Ruptura Amorosa: la Clave para Superar la Muerte de una Relación

Publicado: octubre 30, 2010 en Cómo Superar una Ruptura
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La ruptura de una relación de pareja es la muerte de esa relación. Es muy duro pasar de vivir con la persona que amas, de mantener un contacto tan cotidiano como íntimo, de compartirlo prácticamente todo con esa persona… a tener que despertar un día sin ella, y a partir de ahí todos los días. Realmente es una pérdida comparable a la muerte. La persona a la que amabas o que todavía sigues amando sigue viva pero, de forma muy parecida a la muerte de un ser querido, la ruptura con tu pareja ha dado paso a una ausencia en tu vida.

Es esa ausencia la que te angustia. No es necesario que la persona amada muera “físicamente” para que tu aflicción pueda llegar a ser igual de intensa y desgarradora que la provocada por su muerte real. Y de hecho, la ruptura siempre es la consecuencia de la muerte de algo, que no por ser incorpóreo, intangible e invisible, es menos real: ha muerto el amor, o la ilusión, o la esperanza. La confianza, o tal vez la comunicación. En algunos casos todas estas cosas han muerto juntas. Ha muerto algo bello, hermoso, y con esa muerte la persona con la que tenías una comunión (o creías tenerla) ha desaparecido de tu vida.

Los sentimientos heridos duelen, claro que duelen. Pero el corazón está lleno de algo, aunque ese algo sea dolor. En cambio, lo que la ausencia provoca es un VACÍO. Dormías con él o ella y ahora descubres, en medio de la noche, que su parte de la cama está vacía. Conduces tu coche y no puedes evitar mirar de reojo el asiento del acompañante, que ahora está vacío. Vas al cine y la butaca de al lado está… vacía. Muchas actividades que antes hacías en su compañía, ahora las tienes que hacer en soledad, y si programabas tu agenda diaria en torno a los hábitos y necesidades de tu pareja es muy posible que ahora encuentres un gran VACÍO que llenar en todas las páginas que quedan hasta el fin del año.

Ausencia = Vacío. El vacío es amplio, muy amplio, tan opresivamente amplio que te hace sentir una profunda y a veces insoportable soledad. Esa soledad puede acompañarte a todas partes, estés donde estés y con quien estés. En la intimidad de tu casa se hace notar más, pero incluso en los lugares públicos y muy concurridos sigue presente porque es algo que llevas contigo, como un marcapasos que alguien te ha implantado a la fuerza y del que por el momento no te puedes desprender.

Pero, sobre todo, el Vacío te inquieta, te preocupa y te desasosiega. Es la angustia provocada por la ausencia de la persona que llenaba ese vacío. Y lo peor es que, ahora que esa persona ya no forma parte de tu vida, el vacío que ha dejado parece más grande que el que había antes de conocerla. Esto es porque antes tenías deseo e ILUSIÓN. Ahora tienes deseo y MIEDO.

Cuando estás en esta etapa, es como si estuvieras en un habitáculo desconocido para ti sumido en la más absoluta oscuridad o, por el contrario, iluminado por mil focos que te deslumbran. En cualquier caso no sabes dónde estás y no tienes ningún punto de referencia porque no puedes ver nada. La sensación de pequeñez y desamparo puede llegar a ser asfixiante. El miedo lo provoca la incertidumbre sobre el porvenir, sobre lo que te espera a partir de ahora. Es el MIEDO AL CAMBIO.

Tienes miedo a quedarte solo o sola para siempre. A no volver a encontrar a otra persona que llene ese vacío, o a encontrarla y fracasar de nuevo. También tienes miedo a cambiar unos hábitos que te proporcionaban seguridad y confort. Sin embargo, es precisamente en esta fase donde tienes que empezar a trabajar en ti mismo para transmutar tu pérdida en una oportunidad. Estas palabras del peruano Javier Echevarría te ayudarán a entenderlo mejor: El proceso de dolor es un proceso de aprendizaje que te prepara para el futuro, no hay que tratar de evadirlo. La ruptura no se supera cuando deja de doler, sino cuando tú te has convertido en un mejor ser humano. Se supera cuando reconstruyes tu corazón y ahora es más grande porque ha dejado de vivir en el pasado y está dispuesto a aceptar un amor más grande que el anterior.

Recuerda que el único fracaso en la vida es la renuncia a vivir. Todo lo demás es aprendizaje y crecimiento. No tengas miedo al cambio, puede ser tu oportunidad para encontrar ese “amor más grande que el anterior”.

