Ruptura Amorosa: ¿Se puede Ser Amigos?

Publicado: noviembre 14, 2010 en Ruptura Amorosa
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Las relaciones sentimentales pueden terminar de muchas maneras. Cuando el amor y la confianza son traicionados (por ejemplo, por una infidelidad o una mentira) o los sentimientos son gravemente heridos, entran en juego muchas emociones negativas (dolor, odio, vergüenza, rencor…) que no sólo matan ese amor, sino que también cierran la puerta a cualquier otra clase de relación futura entre los miembros de la pareja. Pero no siempre es así.

Una pareja puede romperse por muchas razones, no es necesario que alguien haya cometido un error imperdonable ni tampoco llegar a una situación violenta o extrema. La falta de entendimiento o de comunicación, el choque de intereses personales, la diferente visión sobre los aspectos trascendentes de la vida (como las prioridades o los hijos), los celos, el egoísmo, el aburrimiento o el hastío, pueden ser causas de una ruptura amorosa. A veces sucede que lo que creíamos que era amor no existió desde el principio, fue una ilusión que el tiempo y la convivencia se encargaron de desvanecer.

Son muchos los casos en los que una pareja descubre que ya no hay amor o que, incluso habiéndolo, es un amor más destructivo y dañino que enriquecedor. En no pocas ocasiones el amor se confunde con la dependencia afectiva, y hay veces que por muy doloroso que resulte, la convivencia es peor alternativa que la separación.

Tampoco hay que olvidar que muy pocas rupturas son el fruto de un consenso, al menos de un consenso absoluto. Aquí conviene distinguir entre el conflicto y la crisis. El conflicto es “lucha, enfrentamiento u oposición entre personas o cosas”, si la ruptura tiene su origen en un conflicto lo habitual es que la pareja quede enemistada. La crisis puede ser sinónimo de conflicto, pero su significado más preciso es el de cambio: “cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad”. También puede definirse como “problema” o “situación delicada”. Prácticamente todas las parejas atraviesan, tarde o temprano, un periodo de crisis en su relación. La clave de la continuidad de esa relación estará en la superación (o no) de esa crisis. De hecho, muchas relaciones salen fortalecidas de una crisis.

Pero decía que pocas rupturas son el fruto de un consenso. En el caso de un conflicto irresoluble es evidente, pero si la ruptura es la consecuencia de una crisis que no se ha sabido o no se ha podido superar, puede parecer que hay consenso o acuerdo: una pareja se da cuenta de que su relación es disfuncional e infeliz y decide terminar. Sin embargo, casi siempre es uno de los miembros de la pareja el que toma la decisión, el otro acepta porque no le queda más remedio. Uno toma la iniciativa y el otro la secunda aunque le pese.

Dejemos a un lado las rupturas que suceden por causa de fuertes desavenencias, de conflictos que enemistan para siempre, de daños irreparables y heridas difíciles de cerrar. A las que quedan, que son muchas, se llega por “consenso”, parcial o total, voluntario o impuesto. Seguramente ha habido amor, experiencias compartidas, momentos felices y buenos recuerdos. A pesar de la decisión de separarse, no es tan fácil romper un vínculo afectivo que persiste por muchas razones: la nostalgia del pasado, el cariño y la ternura que todavía se profesan los antiguos amantes… Entonces alguien pronuncia la frase: Podemos seguir siendo amigos. ¿Es siempre conveniente? ¿Qué hay que hacer y qué no hay que hacer?

Si tu pareja fue la que tomó la decisión de romper pero tú todavía la amas.

Lo que no debes hacer: aceptar su proposición de amistad cuando vuestra ruptura está aún muy reciente, porque va a intensificar tu dolor. Ten en cuenta que tú la sigues viendo con los ojos de una persona enamorada, y en cada uno de vuestros encuentros “como amigos” te va a resultar muy difícil reprimir tus sentimientos y emociones, contenerte para no besarla o abrazarla o, lo que es igual de contraproducente, suplicarle que vuelva a tu lado. Si la ves con otro o con otra, o te habla de otro o de otra (no olvides que ahora sólo sois “amigos” y puede que incluso te pida consejo), tu sufrimiento se va a multiplicar por diez.

