mal si le gustan los tríos, cuartetos u orgías. El problema real es llevarlos a cabo teniendo una relación de pareja en el que la otra persona, en este caso tú, no comparte estas preferencias y está en la relación en el entendido de que es una relación monógama. La actitud controladora que manifestó recientemente al caer a los lugares donde tu estabas y celarte, no es más que producto de la culpa y los demonios propios que sentía al saber que él no había hecho lo correcto en más de una ocasión, es decir: el si ha sifo infiel, por tanto, le preocupaba ocupar el lugar de engañado. Nuevamente, el afán de control por medio de los celos NO es una señal de amor, sino deseo de poder en la relación. A mí me parece que tu sabes que lo que quieres es una pareja estable, que comparta tus gustos y preferencias, no un hombre que apenas se te pierda un fin de semana, te sumerja en la peor de las miserias porque sabrás que seguramente, está haciendo de las suyas. Esa no es vida, Taty. Te recomiendo, de manera urgente, buscar terapia para que puedas desprenderte de esta especie de adicción que hoy sientes por tu expareja, producto de la relación tan tormentosa que establecieron. Es importante que te reconstruyas, que te ames, que rescates tu autoestima del hoyo en que se encuentra y que alejes a este hombre de tu vida. De nuevo, hay personas con las que es mejor romper todo contacto, especialmente cuando el daño es para uno mismo. No caigas en un ir y venir con el ni te conviertas en una más de sus pasatiempos sexuales: sólo conseguiás lastimarte más.

  44. Lidia dice:

    Hola

    Quiero comentar mi caso y que me ayudes con tu opinión. Mi esposo se fue hace más de un mes, segun por que ya no aguantaba más. Aquí el problema es que iban a operar a su mamá, y me salió con que además su mamá lo necesitaba; siento que fue el pretexto para irse con ella. El punto es que el me alega que se fue por mi carácter por que de todo me enojo, y la verdad es que si me pasa tambien con mis hijos lo hago. Lo que no me gusta es que el viene los fines de semana a la casa y se queda, el lunes se vuelve a ir, y nos llama para ver cómo estamos. cuando viene hacemos lo que hacíamos antes, ir por el super y otras cosas como si nada. mi problema es que cuando se fue yo sentí morir, le llamé no quería ni hablarme, ni escucharme. le pedí que regresara y no quiso me dijo que lo pensara bien, que él así no podía. A la primer semana de haberse ido teníamos antes planes de ir a hacer algunas compras, vino y fuimos. El domingo, se comportaba muy cortante conmigo y distanciado, a lo que le dije que ¿por que me trataba así? que no era necesaria, se enfureció , se enojó y me dijo que ya iba; tontamente quise detenerlo rogándole y suplicándole que no se fuera, todo esto empeoró, pues se fue y muy enojado a fin de cuentas. a los dias yo lloraba mucho, pero a la vez me sentía y pensaba que si se había querido ir por las razones que fueran, pues el así lo había querido y ni modo. que yo debía seguir con mi vida y mis hijos adelante. Ahora sigue vivniendo igual cada fin, sé que no me engaña con otra, lo siento así, pero no me agrada que me diga que tengo que cambiar, y me da a entender que primero lo haga y ya verá si vuelve (no me lo dice) pero así lo siento. hablé con él respecto a ello y le dije que no me agradaba la situación, que o regresaba y me daba la oportunidad de modificar mi comportamiento tomando terapia para manejar mis emociones o bien que ya, sí se había y tomado la decisión de irse, pues que venga por sus hijos para estar con ellos, y se los lleve pero que conmigo no tenga contacto alguno, a lo que me dijo que debo cambiar y me abrazó y lloramos juntos por lo que estamos pasando, despues nos llevó a dar una vuelta y comprarnos algo, pero el martes por la mañana se volvió a ir, y no vendrá hasta el próximo sábado.

    ¿Estoy mal por pedirle que se decida a estar totalmente conmigo, o mejor que ya no tengamos contacto hasta que él decida sí quiere volver?
    ¿qué opinan?

    Hay momentos que me siento muy mal, y sola, siento que lo necesito a mi lado.

  45. victoria dice:

    hola soy victoria vivi una relacion muy intensa con mi ex por casi tres anos de un momento a otro me dice ke ya no siente el amor con la misma intensidad de antes y ke kiere conocer a una chica ke conoce por el chat hace 7 anos ke desde hace seis meses se hablan por telefono y es ke esta ilusionada por conocerla osea ke me va dejar y se va ir de californiay va ir a colombia por ella bueno me kede fria no estaba preparada para eso me humille creo yo por ke a pesar de eso no termine con el acepte ke siguiera hablando con ella bueno la clasica ke nos vamos a dar la ultima oportunidad o lo ke sea con tal d eno perderlo en dos semanas me di cuenta ke nunca fue una buena decision yo lo termine y le dije si tu decidiste irte y dejarme a mi por alguien ke no conoces esta bien yo lo acepto por ke ya no puedo tirar mi dignidad a la basura yo lo deje no lo llamo ni lo busco pero el si me llama me dice ke no lo odie ke podemos ser amigos ke lo perdone pero no le contesto por unos amigos en comun se ke esta muy triste decaido pero sigo tus consejos de no buscarlo se ke me kiere por ke siempre m elo ha dicho y hemos vivido muchas cosas en la relacion ke nos han marcado pero se ke esta confundido y ke cometio un error talvez mi ausencia lo haga reflexionar por lo tanto yo estoy en la primera fase de controlar mi ansiedad de preocuparme por mi eso me distrae por el momento pero de verdad deseo con el alma ke regrese pero como dices no se como reaccionar en ese momento ke me aconsejas ke condiciones le puedo pedir pa ke este todo bien como me kito aveces esa ganas de saber de el o buscarlo en facebook o como dejar de preguntarme por ke es dificil ya di el primer paso pero tengo miedo de caer otra vezpor faVOR MANDAME UN CONSEJO

