-Les agradesco por el material me sera de mucha ayuda… (Sergio)

-expectakular (Sky)

-Queridos/as amigos/as,

Mil gracias por las palabras compartidas, los sentimientos encontrados, la alegria de sentir que podemos.

Un abrazo y mucho ánimo. (Ana)

-BUENA LA REFLEXION (Consuelo)

-exelente tranajo y la verdad espero si me sea de utilidad en estos momentos por el cual estoy pasando, gracias por pensar en nosotros!!! (elaine)

-Grasiias ♥ (Abby)

-mil gracias, este audio a sido justo lo que yo necesitaba, tengomucho que reflexionar pero usted es un angel que Dios a puesto en mi camino al darme este audio, mil gracias , dios le bendiga (noemi)

-Excelente el audio! sinceramente me ayudó bastante. De verdad es un gran soporte y una gran ayuda al corazón roto, cuando pensás que no podés ver la luz al final del tunel y todo está mal, y lo unico que queres es poder arrancarte ese dolor insoportable del alma y poder ser feliz otra vez, como eras antes de tener este vacio insoportable adentro. Sinceramente es un gran aporte a la humanidad lo que Ud.hace. Millones de gracias!  (Claudia)

-Muchas gracias por este regalo que estoy segura nos servirá de mucha ayuda a las personas que estamos pasando por una sitiacion dolorosa como es una ruptura de pareja.Gracias de corazon. (Manuela)

-Muchas gracias por este maravilloso audio, me llega en un momento crucial en mi vida ya que estaba a punto de cometer algunos errores que a pesar de saber que no debia hacer, necesitaba escucharlo de alguien.

Muchas bendiciones y un millon de gracias, seguire escuchado esto cuantas vecs sea necesario hasta que pueda volver a mirar de frente y sin resentimientos ni culpas. MUCHAS GRACIAS (Esperanza)

-Muchisimas gracias Jose .Me ha sido de gran ayuda escuchar tus consejos.Me he visto reflejado fielmente en muchas cosas que tú dices y espero poder seguir tus consejos para superar mi reciente ruptura,con éxito.No estábamos casados pero han sido cuatro años de convivencia.Días buenos y días malos en la relación unidos a circunstancias ajenas a nosotros nos han decidido a dejarlo de común acuerdo.
Desde Aragón ,aquí tienes todo mi agradecimeiento
Manuel (Manuel)

Honestamente, soy yo el que tiene que dar las gracias. Gracias por escucharme, confiar en mis palabras y aplicar mis consejos o al menos dedicarles un tiempo de reflexión.

Estoy convencido de que cualquier ser humano tiene el Poder para superar su ruptura amorosa (así como cualquier otro reto que se presente en su vida), un poder intrínseco que está en el interior de cada uno de nosotros y que es el que nos da la grandeza de superar todas nuestras debilidades y problemas si así nos lo proponemos. Sucede que a veces necesitamos la guía de otros que simplemente pasaron por la experiencia antes; pero el Poder (esa cualidad de supervivencia y superación innata e inherente a todas las personas) reside en ti y sólo en ti. Mira dentro de ti y descubrirás que siempre hay una luz en tus tinieblas.

Simplemente ignora la oscuridad y sigue la Luz.

Afectuosamente,

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

Hoy he estado viendo un documental del doctor Wayne W. Dyer. En realidad no es un documental sino la grabación de un programa que él mismo produjo y en el que, durante algo más de dos horas y media y ante un auditorio de algunos cientos de personas de todas las edades y razas, explica lo que es el Poder de la Intención. Es muy posible que algunos conozcan a Dyer; a quienes no hayan oído hablar de él les animo a que busquen información sobre este genial autor y conferencista y, sobre todo, a que lean alguna de sus obras. Wayne Dyer es cualquier cosa menos un charlatán o uno de esos falsos gurús de la Nueva Era. Es un hombre honesto, con la humildad de los sabios y un sentido del humor que regala frases dignas de las mejores comedias de Woody Allen (de hecho, mientras le veía y escuchaba no podía evitar que me recordara al protagonista de “Si la cosa funciona”). Pero ante todo, cuando uno oye sus palabras tiene la convicción de que es un transmisor de la Verdad. Una Verdad que transforma vidas con la única condición de conectar con ella y aplicarla cada día.

El Poder de la Intención es precisamente el título del vídeo, lo adquirí en DVD pero es fácil encontrarlo en Internet, por ejemplo en Youtube. Durante dos horas y media el doctor Dyer se limita a hablar pero lo que dice, y cómo lo dice, es tan fascinante que te mantiene pegado a la butaca (o al sofá) hasta el final. Ya es difícil, cuántas películas de Hollywood que duran mucho menos quisieran despertar la mitad de interés en el espectador. No hay rodeos en su discurso, ni paja que lo adorne, no sobra ni falta nada. Es un ejercicio admirable de oratoria, sencillo en la forma pero veraz (o más que veraz, revelador) en el fondo. Lo que expresa puede aplicarse a cualquier área de la vida, de hecho la división de la vida en áreas no es más que una clasificación humana, ya que la vida en cualquiera de sus manifestaciones forma una unidad.

Ahora vayamos directamente al fondo del asunto que angustia y desespera a cualquiera que haya ido a parar a este blog: la ruptura amorosa (término clave por excelencia de las búsquedas por Internet). U otros similares, poco importa porque significan lo mismo: separación, divorcio, desamor, ex pareja, relaciones tormentosas, corazón roto… Una situación, en definitiva, que nos desgarra el alma y rompe nuestros esquemas mentales y emocionales hasta el extremo de llegar a desestabilizar todas esas “otras áreas” de nuestra vida, como la alimentación, el sueño o el trabajo (precisamente por lo que decía antes, porque las áreas no existen y sólo son una ficción creada por la mente humana para clasificar, e ilusoriamente controlar, esa unidad que es la Vida). Pues bien, ya sólo en los treinta primeros minutos de su exposición Dyer suelta varias frases imperdibles. Veamos una de ellas:

La intención no es algo que hacemos, sino algo con lo que contamos.