Lo que debes hacer: rechazar su propuesta, pero con tacto y suavidad. Dile que se lo agradeces pero que necesitas un tiempo para asimilar la ruptura y adaptarte a la nueva situación. No estás mintiendo, realmente lo necesitas y es lo mejor para ti, aunque no ver a esa persona a la que todavía quieres va a poner a prueba tu fuerza de voluntad. Piensa, sin embargo, que es lo más sensato que puedes hacer y lo que menos daño te hará, nada consume más el espíritu que tener delante de los ojos algo que deseas fervientemente pero no puede ser tuyo. El resto lo dirá el tiempo, aunque sea un tópico el tiempo siempre pone las cosas en su sitio. Simplemente no cierres la puerta, pero espera hasta tener la fuerza y la serenidad que ahora no tienes.

Si tú tomaste la decisión.

Lo que no debes hacer: ofrecer tu amistad porque te sientes culpable o tu pareja te da lástima y sientes la obligación de hacerlo. Si tienes dudas, examínate y reflexiona primero. Si no las tienes pero piensas que tu pareja no está preparada y tus palabras pueden dar lugar a un malentendido, no las pronuncies todavía. Sobre todo evita ser egoísta si él o ella te ama pero tú ya no sientes lo mismo y por eso decidiste terminar. Para ti puede ser muy fácil eso de ser amigos, para tu pareja no. No la hagas sufrir más dando pie a encuentros que se convertirán en desencuentros, y evita pedirle consejos “de amigo” en lo que concierne a nuevas personas que puedan aparecer en tu vida.

Lo que debes hacer: darle tiempo y darte tiempo, en cualquier cambio importante de la existencia humana es necesario un periodo de ajuste y readaptación. Si la amistad es posible, sin duda llegará pero puede malograrse precipitando el momento y la oportunidad.

Cuando verse es inevitable.

Hay situaciones en las que evitar los encuentros hasta que las emociones sanen y la confusión dé paso a la claridad de pensamiento no es tan sencillo. Por ejemplo, cuando tienes que seguir viendo con frecuencia a tu pareja porque trabajáis en la misma empresa o tenéis hijos en común que requieren compartir responsabilidades y decisiones. En tales situaciones el contacto es necesario pero se impone rediseñar la relación. Todos nos relacionamos a diario con personas que no son nuestros amigos pero merecen nuestra empatía y respeto. Ése es el enfoque, y en el caso especial de los hijos siempre debe prevalecer su bienestar: puede que papá y mamá ya no vivan juntos, y que incluso no estén todavía preparados para ser amigos; pero no ser amigos no significa ser enemigos. Siempre, siempre, la educación y el respeto, la sensibilidad y la tolerancia (otras manifestaciones del amor), conducen a la paz interior y la felicidad humana.

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José M. Guillén

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comentarios
  1. jdlalba dice:

    hola, he estado conviviendo con mi chica durante 10 años.rompimos hace un año,ahora me encuentro en casa de mis padres con 35 años que tengo y no tengo ni trabajo ni paro ni nada,en cambio ella esta fija, y me alegro por ella.yo la quiero mucho,pero lo que no entiendo es que despues de romper seguimos viendonos igual,incluso hacemos el amor.no me dio esplicaciones de porque queria romper.yo la quiero pero, esta situacion no la entiendo.¿alguien me lo puede esplicar?

    • Dices que no te ha dado explicaciones de por qué quiso romper. Normal que no lo entiendas, después de diez años de convivencia creo que tienes derecho a una mínima explicación, ¿tú no lo crees así? Si no te las dio, deberías habérselas pedido. Pero aún estás a tiempo, te ayudaría a liberarte de tu estrés saber al menos de qué va todo esto. En mi opinión, su actitud es un poco egoísta, tiene todas las ventajas de una relación de pareja (incluidas las relaciones sexuales) pero ninguna de sus desventajas (la convivencia). Es una situación cómoda para ella, pero, ¿lo es para ti también? Deberías hablar con ella, de lo contrario seguirás estresado y sin entender. Quiérete y respétate un poco, te lo digo con todo el afecto.