  46. clari dice:

    Porque no me lo puedo sacar de mi mente, tengo miedo que esto se vuelva un obsesión,el dolor es tan grande que no si pueda más,,, me oprime todo, tan solo pensar que él estara con la otra tan feliz y no se da cuenta del daño que me esta causando… de verdad que tengo que buscar ayuda por que esto no creo que es normal ya son meses y no avanzado en nada…

  47. Laura... dice:

    Clari, hola me llamo laura y estoy pasando por lo mismo que tu. Yo tambien estoy en la primera frase de controlar la ansiedad y creo que es la mas dificil de todas! Ambas podiamos haber escogido cualquier otro post, pero si estamos en este es porque tenemos esperanzas de que vuelva… en fin, que si necesitas hablar o lo que sea, a mi me vendria muy bien. Un beso

    • clari dice:

      Laura:
      Te cuento que en un par de semana hago los 4 meses de que me han dejado, en principio yo tenia esperanzas, pero conforme va pasando el tiempo y cero contacto con tu ex, te ayuda mucho ha olvidarte, no se en que fase me encuentro ahora, pero si estoy más tranquila y solo dejo que él sea feliz a su manera y como él escogio serlo, yo por mi parte estoy tratando de salir y pongo toda mi fuerza de voluntad para salir adelante, es normal que nos dejen bajones, si tengo que llorar lo hago no me reprimo.
      En este blog hay una chica que se llama Noira quien me hizo entender, abrir los ojos y decirme su punto de vista, yo estaba en un abismo, parecia que no podia levantar, pero gracias a ella con su empujon , estoy recuperandome.
      No conozco tú caso ni el motivo porque lo dejarón, pero Nosotros valemos mucho y no se merecen que estemos sufriendo por ellos… Adelante, esto duele mucho pero saldremos ya veras solo es tiempo.
      Si quieres puedes leer mi historia en los comentarios anteriores y veras como estaba, con solo decirte que baje de peso de forma brutal, ahora las personas que me conocen me dicen que mejor cara que tienes.. solo depende de uno.
      Mi querida Laura gracias, tú tambien aqui me tienes, asi nos podemos ayudarnos e intercambiar opiniones, nose si se pueda dejar un correo para compartir mas cosas.. saludos

  48. carmen dice:

    mi marido tiene a una novia, no es precisamente una amante porque es 20 años mas chica que el, ella tiene 18, y el dice q la respeta y la ama, q aun no puede estar con ella porq no esta divorciado. Me dice q se puede quedar conmigo unos dos meses mientras me acomodo, nosotros tenemos 10 años de casados y 2 hijos. Dice q yo no lo supe valorar y que siempre estaba trabajando y estudiando. Yo tengo licenciatura y el pura secundaria. , pero el ha disfrutado de todo lo q yo he logrado. ahora me dice q necesita a una mujer q lo valore y lo admire, pero mas bien creo q es algo fisico ya q ella es joven y bella. Yo lo amo y lo necesito pero dice q a la q ama es a ella. Hay algo q pueda hacer?

  49. raquel dice:

    hola soy raquel, he llegado a esta pagina buscando alguna ayuda. llevaba nueve meses con una persona, la verdad es que no se si fue pololo o algo así, nos veíamos muy poco por nuestras responsabilidades de estudios y trabajo. el me conquisto muy bien aunque le costo. me enamore y ahora siento que lo amo muchísimo, no lo he visto desde el cuatro de este mes, pero el me ha enviado mensajes y nos hemos llamado por teléfono. el punto es que hace una semana que el esta distinto, a cambiado su comportamiento conmigo, ya no me llama, me ha bloqueado en su muro de facebook, ( si le escribo algo en su muro, el es el único que lo puede ver) le envío mensajes a su celu y no me responde. lo extraño demasiado, tengo una ansiedad que no me deja en paz, me despierto muy temprano pensando en el, luego sigo durmiendo y otra vez me despierto angustiada, estoy mal. le he pedido a dios que me ayude a recuperarlo, ya no se que hace…. no lo quiero perder, el es un hombre muy bueno, el mejor hombre que he conocido, pero tiene una hija y un pasado muy lindo que se termino y desde entonces que no quiere tener un compromiso serio. ayúdenme!

  50. 321 dice:

    Hola. Acabo de leer los consejos que has publicado y algunos comentarios. Yo creo también en la ley de la atracción y pienso que me dejé llevar por malas sensaciones y por ello terminó mi última relación. Te cuento mi caso para ver si me puedes ayudar a recuperar a mi novio. Ya estoy empezando a aplicar el secreto; las visualizaciones y a sentir y todo eso. Tengo la convicción de que nos amamos y que somos perfectos el uno para el otro (con nuestras particularidades, pero somos una buena pareja, los dos lo supimos siempre). Y siento que él me quiere, como yo a él, porque nos queríamos muchísimo y realmente terminamos bien (con dolor, pero cordialmente).
    Salimos juntos dos meses y medio, y lo quise y me arriesgué con él como con nadie en mi vida. Y él siempre fue comprensivo y paciente conmigo y mis inseguridades, que gracias a él iva superando. Pero reconozco que me dejaba llevar por ideas negativas, como pensar que podía coquetear con otras, o que podía seguir queriendo a alguna ex, aunque en el fondo sabía que nada de eso era cierto y él me lo demostraba siempre. Yo no suelo exteriorizar mis dudas, intento resolver mis preocupaciones sola, pero todas las veces me notaba que me preocupaba, y él siempre me sonsacaba y me ayudaba. Al final siempre le daba demasiadas vueltas a la cabeza (y hacía mal) pero se me pasaba gracias a él.
    Luego hubo un tiempo en que estuve bastante ocupada y estresada con el trabajo, y aunque trataba de sacar al menos un dia a la semana para verlo (reconozco que podía haber hecho mayores esfuerzos), él ya llevaba tiempo diciendome que teniamos que vernos mas, y acabo cansandose y decidiendo dejarlo, pensando que yo evitaba verlo. En realidad me pidio un tiempo. Pero yo le dije que no entendía lo de los tiempos y que si quería intentarlo, lo intentábamos, y si no, pues nada. Y terminamos por eso, porque no soportaba no poder verme. Me sentí debastada. Yo también quería verlo más, y tenía tantas ilusiones puestas en cada día… Pasé semanas fatal. Pasé la ruptura sola y cuando se lo tuve que decir a mis amigos, aun me costaba no llorar.
    No le llamé ni le mandé nada. Pero ya sólo cuatro días después de dejarlo, me habló por facebook, contándome como le había ido un examen al que lo acompañé y preguntándome que tal estaba. Yo le conteste en pocas palabras, pero bien. Pasaron los días y lo volví a ver, pero fingí no verlo. Él vino a saludarme, pero se fue rápido (estaba en un descanso). Y volvimos a coincidir en año nuevo, ya que vivimos cerca y salimos a los mismos sitios. No me habló, pero me invitó por medio de una camarera amiga suya, aunque no me lo dijo (pero vi como se lo decía). Ese día, un chico que conocía él me dió su teléfono delante de él (de hecho él le dió el bolígrafo con el que lo apuntó). Yo me sentí un poco mal por eso. Se cruzó un par de veces conmigo rozándome con delicadeza, pero no me habló. Aunque luego, a una amiga común le dijo que sí me había hablado, y que no estaba raro conmigo.
    No sé que pensar. Quiero llevarme bien con él, y si es posible, volver. Yo no lo he buscado ni le he hablado (siempre lo hizo él primero). Mucha gente me dice que seguramente quiere volver y no sabe como arreglarlo. Y alguien que nos conoce a los dos, me dijo que aún le gusto. Una amiga intima suya me aconseja que hablemos y dice que somos bobos por estar así.Yo de momento, he decidido seguir dandole su espacio, porque no se si debo mantener el contacto que empezó o no. Pronto volveremos a coincidir en una reunión de amigos comunes y me gustaría saber como debo comportarme. Yo quiero que volvamos. Sé que nos queremos y que nos quisimos muchísimo y que nos echamos mucho de menos, y estoy dispuesta a enmendar mi error, pero para eso necesito estar segura de que quiere volver.
    Hemos roto hace mes y medio. Yo estoy muy animada y confiada, haciendo cosas y pensando en él feliz por todo lo bueno vivido y por vivir, y esperando a que la ley actúe, pero quisiera saber qué debo hacer en mi caso concreto; ¿que podría hacer exactamente para atraerlo de nuevo?
    Gracias por anticipado, y disculpas por el texto tan largo.
    Un abrazo fuerte

  51. jhoana mariel aguirre dice:

    estan muy bien estos consejos eso es lo qeu voy hacer
    mi caso es este el sabado por la mañana fui al trabajo mi pareja y yo habiamos estado bien teniamos mucho tiempo de no pelear para esto yo estoy casada de 1 año a el le gusta mucho salir jugar beisbol los sabados el viernes un dia antes fue a la casa de su mama y como simpre no regresoa ala hora que habiamos quedado . el sabado abiamos qedado de vernos en la casa y no fue asi el primero llego a la casa de su mama , siendo que nos quedamos de ver ahi , para esto yo me acabo de enterar que estoy embarazada de 1 mes no queria ir la casa de mi suegros porque fuman mucho y no les quiero decir todavia de mi embarazo entonces si yo me alejo de donde estan ellos ibana a sospevhar no. entonces el me hablo para estoy yo ya estaba en la casa el con su mama me dijo qe me fuera y no quiese por lo qe acabo de comenttar y yo un dia antes tampoco abia ido asi qe se enojo y no quiso venir como me desespero yo le dije qe ya no viniera qe se qedara aya y fue todo depues esa noche no vino ni al dia siguiente o sea hoy lunes . ni me e hablado no discutimos tan fuerte , o no lo corri ni nada solo se hagarro de eso para no venir ., nose nose ni qe pensar le hable a su ermano ayer porqe yo estaba preocupada por saber de le mas qe nada qe le ubiera pasado allgo y lo qe me dijeron fue qe estaba enfermo de la gripa pero eso qe ni qe no tuviera pies para venir o podia aberme ablado no se que pensar el siempre me a demostrado qe me qiere pero no se con esto me a lastimado mucho qe ago estoy embarazda ya no qiero preocuparme le hace daño al bebe no se qe pensar para esto vivimos en la casa de mis papas no se como lo vean

  52. vero dice:

    Hola me gustó mucho tu pagina, mi historia es igual que el muchas mujeres de aqui con la diferencia que depues que termino conmigo a causa de sus celos de el, volvimos dos veces, pero igual termino conmigo por lo mismo, me dijo que no podia confiar en mi, yo le reclame t le dije que era una excusa que el seguro ya tenia a alguien mas pero el lo nego, lo malo es que trabajamos juntos y nos vemos siempre, la cuestión es que hice todooo lo que no debi, lo llame, le escribi, le llore y le suplique hasta el cansancio
    Y lo peor que amanece con matarme, hasta ese dia me hablo, ahora en el trabajo ya no me habla, se la pasa tomando y con sus amigos para todos lados, y con amigas según me han dicho, lo raro es que lo veo todosss los dias y me cuesta mas, he leido tus consejos y me he alejado, no le hablo tampoco ni lo llamo, pero lo quiero mucho aun, crees que aun tenga alguna esperanza o ya metiii la pata fea y ya no me vuelva a llamar, cualquier consejo sera bueno, te escribe un corazon muy roto, gracias por tu ayuda de antemano.