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José M. Guillén

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comentarios
  1. joana dice:

    Esto refleja exactamente lo que me ocurre, hace 23 días que mi novio me abandono y me encuentro muy sola, tengo un vació enorme en mi anterior que me provoca muchísima angustia y tristeza. No dejo de pensar que ya no esta, que se fue y yo sigo aquí sola esperando. Es la situación mas angustiosa que me ha pasado en la vida, este agujero negro que tengo en mi interior, luego pienso que antes de conocerle no lo tenia y porque lo tengo que tener ahora… no se, pero es horrible.

    • Querida Joana, créeme que te entiendo perfectamente porque yo también he pasado por eso. Sí, es horrible, lo sé. Lo tuyo además es muy reciente, es la peor etapa. Estás en plena fase del duelo. Vacío, tristeza y angustia, no lo podrías haber definido mejor. Pero te aseguro que pasará. Y hasta entonces, aquí me tienes para lo que necesites.

      Te aconsejo especialmente leer los posts:
      -Superar una Ruptura: el Atajo de las 5 Pautas de Salud.
      -Superar una Ruptura: Qué suele Hacer la Gente y Qué puedes Hacer Tú.
      -Ruptura Amorosa: Cuando te Sientes Fatal y se te Cae el Mundo.
      -Cómo Superar una Ruptura y 7 Consejos para Empezar.
      -Superar una Ruptura, o la Liberación a través del Perdón.
      -Superar una Ruptura, o Aceptar el Cambio como una Oportunidad.

      Cuando te sientas muy mal, no dudes en escribirme. ¡No estás sola!

  2. joana dice:

    Ahora vengo de cenar con mi ex y unos amigos, la verdad es que ha ido genial, ha ido todo normal y con el ha sido como antes de salir, normal, como amigos que eramos antes. No se que me ha pasado porque lo he visto y no he sentido nada, lo he vsito como el amigo que era antes de salir…
    es normal esto? quiere decir que lo estoy superando?

    • Bueno, es un cambio bastante abrupto, hace sólo un día me comentabas que estabas pasando por una situación muy angustiosa. Ahora me dices que has visto a tu ex pareja y no has sentido nada, que simplemente lo has visto como a un amigo. Pregúntate si lo querías tanto como pensabas, posiblemente lo que de verdad te dolió fue el hecho de ser abandonada, la perspectiva de perderle incluso como amigo y romper el contacto definitivamente. Creo que en tu caso el encuentro ha sido positivo porque te ha servido para situar vuestra relación en un contexto más relajado y realista.

  3. Enana dice:

    hola , estoy realmente confundida hace un mes que volvi a ver a mi expareja y estuvimos juntos . el problema es que hacia mas de 4 anos que eso no pasaba, durante esos 4 anos hemos salido a comer conversar como amigos , mi relacion actual que no es tan actual me abandono en marzo de 2010 donde me quedo una hermosa hija porque el prefirio regresar con su antiguo amor donde tiene dos hijos mas , es muy complicada la cosa verdad agradezco cualquier orientacion

    • Necesitaría más información. Me hablas de un encuentro positivo con tu ex pareja de hace cuatro años, un encuentro en el que tal vez has sentido un “feeling” especial que no se había producido en anteriores ocasiones, cordiales y amistosas pero nada más. Sin embargo desconozco cuál es la situación actual de él, si tiene pareja o no la tiene, o si crees que él también sintió lo mismo que tú. Y luego, por lo que entiendo, hay otra ex pareja más reciente en tu vida, con la que has tenido una hija pero que te ha dejado por su antiguo amor. En el segundo caso poco tienes que hacer si él ha decidido dejarte, en el primero sólo el tiempo (y la posibilidad de que ese “feeling” se repita o no) puede decidir que ese encuentro (y los que vengan) acaben cristalizando en un “reencuentro”. En cualquier caso entiendo tu confusión pero con la poca información que tengo sólo puedo decirte que seas prudente y no te precipites o lo único que conseguirás es hacerte un lío mayor. Deja que las cosas fluyan con naturalidad, encajar las piezas de un puzzle complejo requiere paciencia y una extraña combinación de concentración y relajación.

  4. Karina dice:

    Hola, la verdad yo no entiendo por qué me sigo sintiendo tan mal después de mi ruptura con mi enamorado de 4 años. Terminó conmigo hace poco mas de un mes por miles de excusas que no entendía, pero yo sigo sientiendome igual o peor que aquel momento. Además de que ya no hablamos por ningún medio, aunque según él “terminamos bien” y me dijo que nos quedaba el msn para comunicarnos, por lo visto me mintió y ya nos hemso eliminado de cualquier vinculo que nos una. A pesar de qué salgo con mis amigas, trabajo, no puedo dejar de sentirme tan mal, y tener miedo de econtrarmelo en algún lugar, vivimos muy cerca por ende es muy probable que el frecuente los mismos lugares que yo.