¿Qué quiere decir con esto? Cuando, aplicado al leit motiv de este blog, nos enfrentamos a la dolorosa experiencia de una ruptura sentimental, nuestra intención (ya sea más fuerte o más débil, ya esté refrendada con acciones o se quede sólo en eso: en una intención, en un mero deseo) es la de superar ese dolor. No sabemos cómo (tal vez recuperando a nuestra pareja, tal vez superando su ausencia y recobrando el control de nuestras emociones y nuestra vida); pero sí sabemos que deseamos salir del pozo, tirar hacia adelante y volver a ser felices, o al menos entrar en un limbo de indiferencia que no nos destruya. Ésa es nuestra intención. Es algo que queremos hacer. Ni idea de cómo hacerlo, pero es lo que queremos. Ahora bien, ¿qué pasaría si entendiéramos nuestra intención como algo más que una voluntad o un mero deseo? ¿Cuánto cambiarían las cosas si interpretáramos la intención como un Poder, un Poder que nos acompaña desde nuestro nacimiento hasta el fin de nuestra vida terrenal y que manifiesta nuestro deseo sólo por desearlo? ¿Cómo nos sentiríamos si tuviéramos la certeza de que nuestro anhelo es ya una realidad, temporalmente invisible pero no menos real por empezar a existir en un plano que nuestros ojos todavía no pueden ver? ¿Te preocuparían tus deudas si tuvieras la certeza de que tu futuro te depara riqueza? Hablo de la misma certeza que tienes cuando conduces el coche de vuelta a casa y sabes que tu casa va a estar ahí, en el mismo sitio que estaba cuando la dejaste por la mañana para ir al trabajo.

No es lo que hacemos, no se trata de proponerse “voy a superar la ruptura con mi pareja y el dolor que me ocasiona”. Porque pensar que “voy a superarlo” es lo mismo que admitir que “no lo he superado”. La Intención no es sólo una voluntad que puede cumplirse o no, la Intención es algo con lo que (ya) contamos. Es un Poder. De hecho, es el Poder, el mismo del que Jesús decía que es capaz de mover montañas. ¿Lo deseo así? Pues ya lo tengo. Sólo por desearlo, ya cuento con ello. Es algo con lo que contamos. “Cuenta conmigo”, te dice tu mejor amigo. Y tú confías ciegamente en que no te fallará… Cuando verdaderamente comprendes y asimilas el concepto, la incertidumbre y el miedo que proviene de esa incertidumbre simplemente se esfuman. En eso consiste el Poder de la Intención: ¿quiero esto?, ya lo tengo. Sólo por el deseo y por la consciencia del deseo. No sé si captas la diferencia pero es enorme: cuando piensas en términos de “voy a hacer esto o lo otro” estás pensando en términos de lucha y resistencia; pero cuando reconoces que como ser humano eres la expresión mundana de un Poder que va mucho más allá de lo mundano, no hay resistencia. Sólo hay certeza. Porque es Algo con lo que ya cuentas, algo que por tanto no has de esforzarte en conseguir, algo que te acompañará como ese amigo fiel hasta que alcances el objetivo que persigues, que es el de la estabilidad emocional y la felicidad amorosa. Algo que ya tienes. ¡Está ahí ya, sólo por tu intención!

Wayne Dyer dice: “Cuando alguien viene a mí lamentándose de sus actuales condiciones adversas, yo siempre le contesto: ¡Piensa en el final, piensa en el final!“. El presente (la crisis o ruptura con tu pareja y el dolor que te trastorna) no lo puedes cambiar chasqueando los dedos, no es tan rápido. O mejor dicho, sí lo puedes cambiar instantáneamente (con el Poder de tu Intención que incluye la certeza del final) pero tardará algún tiempo en manifestarse en el plano visible. Igual que Disney cuando creó al ratón Mickey: Mickey estuvo primero en su mente pero era su Intención crear un ratón y, después de algún tiempo, el ratón se manifestó primero en papel y luego en celuloide. El resto es historia.

No te limites a lamentarte de tu situación actual. Crea tu propia historia, con la ilusión y la certeza de los creadores que controlan su obra. Tu obra es tu vida. Cuando comprendas esto, no hay límites a tus deseos. Sólo has de hacer una cosa mientras esperas: ¡piensa en el final!

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

Nota Importante: Sé que prometí un díptico de artículos en un par de días y que desde entonces ya ha transcurrido casi un mes. Lamento el retraso, del que algunos se han quejado con toda la razón. Circunstancias ajenas a mi voluntad han provocado este retraso pero ahora sí, en no más de 48 horas los artículos serán publicados en la web ResucitaDeTuRupturaAmorosa.com. Reitero mis disculpas y espero que los nuevos posts, que preparé con mucho cariño y mi deseo sincero de ayudar, os sean realmente de utilidad.

En este díptico tenéis las claves para superar definitivamente vuestra ruptura sentimental o cualquier otro problema que aparezca en vuestras vidas. Como en todo, hay una parte que dependerá de vuestro libre albedrío, en vosotros (vosotras) está que lo leído se quede en mera teoría o empiece a transformar positivamente vuestra experiencia. A esa parte no puedo llegar.

Pero os aseguro que, si aplicáis al pie de la letra lo que quiero compartir con vosotros (vosotras), vuestra vida se transformará definitivamente y para mejor en un periodo de pocas semanas o pocos meses. La fe que tengo en lo que digo es tal que no me importa comprometerme con tal aseveración. Me mueve el corazón y la convicción.

¿Sabías que el antiguo código de los samurái (el Bushido) está plenamente vigente y puede aplicarse a cualquier área de nuestra vida?

¿Sabías que puedes convertirte en un samurái (una samurái) del siglo XXI, a pesar de no tener los ojos rasgados ni la piel amarilla?

Las grandes verdades no conocen tiempo ni espacio, son simplemente eternas.

En estos dos artículos están, repito, las claves para que mutéis vuestra angustia y desesperación en esperanza y felicidad.