  53. alexander dice:

    necesito ayuda la verdad creo que estoy volviendome loco, soy gay y hace 2 semanas mi pareja con la que convivi 1 año de relacion maravillosa de tanto amor que nos desbordaba se acabo, nosotros vivimos juntos en una ciudad trabajabamos y estudiabamos, nunca nis fakto nada por algo nos esforzabamos mucho para juntos darnos nuestros gustos lamentablemente yo no soy de dicha ciudad y tuve que regresar a la mia temporalmente al menos x dos meses y regrese aun asi nuestra relacion seguia perfecta el venia todos los fines de semana y yo tmbn iba , derrepente el entro en una obsesion muy grande siempre fue una persona desconfiada sin embargo sempre le demostre las cosas y mi fidelidad ante todo, pero hubo un momento en que nisiquiera podia ir a comer a un restaurant con mi familia o amigos, porque cada 5 minutos me llamaba a decirme q a que hora voy a casa , llego el dia en que me senti tan confundido por cosas que mi madre me dijo pues le dije que necesitabmos espacio pero no dure mucho mas que dos dias y loe xtrañaba tanto al menos sus llamadas, sus msjs asi que volvimos a scribirnos… una semana despues me invito a su casa y viaje esa noche salimos a divertirnos y pues cabe que aparecio un tipo y nos encaro me dijo que ellos hace una semana que se conocian y que estaban saliendo que incluso hasta relaciones tuvieron, esa noche la vida se me derrumbo no podia creer lo que escuche y lo peor s q mi pareja no decia nada se quedo perplejo y quizo irse, luego de eso yo quede mal lloraba sin parar y me toco regresar a mi ciudad, el me pidio perdon que no lo deje que lo perdone pero tanto era mi dolor que dije no y me marche, 2 dias despues recapacite pense las cosas y pues me dije el que ama perdona y lo llame y me dio un no rotundo, cometi el error de volver a irlo a buscar le suplique le rogue , andaba el todo marcado chupeteado, me destrozo el alma me trato de la peor manera, como si nunca me hubiese conocido….me dijo que lo deje en paz que el se esta conociendo con esa persona que es una linda persona, y un monton de cosas! la verdad me es duro asimilarlo todo pasamos un año maravilloso y el me hecha la culpa de todo a mi, me dice que esos dos dias que le pedi espacio el lloro, el sufrio pero si uds supieran el apoyo moral que fui para el todo lo que viivimos, sq me duele, ya llevo 5 dias sin escribirle sin llamarle pero no dejo de llorar por el. la verdad nose q hacer! necesito un consejo.

  54. ZARA dice:

    Hola, hace una semana y poco mi pareja me dejo despues de varias veces intentar hacerlo porque segun el yo soy su primera novia y necesita otras cosas en su vida y no me quiere de la manera que yo quiero, estuvimos 3 años juntos, dos de los cuales a distancia auunque nos veiamos con mucha frecuencia, para mi el ha sido la relacion mas intensa y mas especial que cualquier persona podria tener pero que casi nadie creo que pueda sentirse como yo, mi error fue depender de el, y hacerle sentir que yo era una carga para el, se ha acabado y dentro de mi hay algo que me dice que esto no puede terminar asi porque conectabamos como pocas personas lo hacen y la verdad es que estoy bastante desesperada por no saber que hacer, me ha costado muchisimo no llamarlo pero lo he conseguido por ahora, nose que hacer el era todo para mi y hay algo dentro de mi que me dice que esto no es el final realmente, espero que alguien pueda ayudarme y muchas gracias :(

  55. Saul dice:

    Saul

    Hola como estan todos? encontre este bolog de casualidad.
    les dire que estoy pasando por una ruptura tambien.mi novia me dejo en diciembre de del año pasado, la conosci hace 7 años, y convivimos 3 años yo la amaba mucho, la amo aun, pasamos momento muy duros, ella sufre de depresion , lo cual entendi , la ayude a enfrentar la enfermedad
    pasamos lo peor juntos.pero me decepcione mucho cuando supe que coqueteaba por internet con hombres, e incluso que se conocia con algunos, hasta un anuncio buscando parejas le descubri. lo hablamos y dijo que era solo un juego,, lo ultimo que acabo con mi paciencia fueron unos mensajes en su movil dirigidos a otros hombres, estaba decidido a terminar la relacionn y se lo dije.
    yo me aleje de ella, luego hablamos nuevamente, y me dijo que habia recapacitado y que cambiaria, asi quedamos,ella siempre pasaba navidad con su familia, y asi fue nos despedimos y quedamos en encontrarnos dos dias despues del 24.pero cuando volvi a casa, se habia llevado todas sus cosas me quede frio, pense que no sobreviviria, me afecto mucho, estaba devastado, fue unos dias antes de año nuevo. a los dos dias que se fue, fui a su casa a buscarla y no me hablo solo me dio la espalda. su madre me dijo que estaba mal y que me fuera, tambien me dijo que se iba a ir de viaje,no insisti y me fui.
    al dia siguiente le deje un ,mensaje en su correo le dije que volviera que la amaba, que superariamos todos los problemas juntos, estaba llorando mientras le escribia, yo se que leyo el mensaje pero no respondio, en la quincena de enero le escribi otro correo donde le decia que estaba mal pero que iba a continuar con mi vida , y que le deseaba suerte, y que me llamara si quisiera , hasta hoy en dia no me llama , ni me escribe.
    solo se que en enero fue a mi casa a recoger un libro que se olvido, no se si me fue a buscar, pero luego que se fue, he tratado de estar ocupado y no estoy en casa con frecuencia.
    ella aun tiene mis llaves.
    yo la amo y quiero que vuelva, ha pasado casi dos meses sin verla, y por ratos quiero buscarla pero el recuerdo de ella dandome la espalda me detiene, y he leido los consejos de todos, y creo que es lo indicado, pero quiero verla, quisiera que me des tu consejo amigo.
    crees que debo buscarla, que debo hacer. estoy luchando conmigo mismo para no hacerlo, pero es muy duro.
    espero tu respuesta, por favor aconsejame.
    gracias