  5. Dani dice:

    Hola, dejé mi relación hace unos dos meses con mi pareja despues de tres turbulentos años de relación ( lo habiamos dejado y vuelto un par de veces antes). Llevaba como mas de un mes tratando de volver con ella y pensaba que todo sería como siempre, pero ella me decía que no, que me quería dejar de querer. Me dejó de ver, no me dejaba llamarla y ni hablarla por redes sociales, yo cada vez estaba mas apenados pero no perdía la ilusión ( al fin y al cabo siempre habíamos vuelto)… Pero hace 7 dias me dijo que ya no estaba enamorada de mi, que no me quería, que NUNCA JAMÁS iba a volver a sentir por mi lo mismo, que ella ya había pasado página y que esto se había acabado.

    Me siento superculpable de haberla dejado hace dos meses, puesto que pienso que la he perdido para siempre por mi culpa, ha sido mi primer amor y la verdad que lo estoy pasando fatal, no como, no duermo, no estudio… He perdido la ilusión por todo…

    Me da mucho miedo no poder seguir adelante sin ella, no asumirlo y no olvidar esto nunca…

    Necesito ayuda por favor…

    • Lamento no haber podido responderte antes, en mi próximo post hablaré de los motivos de mi ausencia del blog pero ahora paso a contestarte (con un mes de retraso, lo sé, sólo espero que durante ese tiempo la lectura de los artículos haya podido darte algunas claves para superar tu dolor y recuperar la ilusión):
      Lo primero, Dani, es abrirte los ojos a una realidad que tú mismo reconoces con tus propias palabras: “después de tres turbulentos años de relación”. Es decir, describes tu relación con tu pareja como turbulenta y de hecho ya lo dejasteis en alguna ocasión. ¿No crees que posiblemente haya llegado el momento de dejarlo para siempre? Sé que es muy doloroso porque yo pasé por lo mismo, créeme. Pero hay veces en la vida en que debemos afrontar las cosas para evitar males mayores en el futuro, y si una relación no funciona y los intentos de arreglarla han fracasado, es hora de terminar.
      Segundo, si ella te ha dicho tan claro que ya no te ama y que “ha pasado página”, nada puedes hacer excepto aceptar su decisión. Lo he dicho en alguna ocasión: el amor es un sentimiento que no se puede forzar.

      Dices también que te sientes muy culpable por haberla dejado. No te sientas culpable, tal vez fue lo mejor. Pero incluso en el caso de que cometieras un error, nada hay de punible en los errores humanos. Estamos aquí para equivocarnos y aprender, porque el error y el aprendizaje son las únicas herramientas que tenemos para crecer como seres humanos. Es el genuino sentido y fin de la vida, pero por alguna extraña razón ignoramos ese sentido y preferimos culparnos de todo lo que nos sale mal. Si aprendiéramos a aceptar la imperfección como algo natural e incluso beneficioso (porque es lo que nos ayuda a mejorar como personas), ¡nos libraríamos del peso de la culpa! Lo malo no es caer (nos caeremos miles de veces en esta vida), sino ¡no levantarse!

      Pero me dirás a continuación: sí, lo sé, si todo lo que dices tiene sentido, pero… ¿cómo me libero de este dolor, cómo me quito esta maldita ansiedad que no me deja comer ni dormir, ni concentrarme en nada? Mira hacia adelante, ¡mira siempre hacia adelante! No se trata de huir pero sí de avanzar. No te estanques recreándote en tu dolor, no te sientas culpable ni por un momento. Simplemente no te pares, sigue caminando. No puedes cambiar el pasado pero puedes construir el futuro, y esto lo haces en el presente. Por el momento caminarás como un cojo sin muletas, como un ciego sin bastón. Pero con tu fuerza de voluntad construirás tus muletas o tu bastón, y el paso del tiempo será tu mejor aliado porque soldará el hueso roto de tu pierna, el tiempo te devolverá la vista.

      Ahora, la buena noticia: esto sucede el 99% de las veces con la única condición de que te muevas, aunque sea a trompicones. ¿Y en qué consiste “moverse”? Bueno, te diré en qué consiste no moverse: no moverse es renunciar. Renunciar al deseo de vivir y ser feliz. Sólo si ese deseo se extingue uno está condenado. Pasa en el caso de los que se dejan vencer por el miedo y la pena, ellos son el 1% restante. Si quieres tener miedo de algo, ten miedo de esto, definitivamente te ayudará a formar parte del otro 99%, lo creas ahora o no lo creas. Y sé de lo que hablo.

      ¡Mucho ánimo y un fuerte abrazo!

      • Dani dice:

        Muchas gracias por tu respuesta :). La verdad ya ha pasado un mes y medio y veo las cosas con otros ojos, el dolor lo sigo llevando por dentro y me da la impresión de que no pasa.. pero sé que saldré de esto que es solo una etapa y además tengo muchas ganas de ser feliz y de vivir mi vida con plenitud.