Con mis mejores deseos para todos los que sufren por desamor y no ven ninguna luz al final del camino.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

De quienes han escuchado el audio sólo he recibido alabanzas y bendiciones. Estoy muy emocionado y a la vez agradecido, jamás imaginé semejante respuesta por parte de los asiduos al blog o a sus complementos. Tal vez es que puse todo mi corazón en esta empresa, quiero que la gente ya tenga recorrido al menos parte del camino que yo tuve que emprender desde cero. Hay otra parte que depende de cada cual y en la que yo no puedo entrar por intenso que sea mi deseo. Está relacionada con la faceta más íntima del ser humano y su libre albedrío para ser feliz o infeliz. Pero si puedo influir para bien al menos en un ínfimo porcentaje, me doy por satisfecho.

Mil gracias. Millones de gracias. A todos.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

Cuanto más fuerte es el vínculo entre los amantes, más difícil es tragar el elixir amargo de la separación. Si al vínculo del amor se añaden otros lazos que comprometen todavía más la relación de pareja, la situación puede volverse verdaderamente complicada cuando el amor muere y se impone la ruptura. Entre esos condicionantes destacan dos, que son el matrimonio y / o la descendencia. Evidentemente el fracaso de un noviazgo o de una convivencia de hecho no tiene por qué ser menos doloroso que el fin de un matrimonio civil o religioso; pero el matrimonio tiene además unas consecuencias legales que, en el caso de su disolución, a menudo hay que afrontar en circunstancias de tormento psicológico, un tormento que puede agravarse en aquellas personas que pasaron por la Iglesia motivadas por una fuerte convicción religiosa o simplemente empujadas por convenciones y presiones sociales. Si hay hijos (con o sin matrimonio), el problema adquiere una dimensión todavía mayor tanto por los aspectos legales que atañen a éstos como por trascender la dualidad de la pareja.

En el último caso, es frecuente que uno o ambos padres se esfuercen por evitar a toda costa la separación o el divorcio, la mayoría de las veces por un deseo sincero de proteger a los hijos y no ocasionarles un trauma (un deseo que no es incompatible con otras preocupaciones, como el miedo a perder su custodia o a tener que pasar una cuantiosa pensión al ex cónyuge que, con razón o sin ella, obtiene el veredicto favorable de un juez). Los interrogantes que asaltan la paz y la conciencia en esa angustiosa tesitura pueden llegar a ser legión. He aquí algunos ejemplos: ¿Perderé a mis hijos y ya no podré volver a verlos? ¿Cómo le digo a mi pequeño que papá y mamá ya no pueden seguir viviendo bajo el mismo techo, cómo va a reaccionar y qué consecuencias va a tener para su futuro? ¿Qué van a pensar mis padres? ¿Con qué cara llevo a la niña al colegio y qué les contesto a los padres de sus amiguitos si me preguntan por su papá? ¿Cómo hago para criar yo sola al bebé si el xxxxx de su padre se desentiende de su responsabilidad para irse a vivir con su amante? ¿De dónde saco el dinero para pasarle una pensión a esta arpía que me quiere quitar a mis hijos, si estoy en el paro y ni siquiera cobro un subsidio? ¿Estoy pecando, yo que juré en el altar con Dios por testigo “en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe”? Ya no le amo pero está nuestro hijo… ¿Soy egoísta por querer divorciarme?

Docenas de interrogantes, verdaderamente. Miedo al futuro, al desamparo de los hijos, a perderlos, al que dirán, al menoscabo económico, al castigo de Dios… Todos miedos comprensibles, respetables, profusos como las gotas de lluvia en una tormenta. Lacerantes y torturadores. Pero volvamos a la pregunta que encabeza este post: ¿Debo salvar el matrimonio por mis hijos? La respuesta puede sorprenderte e incluso perturbarte, pero es… ¡NO! Si te has hecho esta pregunta alguna vez, debo decirte que la única razón por la que debes plantearte si todavía es posible salvar tu matrimonio, en el supuesto de que tú y tu cónyuge estéis atravesando una seria crisis, es el AMOR entre vosotros. Si existe una mínima posibilidad de salvar ese amor, te animo aquí y ahora a luchar por él con todas tus fuerzas; pero si está algo más que marchito, si está definitiva e irreparablemente MUERTO, deja de esgrimir a tus hijos como excusa para no afrontar este hecho. Cuando decides que lo mejor es sacrificarte “por su bien”, te estás engañando. No es el caso, repito, si todavía hay lugar para la esperanza de una SINCERA reconciliación. Pero sí lo es si el sacrificio consiste en fingir que no pasa nada cuando pasa, en dormir en la misma cama con una persona que te hace sentir mal o incluso te hace daño, en mantener un falso estatus de felicidad sólo para evitar habladurías y comentarios maliciosos. Si eres creyente te pregunto: ¿tú crees que Dios bendecería una farsa como ésta? ¿Tú de verdad crees que Dios desea que aguantes “en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte os separe” a alguien a quien ya no amas o que no te ama? El fundamento de esa promesa, de ese compromiso “eterno” es el AMOR. Y si el amor ya no existe, por una de las partes o por ambas, ese compromiso deja de tener razón de existir y por tanto validez e incluso refrendo divino. Porque Dios es Verdad, no Mentira ni Simulación. Y si no eres creyente, al menos creerás en la honestidad como fuente del bien y en su contrario como causa de males. Y tú lo que deseas para tus hijos es el bien, ¿cierto?

Entonces no te engañes. Si prolongas una situación de infelicidad por “el bienestar de tus hijos”, tarde o temprano ellos acabarán detectando esa infelicidad y haciéndola suya, porque papá y mamá no se quieren, sólo se toleran. O ni eso: están juntos pero no sonríen, están cerca pero están lejos. Conviven bajo el mismo techo y duermen en la misma cama, pero NO SE AMAN. Más tarde o más pronto se darán cuenta, porque son pequeños pero no son tontos. Y si no son pequeños, o crecen y maduran, lo verán aún con más claridad. Y algunos de ellos rechazarán (consciente o inconscientemente) esa falta de transparencia y honestidad; otros simplemente la reproducirán y puede que acaben siendo tan infelices como tú lo eres ahora, ahogados en un mundo falso y limitado por convenciones que asfixian la libertad personal y malogran el coraje de ser uno mismo.