  56. ernesto dice:

    hola mi caso es el siguiente. 3 años de relacion. un hijo de 2 años. la cosa se puso fria en el ultimo tiempo. hasta que un dia me dijo que no me queria. le envite a un viaje casi, y rogandole le pedi que vuelva. volvio pero no convencida. estuvimos un tiempo mas, pero yo me comportaba muy pegajoso con ella, le regalaba perfumes, ropas, viajes, la abrazaba y besaba cadaa rato. Ella nunca me trato mejor, y siempre me recordaba que no me queria, que estaba por benja. hasta que un dia se decidio a dejarme. yo le suplique que no se fuera, muchos dias le llamaba o llenaba de mensajes. y no me daba casi articulo. Solo me mandaba mensajes respecto a mi hijo.
    lei un libro, que decia que tenia que mandarle una nota, diciendoles que esaba de acuerdo con la decision que tomo, que sentia que ella no estaba preparada con el tipo de relacion que le proponia. que cosas maravillozas estaban pasando en mi vida, y que quizas mas adelante se las podria contar, y podriamos ser amigos.
    el libro decia que no tenia que atender sus llamadas y mensajes.
    ese mismo dia que le llego la nota, me mando mensajes, y despues esa semana empezo a llamarme. yo no la atendia, pero luego empese a aflojar, le contestaba las llmadas y mensajes, hasta que un dia me dijo para encontrarnos. y ese dia, tubimos relaciones de manera fantastica. Al otro dia, nos vimos y comimos piza y pasamos muy bien. hasta que dos dias despues, yo le propuse repetir en el encuentro intimo, y al parececer se enojo, luego yo segui mandando mensajes, y ella se empezo a mostrar cadaa ves mas distante, a no respondder mis llamadas ni mensajes. y yo como un tonto segui haciendolo.
    hasta que un dia, le rogue que fuera a comer a mi casa, le implore. y no quizo
    Sabes, lo que me da mucha rabia, es que creo que lo eche a perder, si hubiera seguido los consejos del libro, si la hubiera ignorado, y no le hubiera echo tan facil tenerme, creo que se hubiera enloquecido, y hoy las cosas quizas hubieran podido ser diferentes.
    quisiera saber que opninas. si volver a ignorarla puede dar resultados de nuevo, o ya la perdi por ser tan tonto.
    gracias