        La semana pasada me enteré que estaba ya con otro… la verdad tuve una recaída gorda y me da muchísima pena…pero es lo que hay y no puedo hacer nada por cambiarlo, ella ya solo no me quiere si no que encima le está dando a mor a otro… no se si hay algo mas desgarrador pero… sea o no, es lo que hay.

        Pero repito, veo las cosas con otro enfoque, saldré de esta, el dolor no se va, pero he aprendido a llevarlo dentro y a hacer mi vida con ella de tal modo que hay segundos al día que consigo olvidarme de el y ser feliz aunque sea por 1 segundo y eso me da fuerzas para continuar.

        Muchas gracias por el blog, por la pagina y por tu respuesta 🙂

  6. Camilo dice:

    Yo paso por algo similar, duramos 10 años casados con altos y bajos, ya hace unos 8 meses nos separamos y ella se fue del pais, cuando viajo para mi no fue nada traumatico es mas lo tome con mucha tranquilidad, ella si se puso muy mal, hemos mantenido alguna comunicación desde entonces y hace 1 mes me entere que se estaba acostando con alguien, ese dia se me vino el mundo al suelo, estoy totalmente destrozado, estoy tomando antidepresivos y todo, he pensado hasta en acabar con mi vida ( LO DIGO EN SERIO ), nunca antes me había sentido así y eso me tiene desconcertado, me duele mucho el hecho que ya no estemos juntos pero la idea de imaginarmela con alguien mas me va a enloquecer, me tiene supremamente afectado eso.

    Yo se que esta en todo su derecho de rehacer su vida, nunca le he reclamado nada, es mas no tendria derecho en hacerlo, ella me decía que ya había hecho su duelo que ya había pasado la pagina que tratara de hacer lo mismo, que ella no me queria ver mal, que aunque no estubieramos juntos tenia por mi un gran cariño ya que habían sido 10 años de convivencia.

    Estoy mal mal mal mal mal mal mal, si les soy sincero no quiero seguir viviendo.

    Gracias por tener un espacio donde poder expresar algo de lo que llevo dentro.

    Chao.

  7. dulce dice:

    hola, la verdad creo que mi ruptura arrebaso los limites , acabo de terminar como mi ex novio me siento deshecha no logro aceptarlo eh perdido mi dignidad al rogarle que me diera una oportunidad que nisiquiera debo de pedirsela , la historia es que mi relacion funcionaba muy nien en verdad yo sentia que me amaba de una manera muy hermosa porque siempre me lo demostro de eso no tengo duda , pero hace 2 meses se fue a estudiar a estados unidos y a vivir con toda su familia el planea regresar a verme cada 3 semana o cada vacaciones lo cumplio durante un tiempo pero ahora ha pasado mucho tiempo sin vernos , siento la necesidad de estar con el y el tambien me dice que la siente de hecho los dos estuvimos de acuerdo en seguir a distancia mientras terminabamos la universidad y yo poder irme a vivir con el nuestros planes estaban bien seguros siempre sentia amor y seguridad con el pero de uun tiempo para aca llevo mas de 1 mes y medio sin verlo hablabamos por skype y le empezo a molestar diske porque le dolia verme y no poderme abrazar , lo deje pasar y empezamos hablar por whatsapp y todo muy bien , pero no es que haya sido desconfianza pero le llame y me contesto muy groseramente q estaba con sus amigos que lo dejara en paz gritandome cuando nisiquiera presto atencion al motivo de mi llamada , siempre creai que no confiaba en el y pensaba que era para estarlo checando me entristeze saber que ese era su pensamiento despues de esa llamada hablamos al rato y le dije muy triste que no queria ser su novia si me iba a tratar de esa forma , empezo a decirme que me amaba como un loco , se puso como alguien que no conocia me dijo yo te amo jamas te eh sido infiel tu sabes eres mi mundo pero esto no puede seguir te hago daño y yo le dije ahi que hablar si me haces daño tmb me haces feliz porque no intentas hacerme feliz y nos damos otra oportunidad y me gritaba NO LO NUESTRO SE ACABO SE ACABO YAAAA ENTIENDE.. al siguente dia me intente suicidar y el lo supo me llamo reclamandome en lugar de darme apoyo yo le dije que lo necesitaba muchisimo y que si lo habia hecho fue por un arranque y que no solo por el si no por otros problemas que ya tenia y le suplique que nos dieramos una oportuniadad que si me amaba no me dejara ir Y TERMINO GRITANDOME QUE NO ERAMOS NADA , me siento con un vacion inmenso me confunde con su actitud creo q no lo conosco , pq me dice que me ama y qe siempre me amara y pq me deja ir viendome destrozada y solo le pedia q lo intentaramos una vez mas estoy muy desecha .

    LES SUPLICO QUE ME CONTESTEN gracias

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