      • jdlalba dice:

        yo se que te parecera un poco raro,pero cuando rompimos le pregunte porque queria romper,incluso insisti,y ella me respondio diciendome que era un pesado y que no me iba a contestar, porque no le da la gana, nada mas que queria roper y punto.incluso le dije que si podiamos hablar del tema, y si se pudiera arreglar la relacion ,yo pondria de mi parte todo lo que hiciera falta, a lo que ella me responde,!no insistas mas porque no te voy a contestar!y aunque la veo y me gustaria aclarar las cosas, no puedo decir ni una palabra sobre el tema,porque se cabrea.no lo se, pero entre que tengo que vivir con mis padres,no tener trabajo,y con el corazon hecho trizas, los bancos que me estan agobiando por 12000 euros que debo,porque los prestamos eran de los dos,pero como estan a nombre mio ella no se quiere hacer cargo,y aunque intento mantener la calma en todo momento y hago cursos del inem y hago todo lo que puedo hay veces que me siento destrozado,incluso he llegado a tener pensamientos suicidas.gracias por tu interes, es agradable saber que hay personas que estan dispuestas a alludar,gracias.

      • Mira, si lo que me cuentas es así, por su parte es una actitud totalmente egoísta e injustificable. No es de recibo romper con la pareja sin dar ninguna clase de explicación. Comprendo que tu situación no es nada fácil, se te juntan todos los problemas, sentimentales y económicos. Pero de verdad, por lo que me dices (incluido lo de los préstamos conjuntos de los que ahora ella no quiere saber nada), esta persona no te conviene y cuanto más lejos mejor. Lamento ser tan claro, pero aun en el caso de que la recuperaras seguiría haciéndote daño de una u otra forma. Concéntrate ahora en encontrarte a ti mismo y superar tus adversidades por ti mismo, ya que de ella no vas a recibir ninguna comprensión ni ayuda. Sigue manteniendo la entereza y descarta cualquier pensamiento autodestructivo. Tú eres un ser humano y como tal mereces un respeto que desde luego no vas a obtener de tu ex, a no ser que se produzca una transformación milagrosa en su personalidad. Para lo que necesites, no dudes en contactarme.

      • jdlalba dice:

        el problema es que tengo un poquitin de miedo de empezar otra relacion y que por culpa del dinero,osea que como ahora soy moroso y no puedo pagar las deudas,tengo miedo de que por ese motivo no me quiera ninguna mujer.tu crees que puedo rehacer mi vida y que el dinero no es lo mas importante.porque yo pienso que tarde o temprano trabajare y ganare dinero,el problema es que no puedo tener nada a mi nombre, no se si eso sera un impedimento,espero que no porque entonces mi vida se habra acabado

      • No debes tener miedo de eso, créeme. Piensa en esto: si tus miedos fueran fundados, ningún pobre tendría la oportunidad de conocer el amor. Y eso no es así, hay muchos pobres que puede que no tengan apenas otra cosa que lo imprescindible para subsistir y sin embargo son ricos en amor. No estoy hablando de una utopía, es un hecho. El amor de verdad te lo ganas siendo tú mismo, o tú misma, y dando amor honestamente y con el corazón entregado. El dinero siempre lo facilita todo, para qué vamos a engañarnos, pero tener a una mujer guapa a tu lado porque tienes un coche vistoso y una buena posición social es otra cosa. Doy por hecho que a ti, como a cualquiera, te interesa más ser amado por lo que eres que por lo que tienes. ¿Es esto posible? Definitivamente sí. Tu vida no se ha acabado, ni mucho menos. Estás pasando un bache y punto. Simplemente no pretendas ser lo que no eres y abre tu corazón a las oportunidades que se te puedan presentar, sin temor y con confianza en tus valores intrínsecos. Lo demás vendrá solo y a su tiempo. Cree, siempre cree, en ti mismo y en tu derecho a ser feliz.

      • jdlalba dice:

        muchisimas gracias por tus consejos,me estan ayudando mucho.aunque a veces pienso, como voy a encontrar otra pareja si no tengo dinero ni para ir a un pub a tomar algo,aunque si lo miro desde otro punto de vista,ahora mismo irme solo a bares buscando pareja quizas no encuentre a nadie y me limite a emborracharme que sera peor aun.antes tenia muchos amigos pero al juntarme con ella deje a mis amistades y ahora unos estan casados y otros se vemborrachan demasiado y creo que esas amistades no me combienen en mi situacion,en fin,a veces me siento muy solo