  57. Inima dice:

    Mi historia es larga y compleja pero trataré de resumirla. En diciembre del 2007 conoci a un chico, yo venía de terminar una relación de 4 años y dos de convivencia porque sentí que mi vida giraba en torno al chico con el ke estaba, lo quise muchisimo, pero estaba aburrida. Me dediqué a conocer gente etc. Conocí a este chico 6 años menor que yo y el se encantó conmigo y yo con el, el enamoramiento que tuvimos al principio fue muy fuerte, estabamos pegados literalmente todo el día. Al pasar de los meses, me di cuenta de que aún amaba a mi ex, lo busqué para volver y el parecía dispuesto, pero el otro chico hacía mucho problema cuando quería terminar con el. Mi ex se dio cuenta, se enfadó mucho y me dijo que no quería volver a saber de mí, eso me destrozó. Seguí con el nuevo chico en un intento por olvidar a mi ex. El chico se llama diego. Pasaron 8 meses y Diego estaba muy enamorado de mi, fui la mujer con la que perdió la virginidad, estaba pero muy enamorado de mi pero yo no, tuve cosas con otros chicos y seguia pensando en mi ex. Tontamente, le dejé por un chico que tbn era virgen y que resultó ser una persona adicta y con graves problemas sexuales. Diego cayó en depresión después de la ruptura, quería morir, me buscaba, me llamaba y yo le decía a veces rudamente que ya no quería nada con el, fui cruel incluso. Al mes se aburrió de buscarme. Yo seguí con el chico nuevo y bueno a los 4 meses empezaron los problemas, la relación fue tirando hasta que cumplimos 8 meses y terminamos. Pasé dos meses sola, igual conociendo gente, chicos etc. A los dos meses de terminar con el chico adicto Diego se enteró de que yo habia terminado. Me buscó por messenger, empezamos a hablar, yo le dije que no quería volver con el y que solo podiamos ser amigos. El aceptó. Poco a poco se fue ganando mi cariño, cosa que antes no habia ocurrido porque siento que con el fue la emoción de lo “nuevo” vs la rutina de mi pareja de 4 años. Volvimos a ser novios y al cabo de unos meses nos fuimos a vivir juntos. Me enamoré de el perdidamente. No por como me hacía sentir la primera vez porque el me hizo sentir divertida, nueva. No, esta vez fue de ÉL, de sus cualidades, lo admiraba, lo amaba mucho. Vivimos juntos 3 años. Hace un año empecé con un problema que estoy segura fue depresivo. Desordenes alimenticios, problemas de autoestima, agresividad etc. Además Diego era muy celoso. Llegó el punto en que no teníamos intimidad por meses, eran meses y meses de no tener sexo. A veces una o dos veces cada 3 meses. En ese lapso falleció mi padre y mi depresión se acrecentó. Empecé a agredirlo verbalmente, a descalificarlo. Yo soy una chica muy extrovertida y linda, y siempre he tenido mucha suerte con los hombres. Volqué mis problemas en el internet, puse anuncios en páginas de citas, solo para que me halagaran, el descubrió todo eso y se sentía destrozado. Nunca dejé de hablar de mi ex de 4 años, del que hablé al principio. Diego encontró poemas, cartas, cosas que escribì estando con el que hablaban de cuanto le extrañaba aun. Su autoestima se fue a los suelos. LLegó a rogarme por sexo.
    Nos mudamos con la esperanza de mejorar las cosas pero no funcionó. Mi apatía se acrecentó. lo ignoraba para chatear con mis amigos de facebook, aunque aun lo seguiamos pasando muy bien juntos y apesar de no tener sexo tan regularmente eramos muy tiernos y demostrativos. Muchas caricias, sobrenombres tiernos, juegos etc. Compartiamos mucho. Somos muy muy compatibles, esta es la primera vez que yo, a pesar de mi apatía, no me aburría de un novio. El comenzó a decir que se sentía feo, que sentía que no tenía vida, que tenía miedo de todo, hasta de que llegara el invierno. Se sentía triste, sin propósito. Yo no lo ayudé a superarlo. Lo confieso. El decía que envidiaba mi vida social en facebook, que desearía tener mas amigos. Dejó todos sus hobbys. Todos.
    Un dia conoció a una chica por facebook. Empezó a chatear con ella y yo no le di importancia. Fue justo antes del 14 de febrero de este año. El me preguntó que planes hariamos para san valentin y yo le dije que eso eran tonterías. Se afectó mucho. Yo le dije que ya no estaba enamorada, porke asi lo sentía, pero era feliz con el igual. El chateo con la chica continuó, y el 20 de febrero el me mintió y se juntò con ella, se conocieron. Yo lo descubrí y enoloquecí. Todo el amor que no sabía que sentía apareció en ese momento. Lloré, lo insulté aunque me consta que nada pasó. En vez de dedicarme a reconquistarlo, le recriminé, invadí su privacidad, fui mala y cruel para hablarle. El solo aguantaba. Hace una semana, empezó a llegar raro a casa, empezó a decir ke estaba confundido, que ya no sentía lo mismo, que no sabía si me amaba, que sentía angustia, se sentía estancado. Indagué y la verdad salió a la luz. Estaba confundido por ella. Por esa chica. Ella le dijo muchas cosas que le subieron el ego, de hecho el dice que lo que mas le gusta de ella “es como lo hace sentir de especial” Dice que ella llegó en un momento justo en que el estaba desanimado y deprimido. Le rogué que lo intentaramos. Me dijo que si, segumos por toda esta semana, pero cada vez el llegaba peor, aunque seguiamos besandonos, abrazandonos. Yo lo mimé, hice todo lo que no habia hecho este ultimo año, pero parece que eso mas mal lo hizo sentir. Lloraba, sentía culpa de ya no amarme como antes, esas eran sus palabras, siento culpa de no amarte como antes, cada gesto tierno mio le disparaba las lagrimas. Me dijo que quería sentirse especia y que ella lo tenía muy confundido. Le dije que probara estar con ella y conmigo a ver si se aclaraba, quedaron, y ese mismo dia de la cita, que fue antes de ayer, decidí que no quiero eso. Lo dejé. Le dejé una nota, que me disculpara, pero que mejor se iba de casa, que prefiero que viva su vida. me llamó frenético al movil. Diciendome que por qué me habia marchado, si habiamos quedado en que me quedaría a su lado. Le pregunté si se habian besado en la cita y me dijo que si, y que ella le gustaba mucho. Le dije que eso era porque ella era lo nuevo, que a mi tbn me habia pasado eso mismo con el cuando eramos novios al principio y que después me arrepentí y extrañaba a mi ex.Le dije que basta, que se fuera, que viviera su vida. Que habia vivido muy poco y que merecía divertirse.
    Ayer se ha ido de casa. Se ha llevado todas sus cosas. Ha prometido que me ayudará con la mitad de la renta mientras yo lo necesite y con el pienso de nuestras perras. Le envié un mail pidiendole perdón por todo, pidiendole que seamos amigos, pero no quiere. Dice que verá a las perras, me verá a mi, seremos cordiales, pero nunca podrá verme como su amiga. Se ha metido a mi facebook y ha leido mensajes recientes con mis amigos y me ha dicho cosas que admiten celos. Yo decidí cortar todo contacto, sé que está con ella, pero sé que está con ella para recuperar esa “chispa” interna que perdió, que no es por ella, es por como se siente, vivo de nuevo. Lo amo, descubrí que lo amo y que la única forma en que puedo ayudarlo a ser feliz es apartandome, pero lo amo mucho y sufro, mas que nada, porque a esa chica la dejé entrar yo, no él. Yo lo empujé a ella. Lo dejaré ser feliz, porque tengo que sanarme, estoy enferma, y el tbn. No sé que irá a pasar ahora. Yo sé que el me quiere, a lo mejor me ama, pero está demasiado herido para verlo, y no saco nada con atosigarlo si está en pleno enamoramiento con otra chica, tengo todas las de perder ahora. Juguete nuevo. Quiero recuperarlo algùn día, porque nunca fui feliz como lo fui con él, y no creo ya en eso de “si una persona no te sirve, cámbiala”, me gustaría que fuera el. Acaba de venir hace 15 minutos a llevarse algunas cosas, y volverá a venir mañana o pasado. Fuimos fríos, sobretodo yo. Ni siquiera le pregunté si estaba con la chica. No viene al caso, he cortado todo contacto, facebook, msn, todo. Y le he dado mi domiciliación para que me ingrese el dinero de la renta y el pienso. No quiero verlo, aunque lo amo, quiero dejarlo libre, sanarme y después recuperarlo. No sé si sea posible. Espero que lo sea, cuando esa chica deje de parecerle tan maravillosa por causa de las hormonas, quizá el vea, que lo que vivimos fue incomparable, y que por mas que quiera, cuando vives con alguien tanto tmpo, nunca te olvidas.