¿Qué te preocupa? ¿Que acaben traumatizados? Si tú y tu ex sois capaces de resolver vuestras diferencias de una forma amistosa o al menos civilizada, ¿dónde está el trauma? ¿Te preocupa perder la custodia? En ese caso permíteme aclararte que la custodia y la patria potestad son dos conceptos distintos, puede que un juez determine que tu ex cónyuge es quien debe cuidar de vuestros hijos, pero eso no implicará la pérdida de tu patria potestad (tu reconocimiento legal y moral como padre o madre de ellos) ni te negará un régimen de visitas, salvo que hayas cometido alguna clase de abuso o delito que te prive de él (supuesto que doy por hecho no es el tuyo). ¿Temes perder alguna clase de “influencia” porque se limitará el tiempo que pases con ellos? Destierra ese temor si te consideras un buen padre o una buena madre, la afectividad no depende de la cantidad del tiempo compartido sino de la calidad de ese tiempo, y si tú haces tus deberes tu hijo o tus hijos no se alejarán de ti porque pases más o menos horas con ellos. Pocas o muchas, su respuesta (y agradecimiento) dependerá del valor del recuerdo, de la felicidad de la experiencia común. Y en virtud de este recuerdo, conforme se vayan haciendo mayores y madurando, te devolverán lo que les des.

No, no debes salvar el matrimonio por tus hijos. Debes amarlos y protegerlos, pero no estarás en condiciones de hacerlo si te obstinas en hacer flotar un barco que se hunde y consientes en que la convivencia con tu pareja (de hecho o de derecho) se limite a un acuerdo frío y calculado, sin verdadero amor, o lo que es aún peor, a una sucesión de desencuentros y tensiones propiciados por una relación forzada y forzosa.

La autenticidad exige valor. Pero la apuesta por la verdad es siempre una apuesta ganadora, a corto o largo plazo. Atrévete y gana… Por ti y por tus hijos.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

Hoy voy a hablar de las ex parejas que se convierten en una especie de pesadilla por no aceptar la realidad de una separación o divorcio. Hoy vamos a observar y analizar la situación de una ruptura amorosa no desde el punto de vista del que se siente abandonado, sino del que toma la decisión de dar por terminada la relación y a partir de ese momento empieza a sufrir el acoso psicológico, el chantaje emocional, de la que otrora fue su pareja. ¿Qué hacer? ¿Cómo reaccionar, especialmente cuando tu ex se niega a aceptar todas las buenas razones que puedas darle y todos tus intentos por acabar la relación de una manera amistosa y sensata?

El desgaste psíquico puede ser enorme y la sensación de acoso puede llegar a ser asfixiante. Voy a ilustrarlo con un caso real, que por supuesto dejaré en el anonimato: Juan abandona el hogar por los motivos que sean y tiene dos relaciones extramatrimoniales sucesivas por falta de una. Elsa está desesperada porque aún quiere a Juan y está dispuesta a perdonarle todo con tal de que Juan vuelva a casa junto a ella. Pero él no contesta a sus constantes llamadas y mensajes o lo hace de mal humor, incluso a veces le dice a Elsa que le deje en paz e intente rehacer su vida con otra persona porque él ya no la ama y está perdiendo el tiempo y poniéndoselo difícil. Pasa un año entero, siguen separados pero todavía no han dado el paso del divorcio. Elsa se siente muy sola, el dolor le abrasa el corazón y acaba encontrando respeto y consuelo en otro hombre. Con el tiempo empieza a sentir amor por ese nuevo hombre que ha aparecido en su vida, todavía siente algo por Juan pero también sabe que Juan no quiere saber nada de ella y se impone la necesidad de apostar por su propia felicidad y su futuro. Al final Elsa se arma de valor y decide darlo todo por esa nueva relación que la hace feliz y le da un sentido a su vida, por ese hombre que la trata bien y sabe amarla y comprenderla.

Un día Elsa le comunica a Juan que quiere el divorcio. La separación se ha prolongado durante dos años y Juan parece estar cómodo así. Durante el último año a Juan no le han ido bien las cosas con sus escarceos amorosos, las relaciones no han prosperado. Juan empieza a sentir cierta nostalgia del pasado, a valorar cosas que en su día no supo o no quiso apreciar. Ahora es Juan el que insinúa la posibilidad de una reconciliación, el que (si la pareja tiene hijos) esgrime el bienestar de los niños como una razón de peso para olvidar infidelidades pasadas y recuperar la unidad familiar. Pero ya es tarde, Elsa está profundamente enamorada y, aunque amó con toda su alma a Juan, ya sólo quiere ser libre y darse una segunda oportunidad. Entonces Juan empieza a ponerse irracional y desagradable, ahora es él quien llama y deja mensajes en el móvil. Ahora es Juan quien empieza a hacer reproches, o quien llora desconsoladamente y asume el papel de víctima haciendo que Elsa, una mujer sensible y compasiva, se sienta una persona culpable y poco menos que adúltera. Juan ha tirado demasiado de la cuerda y la ha roto, ahora quiere enmendarla torpemente y no concibe que sea su mujer la que pida el divorcio. Se han invertido los papeles y Juan no puede aceptarlo.

Es un caso cien por cien real pero también es sólo un ejemplo. Pongo la mano en el fuego que más de uno (o una) se sentirá identificado (identificada) con esta historia. Siempre intento evitar el maniqueísmo, salvo contadas excepciones no hay buenos ni malos en los relatos de amor y desamor. Sí hay personas inmaduras o egoístas, o simplemente equivocadas, pero no malvados de película. Y sin embargo… ¡es tan grande el daño que puede hacerse!

Si has decidido dar por zanjada una relación y tienes razones para dar este paso, mantente firme en tu postura y no cedas al chantaje emocional, que a menudo es el fruto de la desesperación de tu pareja pero también, a veces, es un acto de manipulación disfrazado de desamparo y victimismo. Especialmente si tienes hijos, no dejes que nadie los utilice como un instrumento de ese chantaje sentimental que, si cedes a él, puede hipotecar el resto de tu vida y malograr tu felicidad. A los niños hay que protegerlos y buscar su mayor bienestar, pero no confundas la relación con tus hijos (vertical, si la representáramos en un gráfico) con la relación con el padre o la madre de ellos (horizontal, en ese mismo gráfico).