      • Amigo, siempre insisto en que ceder a la tentación de autodestruirse (alcohol, tabaquismo, drogas, etcétera) es lo último que hay que hacer cuando se sufre el dolor de una ruptura amorosa, porque es una vía de escape falsa y pasajera. Falsa porque no conduce a la libertad anhelada, todo lo contrario; y pasajera porque agotado el momento de euforia vuelve a imponerse la realidad y, por contraste, más duramente.
        Renunciar a las amistades propias en aras de consagrar el tiempo y la dedicación a la pareja es uno de los errores más frecuentes que cometemos, y en realidad es la misma razón por la que parece establecerse un muro, un “antes y un después”, entre casados y solteros. Estúpido, pero los seres humanos somos así de limitados y patosos en ciertos aspectos. Aunque desde luego volver a juntarte con los que se pasan de la raya bebiendo no es lo que más te conviene en estos momentos, son amistades “peligrosas” en tu actual estado de vulnerabilidad y haces bien en intentar evitarlo.
        Hablas de “ir a bares buscando pareja”. Yo te voy a dar un consejo, que es el de ampliar tu enfoque. Piensa primero en una actividad que te guste, pero que sea una actividad sana. Puede ser un deporte, un hobby o incluso un voluntariado social. Una vez lo tengas claro, pasa a la acción apuntándote a algún colectivo, desde una peña de senderismo hasta una ONG que requiera tu participación activa pasando por un curso de fotografía o de aprendizaje de algún idioma. Algo que te guste y te motive, hay muchísimas opciones gratuitas o subvencionadas. Te sentirás bien enfocándote, aunque sólo sea una vez a la semana, en algo que te entretenga e incluso te ayude a realizarte como persona. Y, lo más importante en tu caso, se conoce gente, chicos y chicas con los mismos sanos intereses. Hazme caso y pruébalo.

      • ferach dice:

        Abri los ojos, no sera por el “no tengo trabajo ni nada, ella si” a las finales de eso fue lo que se canso

  2. jdlalba dice:

    esta situacion me tiene un poco estresado

  3. Natasha-Zarina dice:

    @ jdlalba Perdonen, autor de web, si he intervenido incorrectamente. jdlalba – es la depresión horrorosa, la ausencia de la energía de la vida.

    Hace mucho utilizo tal método: aunque no quiero vivir y moverse – hago la limpieza en la habitación o el apartamento (si hay unas fuerzas), o lavo la ventana y las cortinas;
    después de este : como si mi mirada se limpie a la situación y veo la mas claro.

    O pongo orden en el armario de cocina, o…. remendar algo en la ropa, o… recupero un instrumento domestico.
    Es decir – pongo el orden en el caos pecuniario alrededor de mí, y el caos emocional tambien – se disminuye. La verdad! Prueba, por favor, me ayuda mucho este.

    • Efectivamente, el consejo de Natasha es muy valioso. Nuestro entorno es una extensión de nosotros mismos, una persona de vida desordenada por lo común tendrá la casa sucia y desordenada. Las casas proporcionan mucha información sobre las personas, lo mismo que los vehículos. Y sí, rotundamente sí, poner orden en el caos alrededor nuestro (el caos del ambiente en el que nos desenvolvemos, el caos de nuestros horarios y hábitos, incluso el caos de nuestras relaciones y finanzas) ayuda muchísimo a disminuir el caos de nuestras emociones. Todo está íntimamente conectado, hacer el esfuerzo de poner nuestra vivienda en orden nos ayuda a sentirnos mejor y esa mejoría elimina muchas trabas a la hora de ordenar nuestras ideas y sentimientos. En breve escribiré un artículo sobre esto, muchas gracias, Natasha, por haber mencionado el tema.

    • jdlalba dice:

      muchisimas gracias por tu consejo,da gusto saber que existen personas empaticas como tu y que tambien saben lo que se siente al perder a alguien que amas y encima te sientes utilizado por ella.LO DE ORDENAR Y LIMPIAR se que funciona pero solamente cuando lo estas realizando,despues de limpiar vuelven los fantasmas.gracias por tu interes pero creo que mi historia es un poco mas complicada

  4. mathew dice:

    hola, he salido por primera vez con una chica, hemos estado un mes saliendo aunque no nos veiamos mucho y hace un dia que me dejo, yo la idealice y ahora me cuesta mucho olvidarla y no puedo imaginar la vida sin estar con ella. Hemos hablado y nos hemos dicho de estar un tiempo sin vernos,para cerrar heridas, aunque creo que estoy yo más afectado ya que ella ya habia salido con varios chicos y es mas mayor que yo. A parte no quiero perder la amistad con ella y ella tampoco la quiere perder conmigo, pero yo no lo supe ver i eramos bastante diferentes y ahora no se como plantearme mi vida, pero me ha ayudado mucho leer el blog esta muy bien explicado, gracias.