  58. Diego dice:

    Ojalá me puedan ayudar, bueno yo les cuento mi caso, mi relación con mi ex pareja duró poco más de un año y medio, al principio de la relación , me refiero a los 7 u 8 primeros meses todo fue muy lindo, todo se convirtió muy especial, sentíamos que nos habíamos enamorado mucho, era la primera vez que amaba mucho a una persona, sin embargo algunos aspectos de mi personalidad poco a poco fueron jugándome una mala pasada, como leí más arriba a veces cuando pensamos que algo es muy seguro no le prestamos la atención adecuada por el simple hecho de que pensamos que nunca lo vamos a perder, quizá ese fue mi caso, me convertí un poco indiferente con ella, un poco despreocupado producto de problemas en el hogar, estudios unviersitarios, y muchos otros factores, sin embargo yo la amaba mucho y aun la amo, el punto es que aproximadamente durante el primer año de relación comencé a presentar actitudes que dejan poco que desear y de las cuales me siento avergonzado y me arrepiento muchísimo porque recién ahora después de haberla perdido soy conciente de lo que hacía, siento que me volví muy posesivo, era demasiado celoso, le prohibía muchas cosas que ella veía correctas pero yo las veía malas, a veces producto de su impotencia ella lloraba mucho por todos los problemas y muchas veces yo era indiferente y esto sucedió durante unos tres meses, al final de la relación comencé a presentar actitudes feas porque yo creía que ella tenía muchas veces la culpa de muchas cosas y le gritaba o le hablaba mal era una persona muy orgullosa, y lo peor para mí sucedió hace tres semanas, yo la dejé en la calle decidí irme por haberme enojado por una tontería, entonces ella me preguntó si era definitivo y le dije que sí, pero pensaba que luego volveríamos y todo sería normal, entonces en este breve período de no hablarnos me enteré que se fue a un party con sus amistades y vi las fotos y enfurecí porque pensaba erróneamente que estaría triste ( digo erróneamente porque no era algo que debía enojarme) entonces lancé adejtivos duros contra ella, la tildé de muchas cosas y se sintió muy afectado porque es algo irrepetible que a ninguna mujer se le puede decir, lamentablemente lo hice y es algo que aún sufro, me di cuenta inmediatamente de lo que había hecho y le pedí perdón le dije que lo que había hecho fue un acto reflejo producto de cólera,tristeza, y muchas cosas más, estuve dos semanas frecuentándola pidiéndole me perdone que me di realmente cuenta de cómo había sido durante tanto tiempo, de mi personalidad horrible, me sentí muy avergonzado, le lloraba ( desde hace tres semanas lloro desconsoladamente por que la amo) sin embargo en dos oportunidades nos besamos y ella quería un tiempo y me dijo que me amaba, la noté un poco confundida, ella quería ver realmente mi cambio pero no quería volver todavía conmigo, después de unos días me dijo algo fatal me dijo que no quería volver conmigo que si un día me extrañaba quizá volveríamos que nada de lo dijera iba a hacer que la recupere y que lo mejor era que no nos frecuentemos porque le diría lo mismo, estuve insistiéndole desesperadamente porque no la quería perder, y hace unos días recibí un correo donde me dijo que LAMENTABLEMENTE A PESAR QUE DOS PERSONAS SE AMEN MUCHO NO PUEDEN VOLVER PORQUE SE HARÍAN MÁS DAÑO Y QUE NOSOTROS PERTENECÍAMOS A ESE GRUPO DE PERSONAS Y QUE YA NO HABÍA MARCHA ATRÁS Y QUE SERÁ UN PROCESO DURO PERO EL TIEMPO CURARÁ LAS HERIDAS Y QUE ME RECORDARÍA POR LOS BUENOS Y NO LOS MALOS MOMENTOS, lo que le respondí fue que CÓMO ESTABA ELLA SEGURA DE QUE NOS HARÍAMOS DAÑO SI NO LO HABÍAMOS VUELTO A INTENTAR? CONTINUÉ DICIÉNDOLE QUE NO LA IBA A CUESTIONAR MÁS Y QUE DE ALGUNA MANERA ENTENDÍA SU POSICIÓN, ya va a pasar casi un mes y no entiendo cómo no me pudo dar otra oportunidad para cambiar si REALMENTE HE CAMBIADO, soy una nueva persona me reconcilié con Dios le pedí perdón por cómo había sido y ahora cuando veo en otras esas actitudes trato de aconsejarles que no está bien hacer eso porque yo lo hice y terminé mal, no sé qué hacer LA AMO MUCHO y lloro desconsoladamente en mis ratos libres, no entiendo cómo no me pudo perdonar y dar una última oportunidad a pesar de haber compartido momentos tan intensos y buenos a pesar de los problemas, no la he vuelto a llamar desde hace muchos días, tampoco le escribo ni nada por el estilo, quiero frecuentarla y quizá volver a reconquistarla comenzando como amigos, estoy dudando mucho, no quiero perder por completo a la persona que amo tanto. Espero me puedan ayudar porque intenté suicidarme por todo esto hace dos semanas y es algo de lo que ahora me arrepiento.

  59. alejandra dice:

    Son buenos consejos, me paso algo similar, y creo que de acuerdo a las indicaciones me deje llevar por el gran amor que todavia le tengo, y si en efecto me lastimo micho, no supe llevar la relacion pot segunda vez, yo sigo amando, pero ya no voy a acercarme a el, estoy tratando de sacarlo de mi alma, y lo unico que quiero es no acordarme de el, la ultima vez me comemto k el estaba enamorado de marybel, una sra. K conpcio por iternet, k los dos se amaban y k yo podia encontrar otra persona si me lo proonia, k el hubiera querido enamorarse de mi pero k en el corazon no se manda y que ellos se sonaro. Y ella vendria a verlo. Ella es multimillonaria eso el ha expresado. Me siento muy lastimada.