Cuando la ex pareja se obstina en negar la realidad de una ruptura (la realidad y la necesidad), las consecuencias de su sinrazón pueden llegar a ser extremadamente desagradables, además de prolongar innecesariamente una situación ya de por sí delicada y dolorosa para ambas partes (la que “abandona” y la “abandonada”). En semejante circunstancia sólo puedes hacer una cosa: examínate, mira en tu interior olvidándote de etiquetas y prejuicios sociales, y sobre todo del qué dirán, y si llegas a la conclusión de que tus razones son válidas y tus sentimientos puros… ¡ten el coraje de seguir adelante, por duro que sea! No permitas que las dificultades del proceso te hagan dudar o anulen tu voluntad. Concentra toda tu atención en el fin de ese proceso, en el desenlace. Piensa que, si obras con amor y sinceridad, Dios te bendecirá aunque tu ex pareja te maldiga.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

A menudo hemos hablado en este blog de dolor. De dolor moral y de angustia física. Del sufrimiento del corazón que resquebraja los cimientos de nuestra estabilidad emocional y nos despoja, no pocas veces de golpe, de nuestras supuestas certidumbres, de nuestra confianza en el amor y la vida y de nuestra autoestima. Esta sacudida traumática de las emociones, que tira por tierra el ego y en los casos más extremos puede llegar a poner en peligro la salud mental y física, es una prueba muy dura. Pero quiero que sepas que hay lugar para la esperanza, y el objeto de esa esperanza no es una utopía ni una quimera. Es tan real como el dolor.

Puede que mis palabras te suenen a paternalistas cuando las leas. Es posible que pienses que suenan bien pero que están escritas desde la posición distante de quien, aun siendo bienintencionado, no comprende verdaderamente el estado en el que te encuentras. Permíteme que me sonría, y por favor no lo interpretes como un signo de burla o superioridad. Si tú, amigo o amiga, supieras… Deja que lance unas preguntas al aire. ¿Cuánto tiempo llevabas con tu pareja cuando rompisteis? (Yo llevaba diez años.) ¿Erais novios o estabais casados? (Pensarás que no importa, pero puedo asegurarte que sí importa, y mucho, todo es diez veces más complicado cuando en los asuntos del corazón se inmiscuyen los legalismos.) ¿Teníais hijos? (Yo tengo dos de corta edad.)

Tengo buenas intenciones, sí. Quiero ayudarte. Pero también sé muy bien de lo que hablo. Y no soy una persona especialmente fuerte, en algunos puntos puedo ser muy vulnerable. Por eso te digo, y lo hago con plena y firme convicción, que si yo superé mi ruptura… TÚ SUPERAS TU RUPTURA. Pero debes empezar teniendo muy clara una cosa: es posible que la relación con tu pareja se haya roto irreparablemente, que el amor que os mantenía unidos haya muerto. Pero TÚ no has muerto, TÚ sigues viviendo. Y por muy grande que haya sido la influencia de tu ex pareja en tu vida, por mucho que te haya marcado su presencia (y ahora su ausencia), TÚ sigues siendo TÚ. Y en tu esencia está el freno pero también el acelerador. El freno que puede apalancarte en el pasado y el acelerador que puede impulsarte al futuro están dentro de ti, en ti mismo, y sólo TÚ decides qué pedal quieres presionar: el que te estanca en tu sufrimiento y te pudre lentamente, o el que te libera de él para hacer “carretera y manta”, en marcha a la velocidad que tú decidas pero en marcha hacia adelante.

El problema es que demasiadas veces esperamos que alguien active el botón por nosotros o, lo que es más improbable, que se active solo. Si ése es tu caso, puedes cansarte de esperar porque no pasará. Algunas personas podrán aparecer en tu vida y darte un empujón (familia o amigos, por ejemplo), pero esto sólo servirá para “calentar motores”. El pie que debe pisar el acelerador es tu pie, y las manos que han de coger el volante han de ser tus manos. El dicho “más vale malo conocido que bueno por conocer” siempre me ha hecho cierta gracia (por una vez tengo que mostrar mi disconformidad con la sabiduría popular). Pero tú te aferras a lo “conocido” aunque te haga daño, simplemente porque ese daño te resulta “familiar” y lo prefieres a la incertidumbre de lo que no conoces a pesar de que lo desconocido pueda abrirte nuevas puertas a la felicidad.

Ahora piensa una cosa. Piensa en lo corta que es la vida. ¿Ochenta años de promedio? En el mejor de los casos, claro, si no se trunca antes por mil y una posibilidades que hacen de esta vida algo tan incierto como excitante. Y de esos ochenta años (o noventa o los que quieras, lo que dura un bostezo en cualquier caso comparado con la historia de los tiempos)… ¿cuántos podrás vivir en la plenitud de tus facultades físicas y mentales? Tal vez todos, pero eso ni tú ni yo lo sabemos. Entonces, por muy dolorosa que te resulte la experiencia de tu ruptura amorosa, ¿cuánto tiempo de tu vida quieres dedicar a regodearte en ella? ¿Unos meses, unos años? Como quieras, pero el reloj que marca tu existencia en este mundo es implacable y no se para ni se retrasa nunca. Y no es mi intención deprimirte aún más con esta reflexión, sino todo lo contrario. Piensa en alguno de tus actores o actrices favoritos del cine clásico, tan jóvenes y llenos de vida en el pasado, tan hermosos antaño y ahora marchitados en su vejez o simplemente ausentes.

¡No tenemos tanto tiempo como para desperdiciarlo en sufrir! ¡Ni por desamor! Urge que te recompongas, que dejes de torturarte por lo que pudo ser y no fue y concentres todos tus esfuerzos y energías en imaginar otra realidad e ilusionarte por un futuro emocionante en su incertidumbre. Esto es lo que yo llamo RESURRECCIÓN. Pero si encuentras en la palabra alguna connotación religiosa que no es acorde con tus creencias (o escepticismos), sustitúyela por el término REGENERACIÓN. Es lo mismo, en el fondo.