    • Hola, Mathew, tu ruptura está muy reciente, apenas un par de días cuando te escribo estas líneas. Dejar pasar un tiempo sin veros es una buena decisión. No te preocupes por perder su amistad, si ella es sincera cuando te dice que tampoco quiere perderla ese plazo de tiempo que os daréis va a influir positivamente.

  5. Natasha-Zarina dice:

    Gracias por palabras calientes en dias de fiesta , Ossiana, Artista y superarunaruptura. Nosotros, rusos – no tanto tiernos, como vos – los españoles.
    Y a mí han aparecido los pensamientos nuevos, quiero compartirlos con Uds.

    @jdlalba – entirendo que tu caso – casi mortal, una vez yo estaba en misma situación.
    Si, el orden en la casa – ayuda poco. Pero….yo trataba de buscar mis propias vías para la supervivencia.

    Primero: yo repetia muchas vecez las palabras simples, que me da mi corazón, es “el grito del corazón”, repetialas como una MANTRA: ” Sobreviviré, sobreviviré, sobreviviré, sobreviviré……..”
    Despues de un tiempo – a mí han aparecido en absoluto otros intereses nuevos y asombrosos(!).

    Este hombre se ha disminuido de repente en sus dimensiones enormes – se hacía gris, pequeño, no interesante.

    Y todavía: yo andaba a los lugares públicos, me impregnaba del emociones colectivas de la gente feliz, sana – en el gran mercado de la ciudad, cine, los supermercados enormes, compraba a sí – la ropa y un pequeno l adorno para mejor parecer. Y tambien – la naturaleza, el bosque, los árboles, el agua, la tierra misma – yo hablaba con ellos, y, Dios – el testigo: ellos se me han compadecido y ayudaban.

    • Gracias por compartir tus pensamientos. Cuando repetías insistentemente esas palabras, como un mantra, estabas aplicando, tal vez sin saberlo, la Ley de Atracción. Cuando te “impregnabas” de las emociones de la gente sana y feliz estabas “sintonizando”con su misma frecuencia de vibración. Cuando te comunicabas con la naturaleza y la tierra, estabas sincronizando tu ser con el orden universal, trascendiendo tu ego para sentirte y formar parte del Todo. ÉSE es el camino.

  6. lirio dice:

    Soy mujer y tengo 35 agnos conoci a un chico de 26 y al principo yo era un poco incredula de que una relacion estre nosotros se pudiera dar. Pero el era muy amoroso conmigo y poco a poco me fue ganando. Pero despues de dos meses su ex novia lo empezo a buscar y auque el me juraba que me queria el hecho de que ellos estuvieran en comunicacion de nuevo me estaba matando. Y porque se que el estaba muy dolido porque ella lo engagno, entonces yo le explique qeu me dolia mucho su amistad con su ex. Y le pedi que cortara los lazos con ella. pero el dia que el fua a hablar con ella termino conmigo porque el dice qeu se dio cuenta que todavia la queria. Me senti traicionada porque inclisuve antes de que el fuera a verla me dijo qeu me queria y queria estar conmigo. Bueno cuando me lo dijo me senti muy mal pero desafortunadamente el enojo fue mas y lo que nunca habia hecjo lo hice ese dia. Le dia una bofetada en la cara y el miro con ojos de que jamas me perdonaria. Despues hablamos y me dijo que podriams ser amigos. Pero el nunca me ha llamado y eso me duele mucho. Hasta cierto punto me siento culpable por no haber sabido manejar la situacion y tal vez con paciencia y sin la presionde que dejara su amistad con su ex. rodavia estariamos juntos.
    Me siento mal por eso. Ahora el no quiere hablar conmigo y me eso agnade mas dolor a la ruptura. Necesito un consejo

  7. yo dice:

    Buenas tardes:
    He estado casi seis años con un chico y el ha dejado la relación hace casi un año. Los motivos fueron por determinados comportamientos o prejuicios que yo tenía cuando estaba con los demás, reconozco que tenía razón, a día de hoy este comportamiento mio ha cambiado. Cuando lo dejó quería que nos dieramos un tiempo, pero me puse pesada y lo dejó. Pasó un tiempo y me ha mandado mails preocupandose por mi y le contestaba, en los últimos mails tardé un poco más en contestarle y me mandó un sms al móvil. Le propuse quedar y lo aceptó. Quedamos hace poco y me preguntó que si yo no quería que fueramos amigos. Le pregunté que no entendía a que venían los mails y me dijo que se preocupa por mi. Le dije que no me escribiera mails ni sms que me diera un poco de tiempo xq no sabía si yo tenia sentimientos o no. A día de hoy tengo miedo a equivocarme otra vez en cualquiera de los dos sentidos. El sigue con su vida y estoy un poco descolocada y no se que hacer, no se si le doy pena, no se si se está riendo de mi, o no se ya no se que pensar. Necesito que me ayudeis.

  8. david dice:

    bueno yo te aconsejo que dejes a un lado la historia esta e intentes ponerte nuevos objetivos,te aconsejo que leas un librito muy pequeño,pero muy constructivo,que se llama donde esta mi queso,y que te ayudara a buscar lo que realmente quieres de una relacion,cuando empieces a pensar que puedes conseguir lo que realmente quieres de una relacion,todo lo demas dejara de preocuparte,y no te sientas culpable por una relacion que no ha funcionado.cuando una relacion no funciona, no es cosa de uno,sino de dos.hay personas que quiza cambiando ellas por dentro,consiguan cambiar las circunstancias,pero creeme que hay que tener mucha fuerza de voluntad para que una persona cambie,no es facil.y pòr ultimo no te preocupes y no te sientas culpable,que a veces las apariencias engañan,y a menudo lo que creemos es una cosa y lo que es es otra,y no te confundas que hay mucho lobo con piel de cordero.

  9. lm dice:

    rompi con mi pareja hace uno 9 meses y lo veo cada día pq trabajamos juntos, yo le sigo amando con todo y él no se… rompio la relación pq según él todo era muy complicado, la situación de su anterior matrimonio, situación social, de trabajo…. y lo peor es que yo no logro superar la ruptura pq aparte de que lo veo cada día, si no le busco yo él me busca y es como un toma y daca que nunca acaba… nos pasamos hora hablando de mil cosas, la relación es bueníssima y por mucho que yo le he dicho que no puedo seguir así que no puedo ser su amiga por el momento, es solo me dice que si puedo… que todo es querer….. y dices bueno pues distraete, sal con los amigos, haz actividades pero es que estoy en un país nuevo que no conozco a nadie, él y sus amigos son mis amigos y si no estoy con ellos estoy sola… Dios…. la verdad me siento muy angustiada y no se como manejar esta situación.
    A veces su actitud me confunde pq no se si actua de esa manera pq aún siente algo o pq simplemente somo buenos amigos…..

    Help meeee help meeeee

  10. Uruviel dice:

    Yo creo que soy algo diferente al resto de la humanidad.. nunca me ha gustado acabar mal con nadie y siempre me ha dolido más la ausencia total. Creo que no es nesario alejarse totalmente de alguien, porque en mi caso me hace sentir peor. Cuando mi novia me dejó, lo hizo por teléfono. Vivimos a 600 km de distancia, en 6 días volaba a su casa para pasar el finde y un dia de mis vacaciones con ella (hoy), porque hoy era su cumpleaños… El caso es que, teniendo el billete comprado desde hacía meses, el regalo hecho y todo preparado, me soltó que no me quería. Sin conformarse con eso, me pidió que no fuera a verla para poder tener una explicación, que la explicación era la que era “Ya no te quiero, ni te volveré a querer, además no quiero verte porque no será bueno para las dos”… Está claro que no puedo odiarla por otra cosa que por haberme dejado de esa manera tan salvaje y con un viaje en 6 días para ir a verla… no la quiero odiar porque es un ser maravilloso, que me trató siempre como si fuera la persona más importante del mundo pero que desde que se ha acabado se ha convertido en un ser frío… Lo estoy pasando muy mal y sinceramente me siento mejor los días que me recalca que no volverá a enamorarse de mí nunca (como hizo ayer) porque inconscientemente me paso el día imaginando que volverá y ver que pasan las horas y que eso no ocurre… es como una decepción contínua…
    Ayer, perdí toda esperanza de volver a tenerla en mis brazos… pero la vida sigue y si no cambio, me puedo llegar a extiguir…

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