  60. Acrab dice:

    Por mi introversión, tuve mi mayor experiencia sentimental con 48 años. El comienzo comenzó mal porque ella se fijó en mí estando de novio con un amigo mío por el que no se sentía “muy” atraído. Ella empezó a seducirme. Al principio, avisé a mi amigo, pero ella siguió y ya no pude aguantar más y caí completamente enamorado de ella. Sucumbí a sus encantos, me anulé yo mismo por ella, pero enseguida me achacó falta de comunicación y los comentarios y presiones de los amigos del grupo y su ex, que le mandaba correos y SMS contínuos a mi chica, hacían difícil y penosa la relación. Sexualmente era muy activa y se vio insatisfecha en varias ocasiones, lo que creó una inseguridad en mí que fue aumentando lentamente. Poco a poco ella volvió a interesarse por su antiguo novio y en lugar de esperar los resultados a mis intentos de resolver los problemas que teníamos, cortó conmigo por correo electrónico. Duramos juntos 4 meses, los mejores de mi vida. Desde entonces estoy sumido en un pozo. Me cuesta mucho hacer vida normal, no sé nada de ella, a pesar de nombrarla más de 10 veces cada día. Aguanté sin llamarla 4 meses y lo hice sólo para saber cómo estaba. No me arrastré ni supliqué, sólo le afirmé que no me gustó acabar así, que aceptaba su decisión y que ya no la culpaba, pero por dentro esperaba de ella alguna palabra de reconciliación que no hubo, aunque sí un tono amigable aunque algo tenso. ¿Debo dejar pasar el tiempo sin más? No hago más que escribir con chicas de páginas de relaciones, quedo con algunas de ellas, pero al verlas en persona, pierdo la ilusión y no quiero estar solo, siento miedo de no encontrar nunca a alguien como a ella.
    Un saludo.

  61. vindoara dice:

    Hola;

    He estado leyendo todos vuestros comentarios. Intentaré explicarme y para eso he de empezar por el principio.hace mucho tiempo tuve una pareja con la que estuve durante 4 años. Se terminó de manera traumática (sobre todo para mi), en esa época pensé que nunca más iba a poder sentir un amor tan grande como el que sentí por esa persona, pensaba que lo que había sentido era amor verdadero. Lo pasé realmente mal y creí que nunca más iba a poder estar con nadie. He de decir que durante esa época mis amigas me decían que no me reconocían, que había perdido mi vitalidad, mi sonrisa, mi alegría…yo en un principio no les hice caso (o no quise creerlas) pero poco a poco me fui dando cuenta de que estaban en lo cierto. Al poco conocí a otro chico. este era de una ciudad lejana a la mía, empezamos como amigos y sin saber como me volvía enamorar, pero esta vez era algo completamente diferente. Esta vez era amor de verdad, me sentía alegre, vital, muy feliz. Estuvimos un tiempo de relación a distancia hasta que un día me dijo que había llegado el momento de tomar una decisión que era la de irnos a vivir juntos. Yo dejé mi vida en mi ciudad natal y me fui con él. Lo dejé todo pero no me importó porque mi corazón me decía que era él, que era la persona de mi vida. Como expresaros mi estado de felicidad absoluta. Pasábamos casi todo el tiempo juntos, nos hacíamos reír, me sentía serena, plena…era mi media naranja. Sólo con mirarlo ya sabía lo que pensaba. Mi corazón era feliz al estar con él, no eché de menos mi ambiente, familia, amigos…yo era él y él era yo. Fueron tiempos muy felices, los mejores de mi vida. En esa época también tuvimos nuestras discusiones, pero que siempre arreglábamos. Pero todo lo bonito y feliz que fui con él se trastocó de la noche a la mañana. De un día para otro ingresó en el hospital y de ahí no volvió a salir. Sólo duró 8 días en las que estuvo en coma inducido. Al final nos separó un cáncer de colon. No tengo palabras suficientes para expresaros mi intenso malestar, lloré, me enfadé con todos y con todo, no aceptaba las condolencias que la gente me decía y si alguien llegaba y me decía eso de: “Ahora esta en un sitio mejor”…puf…lo mataba con la mirada. Fueron días muy duros, me sentí muy sola, abandonada. No entendía como el amor de mi vida se había ido así sin más. Durante mucho tiempo recordando actos que tuvo llegué a la conclusión que él sabía lo que tenía y que por amor hacia mi nunca me lo dijo, prefirió vivir lo que le quedaba conmigo como siempre, porque él sabía que si yo me hubiera enterado de su enfermedad habría estado angustiada durante mucho tiempo. Gracias a él y a su acto de amor comprendí que lo que había sentido antes que él no fue amor. Cuando empezamos juntos mi corazón me palpitaba de manera diferente, no sé como explicarme…mis sentimientos me decían que iba por buen camino, que era él, que no tuviera miedo, que no me iba a equivocar. Hace tiempo empecé a hablar con un amigo suyo al que yo conocía poco y sin saber como mi corazón volvió a sentir lo mismo que sentía por Héctor (que así se llamaba él), tenía las mismas sensaciones, volvía a ser yo, volvía a ser feliz y a vislumbrar y a reconocer algo que ya había sentido. Estaba tranquila, confiada. Sin embargo hace menos de 15 días, de repente ha dado un portazo. Hemos pasado de estar genial a que en 3 días haya decidido terminar conmigo de manera drástica, no quiere saber nada de mi, no quiere que le llame y he respetado su decisión con todo el dolor de mi corazón. Ahora bien…aqui viene el problema y la pregunta….¿qué hago con las sensaciones que tengo? Es decir, sé que lo que siento por este chico es algo verdadero, es muy parecido a lo que había sentido antes. Con Héctor mi corazón no me falló, me decía que iba por buen camino, y ahora me dice lo mismo. La ruptura con este chico me ha hecho sentirme como con la pérdida de Héctor, es un dolor sordo y seco; pero algo dentro de mi me dice que no me preocupe, que haga caso a mi corazón, que si una vez no me falló no lo va a hacer ahora, que lo que siento es auténtico y que sólo debo dar tiempo a él y a mi. No sé, pero una vocecilla interior me dice que no desespere que volveremos a estar juntos.

    He estado leyendo sobre la ley de la atracción y encuentro que dice que no puedo pedir para que vuelva esa persona, que existe el libre albedrio y que no debo obsesionarme, pero estoy tranquila, algo me dice que puede ser posible, que todo acabe bien, que no me equivoco con mis sentimientos y corazonadas. ¿Me estoy autoengañando? Pero como va a ser eso si anteriormente mi corazón me ha dirigido tan bien? Me pidió que no le llamara y eso estoy haciendo, ¿puede la ley de la atracción ayudarme?

    Gracias y siento todo el rollo que os he soltado

Deja un comentario

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s