Tienes dos opciones.

Frénate. O acelera.

Yo te aconsejo que, de momento, pises el acelerador a fondo.

Luego, cuando hayas salido del barrizal, ya tendrás tiempo y oportunidad para hollar caminos con el conocimiento que te ha dado la experiencia. Pero serán caminos nuevos y más gratificantes que el lodazal de tus actuales emociones.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

Amo el lenguaje escrito pero también el lenguaje audiovisual. Un vídeo puede resultar altamente motivador, me encanta la combinación de imagen y música que despierta los sentidos y eleva el ánimo. No suelo hacer todos los que yo quisiera por falta de tiempo, pero en los que hago vuelco todo mi entusiasmo y cariño. Saber que mi vídeo sobre las 9 claves para superar una ruptura ha superado las 65.000 visitas en Youtube en once meses no me llena tanto de orgullo como de agradecimiento. La respuesta de la gente, el calor humano que percibo en cada email o comentario, es una recompensa que no tiene precio.

He querido agradecer esa respuesta y ese calor con un regalo. Tenía ganas de hablar más que de escribir, quería enfatizar los puntos que considero importantes con mi voz y no sólo con letra en negrita. El resultado es un audio, TOTALMENTE GRATIS, sin alardes técnicos pero con sinceridad y cariño. Quiero darte pautas concretas para que se te pase el malestar y recuperes la ilusión y la esperanza desde ya. Pero hay una parte que depende de ti, no es lo mismo limitarte a escuchar esas pautas que empezar a aplicarlas en tu vida.

En ResucitaDeTuRupturaAmorosa.com está el regalo sorpresa. Si te animas, que lo disfrutes. Pero sobre todo ponlo en práctica si quieres empezar a ver cambios en tu situación. Lamentarse no es malo, todos necesitamos desahogarnos. Pero después es necesario hacer algo más…

No, el blog no está muerto, no os preocupéis. Y yo sigo vivo también… Es sólo que en los últimos meses de mi vida han sucedido grandes cambios, al margen de ciertas obligaciones laborales que me han mantenido alejado de un proyecto que nació con el único propósito de ayudar a gente tan desesperada como yo lo estuve hace ahora casi dos años, al principio de la separación (forzosa por mi parte) de mi pareja. Algunos de esos cambios han sido drásticos, otros más dosificados en el tiempo. Hay todavía algunos cabos que atar pero han sido cambios para mejor, y algunos de ellos han introducido oportunidades en mi vida que hubiera sido incapaz de imaginar en un pasado relativamente cercano. Ha habido experiencias muy hermosas…

Así que la duda queda resuelta para los muchos que pensaban que soy un psicólogo. No, no lo soy, me dedico a otras cosas. Y los psicólogos están bien, para eso han estudiado una carrera (yo he estudiado otras pero ésa precisamente no). Muchos hacen bien su trabajo y otros no, como en todas las profesiones. Sin embargo, y siempre con el mayor de mis respetos hacia ellos, no puedo evitar preguntarme: ¿hasta qué punto puedes empatizar con alguien si no has vivido su misma experiencia? ¿Hasta qué punto puedes comprenderle e identificar sus angustias como las tuyas? Es lo mismo que los sacerdotes católicos que imparten cursillos prematrimoniales… ¿Hasta qué punto pueden dar consejos acertados, por muy bienintencionados que sean éstos, si no han vivido la experiencia del matrimonio o la vida en pareja? Dejémoslo así, en la duda. De verdad que no quiero criticar a nadie ni poner en duda el valor de su trabajo.

Ahora que he vuelto, mi primer impulso es el de dar las gracias. ¡GRACIAS a todos, de corazón! Porque es increíble que después de varios meses de inactividad siga recibiendo con regularidad correos de personas que me confían sus problemas más íntimos o simplemente me agradecen la iniciativa. Yo creo que no hay mayor recompensa que el cariño de la gente a la que ni siquieras conoces, y no me avergüenza confesar que me emociona (¡y mucho!) recibir ese cariño.

Yo quisiera dar una clave que resolviera todos los males de amor, una solución mágica, una panacea. Pero no es tan fácil, porque siempre hay un aspecto que depende única y exclusivamente del receptor (de un estímulo, de un consejo, de una enseñanza o lo que sea). Ese aspecto es intransferible, inalienable, y en él radica uno de los secretos de la grandeza y dignidad del ser humano: la LIBERTAD. La libertad para aceptar e integrar influencias ajenas o rechazarlas, la libertad para ELEGIR.

La solución mágica no existe, por tanto. Al menos para quien no quiera reconocer la magia. Todo es real o falso dependiendo de la credibilidad que estemos dispuestos a darle. Pero si eres asiduo de este blog, o al menos estás leyendo este post, debe de ser porque sientes una inquietud y te preguntas si hay algo que pueda ayudarte a poner orden en tu torbellino interior o sobreponerte a unas circunstancias que ahora te parecen insuperables. La pregunta del millón es: me siento mal, me siento FATAL, y no veo la salida, no veo la luz… ¿Voy a poder recomponer los pedazos de mi corazón?

La respuesta es SÍÍÍÍ. ¡Definitivamente SÍ! ¿Por qué? Porque el corazón es mucho más fuerte de lo que tú te crees, puede que parezca que se desintegra en pedazos pero es sólo pura apariencia. La mente trasciende el cerebro, el cerebro es sólo el recipiente físico de una entidad que va más allá de la realidad física. Pero el corazón es materia y esencia a la vez, lo que significa que es ¡INDESTRUCTIBLE! No importa lo dañado ni dolido que esté, su capacidad de regeneración (y resurrección) es ilimitada. Es importante que comprendas este concepto porque en él reside la grandeza del ser humano, grande porque es en parte humano y en parte divino. El cuerpo puede morir por mil razones, desde una enfermedad hasta una agresión física; pero el corazón sobrevive a cualquier circunstancia,¡incluido el mal de amores!

Ahora quiero que te observes, seas quien seas y estés donde estés. Te crees que vas a morirte, que tu camino ha llegado a su final y ese final es el yermo absoluto, la total infertilidad. La muerte de los sentimientos y la esperanza. Permíteme decirte que estás en un error, te sorprenderás dentro de unos meses o, todo lo más, un año. Verás las cosas desde otra perspectiva, lo importante te parecerá nimio. La perspectiva (real, no subjetiva) te la dará el tiempo. Considera el tiempo tu amigo y bendice cada día que pase, porque el dolor se mitigará y alguna clase de milagro (del que te sorprenderás) se producirá en tu interior.

Lucha y persevera en tu lucha. Yo te garantizo (porque ya he recorrido el camino) que tu dolor se desvanecerá y tu desesperanza se transformará en una nueva ilusión. No me creas, eres libre de pensar que estoy intentando venderte una moto. Con el tiempo, no tanto como tú piensas en plena agonía sentimental, me estarás preguntando a qué velocidad puedes correr sobre dos ruedas.

Con todo mi cariño y agradecimiento a los que sufren por amor y en su desesperación confían en extraños.

José M. Guillén

(Comparte tu opinión o experiencia, no olvides que también puedes suscribirte para estar al tanto de los nuevos posts que se vayan publicando. ¡Es gratis!)

Todos hemos escuchado aquella frase de “El amor es ciego”, en referencia a esa venda que el enamorado o la enamorada se pone en los ojos y que a menudo acaba pasándole factura, cuando la realidad se impone, en forma de una gran decepción amorosa. Hoy una amiga me ha enviado un email con un texto cuyo autor desconozco pero que me ha parecido muy lúcido y aporta una interesante interpretación, no exenta de humor, sobre el fracaso de las relaciones de pareja. Es un poco largo pero merece la pena, es una buena manera de reflexionar sobre los errores que cometemos cuando el amor no sólo nos ciega sino que nos hace oír únicamente lo que queremos oír.

“No hay peor sordo que el que no quiere oír”, se suele decir. Y es increíble la enorme cantidad de gente que anda por el mundo creyendo que la verdad es lo que ellos quieren escuchar.

En lo que atañe a esta sordera voluntaria, hombres y mujeres corren parejos en número de afectados. Ambos sexos sufren este mal con igual intensidad, para desgracia de todos. Llamo “sordos voluntarios” a esas personas a las que se les está diciendo en la cara la verdad que ellos prefieren ignorar, y como no creen conveniente conocerla, directamente no la escuchan. Los sordos voluntarios tiñen cualquier comentario que se les haga de la intención que ellos le quieren dar, y son artistas tergiversando la realidad.

Esta gente les da de comer a los psicoanalistas, a quienes pagan exorbitantes sumas para que les digan lo que todo el mundo les dijo durante años, pero que ellos nunca quisieron escuchar. Ah, eso sí: si lo dice el psicoanalista, “es distinto…”. Aguzan el oído y pillan las observaciones más obvias del mundo, que sin embargo reciben con asombro y sorpresa.

Lo triste de ser un sordo voluntario es que uno no se da cuenta de que su infelicidad reside justamente en no querer escuchar las verdades que le despejarían el sendero de la vida, evitando así desperdiciar el tiempo en causas perdidas. Pero lo más triste de todo es que los sordos voluntarios son amantes muy desgraciados, como veremos.

Muchas mujeres no están en este momento en pleno idilio, armonía de pareja y/o felicidad conyugal. No casualmente, todas ellas padecen de este síndrome del oído autotaponado. Por ejemplo, tengo una amiga que sale con un tío de esos que ya no quieren estar casados con su mujer (invariablemente una pérfida bruja que sólo busca su dinero), pero que tampoco se decide a iniciar una nueva vida, mediante divorcio. Para ir al grano: lo único que pretende el señor en cuestión es tenerla a mi amiga como amante. Pero claro, no se lo puede confesar así, a rajatabla. Todo el mundo sabe que el título de “amante” no es nada codiciado por ninguna mujer. Y además, toda chica decente (e indecente) tarde o temprano busca formalizar (generalmente más temprano que tarde). Entonces, algo hay que decir para calmar a la esposa fiel escondida bajo la piel de una muchacha sexy y libre, que está esperando saltar a la superficie en cuanto él lo permita.

Para mantener a raya los impulsos formalizantes de su joven amiga, el hombre dice cosas tales como: “Algún día vamos a estar juntos para siempre”, “Eres lo más importante para mí” o “No puedo vivir sin ti”, que son puras mentiras. Pero como mi amiga quiere y necesita creerlas, se las cree inocentemente. Sucede, además, que él tampoco quiere ser una completa basura, un ser vil y traidor. También quiere tener la conciencia en paz de que no será él quien, a fuerza de engaños, le arruinará la vida a la muchacha enamorada que espera (absolutamente sola los fines de semana) a que él se decida a armar un futuro con ella.

Para no cargar con tantas culpas, él deja deslizar de vez en cuando en la conversación algunas frasecillas sueltas, como para poder decirle a ella el día de mañana algo tan odioso como: “Yo te lo había advertido”, “Yo nunca te engañé”, “Tú conocías perfectamente cuál era mi situación” o “Sabías en la que te metías cuando empezaste a salir conmigo”. Pero lo peor del caso es que la sorda voluntaria no escucha estas frases clave.

Veamos cuáles son estas frases. Por ejemplo, él le dice: “Yo a mi mujer no la quiero, pero ella me necesita”. La sorda sólo escucha: “Yo a mi mujer no la quiero”. Ahí desconecta el oído. ¡Y tal vez se pone contenta! Otra vez él le comenta: “Mis hijos son muy pequeños, jamás podría dejarlos… pero a ti te amo como jamás amé a nadie”, y la semisorda sólo registra la última parte de la frase. Incluso un día él le dice: “Con mi mujer decidimos intentar una reconciliación. Pero yo no quiero perderte, cielo”, y al cerebro de la que no quiere oír sólo llega: “No quiero perderte, cielo”. ¡Encima recuerda esa frase entre violines imaginarios mientras se derrite de amor por él durante el resto de la semana!

Las sordas son capaces de negar cualquier evidencia, y prefieren vivir en un mundo de ilusión antes que enfrentar la realidad.

Otra amiga mía estaba loca por un tío que no le prestaba ninguna atención, y que un día le dijo: “No te quiero como quisiera quererte. Tú te mereces lo mejor”. ¿Qué piensas que escuchó esta mujer sorda? ¡Escuchó: “Quisiera quererte” y “Te mereces lo mejor”! Y me decía, emocionada: “¿Te das cuenta de lo divino que es?”. Cualquier persona con los oídos bien puestos habría escuchado que, obviamente, el mensaje del tipo era: “No te quiero”. Así de simple.

Otro ejemplo: el novio (¿o ex?) de una amiga le pidió a ella una tregua en la relación “porque estoy muy mal conmigo mismo, así no puedo hacerte feliz”. Y ella, entendiendo que él quería hacerla feliz, lo llamó todos los días (ignorando el pedido de la tregua) “porque escucharlo me hace feliz” y para “ayudarlo porque me necesita, pobrecillo… Está muy mal sin mí”. Ella no entendía por qué él se hacía negar en el teléfono, por qué cuando atendía estaba tan seco y antipático, ni por qué él no la llamaba nunca. Y todo porque ella no quiso escuchar que entre tanto bla bla bla lo único real y cierto que él le dijo fue: “No puedo hacerte feliz”.

Está también el caso de quien le dijo a su novia: “Lo primero en mi vida es la música”. Y ahora, ya casada, ella se queja porque él se pasa todo el día detrás de la puerta, practicando con su instrumento a todo volumen. ¿Es que no escuchó nada?

Los hombres somos honestos.

Si agudizas el oído, en la primera cita, a los cinco minutos de haberlo conocido el chico seguramente te dirá algo así como: “Soy mujeriego, mentiroso y no tengo un centavo. Las relaciones con las mujeres me duran poco” / “Soy autoritario y celoso. Si mi novia mira a otro, la muelo a palos” / “No puedo estar con nadie que no se dedique entera a cuidarme como a un bebé”. Pero si tiene ojos dulces o manos suaves, lo juzgas más por si sus calcetines combinan con la camisa que por lo que cuenta de sí mismo. Y al poco tiempo, cuando esperas vuestro tercer hijo con él, te quieres matar porque compruebas que cada cosa que te dijo en esa primera cita era estrictamente cierta.

Las sordas voluntarias son infelices y no entienden por qué, en qué fallaron, qué es lo que no entendieron, qué pudo fallar en alguna parte de la historia. Es que si intentas explicarles qué falla en sus vidas, no te escuchan.

De ilusiones también vive el hombre, cuando escucha sólo lo que quiere escuchar y se amarga la vida gracias a su filtro auditivo.

Una le dice a un hombre que la seduce: “Yo sólo te quiero como amigo”, y él, como es un sordo voluntario, lo único que entiende es “te quiero”. Y hasta que una no le repita la frase completa veinticinco veces, en mal tono y del brazo de un barbudo de grandes bíceps que lo mira con impaciencia, el sordo no empieza a escuchar el resto de la frase. Si la hubiera apreciado en toda su extensión desde el principio (la primerísima vez que una se lo dijo) se hubiera ahorrado la muy previsible decepción y amargura. Y hubiera evitado que su propio corazón se hiciera pedazos.

Una quiere acabar de una vez por todas con una relación que ya carece de interés e incentivo (para una, pero no para él), y trata de hacerlo con algo de tacto, de una manera que sea lo menos dolorosa posible para el pobre infeliz. Entonces, una se inventa algo así como: “Estoy muy confundida. Claro que lo paso genial contigo, pero dame tiempo. Tratemos de no vernos. Necesito pensar las cosas”. Pero el sordo de turno desconecta su oído en forma tan selectiva y conveniente que sólo escucha: “Lo paso genial contigo. Dame. Tratemos. Necesito”. Y así sigue desvelándose por alguien que no quiere saber más nada de él.

Está el caso del tío cuya novia le anunció: “Para mí lo de ser ama de casa y tener hijos no va. Me sentiría presa”. Y después de casarse con ella, él vive llorándole al psicólogo la desgracia de tener una mujer que no quiere tener hijos y que además no está nunca en casa. Termina divorciado, deprimido… y sin llegar a entender cómo llegó adonde está, ni qué la hizo cambiar tanto a ella (que toda la vida le advirtió que era así).

Está la que le dice a un hombre: “Eres demasiado bueno para mí. Yo no te merezco”, y él no la escucha. Después no entiende cómo terminó casado con una mujer tan loca y perversa como ella.

Están los jovencitos que se enamoran de la señora mayor que les dice: “A mí me gustan los hombres maduros”. Y ellos piensan: “Un día seré maduro”.

Y están los vejetes que persiguen a una muchacha que les dijo: “Cómo me gustaría encontrar un tipo de mi edad que sea como tú”. Y ellos se derriten de ternura sin escuchar nada de nada. Escuchan lo que quieren, por eso son infelices.

No es bueno que el hombre esté sordo.

Hay hombres que se enamoran porque una les dijo: “Me fascinas, pero no te amo”, y ellos lo único que escucharon fue: “Me fascinas”.

Hay mujeres que se enamoran porque otro les dijo: “Claro que algún día pienso casarme y tener hijos. Pero ni loco lo haría ahora”. Y ella espera durante años que él cumpla con una promesa que jamás hizo.

Moraleja: ¡Abre los ojos! Que no hay verdades más grandes que las expuestas por una persona respecto a sí misma. Sobre todo si se trata de autocríticas. Hasta la gente que quiere mentir se equivoca, y cada dos por tres se le escapan verdades. Hasta los mismos chistes delatan el verdadero pensar del bromista. El mismísimo Freud descubrió la relación del chiste con el subconsciente. Un solo chiste espontáneo dice más de una persona que veinte discursos. Con más razón, entonces, si una persona no te quiere mentir ni engañar, podrías al menos escucharla. Y ahorrarte así más de una decepción amorosa.